? 2020.12.12一整個(gè)白天我與小蘿卜相處的都很融洽，我們?nèi)ヅ老笊剑ジ惺艽笞匀?，我自我感覺接納了她的各種情緒狀態(tài)，但當(dāng)我這么寫下來的時(shí)候，我依然感受到了隱約而強(qiáng)烈的的“不接納”……正如商靜老師所說，在還沒看清楚看完整一個(gè)人的情況下，我們談不上“尊重與接納”，接下來發(fā)生的事情果然證明了這一點(diǎn)。

? 對(duì)抗的來龍去脈是這樣產(chǎn)生的，當(dāng)我們一整天的運(yùn)動(dòng)下來，大家其實(shí)都有點(diǎn)疲憊了，小蘿卜更是因?yàn)闆]睡午覺，吃晚餐的時(shí)候就已經(jīng)跟我表明很困了，于是我們匆匆往回走，到家門口是我背回去的。不過一到家她的精神又來了，答應(yīng)我吃完兩個(gè)芒果就去洗漱的她一再地不動(dòng)，于是我就自己去洗漱了，等我全部弄好，她依然還在吃青棗，這個(gè)時(shí)候已經(jīng)8：30了，我內(nèi)心的要求和擔(dān)憂也越來越明顯。我開始決定讓她明白“錯(cuò)過時(shí)間和機(jī)會(huì)就不會(huì)再有了”的道理（回想起來這已經(jīng)不是第一次想讓她“明白”了，這樣的情況依然在發(fā)生），于是當(dāng)她開始困得不行哭泣時(shí)，我開始說教，“我是知道你早就疲憊得不行了，所以一回來就提醒你去洗漱，你就是不動(dòng)，現(xiàn)在錯(cuò)過我了吧，媽媽沒辦法幫助你洗漱了……你看看你現(xiàn)在的樣子，跟你今天登頂?shù)臓顟B(tài)有什么不同？…哭有什么用？哭可以幫助你解決問題嗎？…要么就自己去洗漱，要么就不用洗漱了，脫了衣服直接睡，反正你也不想洗漱，那就臟著睡吧，反正這是你的選擇……”

? 當(dāng)一句一句回顧說出來的話時(shí)，我感受到了自己完全的不能承擔(dān)責(zé)任的狀態(tài)……我在撇清責(zé)任，我高高在上地說教，我不可控的姿態(tài)，正在一次次地傷害著孩子，一次次地削弱著來自媽媽的安全感（我有的時(shí)候想不明白為什么孩子就是覺得我不如大姨媽，現(xiàn)在都明白了）……這個(gè)時(shí)候我完全無法從內(nèi)心感受到來自孩子的難過與傷心，孩子的哭泣變成了壓力和噪音，讓我更加煩躁。孩子真正哭泣的原因是媽媽的遠(yuǎn)離與不溫柔。當(dāng)我與孩子對(duì)抗時(shí)，我背對(duì)她躺在床上（她哭坐在房間里），我能開始體會(huì)自己真實(shí)的狀態(tài)了，那種煩躁和擰巴，我能夠從頭腦層面看到自己的不真實(shí)——一方面明明非常擔(dān)心孩子的狀態(tài)，為她的小身體著急，另一方面又強(qiáng)裝著冷靜和鎮(zhèn)定，劃分界限與責(zé)任。那種內(nèi)心與言行不一致的感覺真是糟糕透了……

? 后面，大姨媽忙完進(jìn)來詢問小蘿卜：“怎么了？是不是因?yàn)榇笠虌寷]有陪你一起洗漱所以哭呀？”小蘿卜點(diǎn)點(diǎn)頭，于是很順利地跟著大姨媽去洗漱了，當(dāng)大姨媽問我是否愿意幫助洗屁屁時(shí)，我依然選擇了拒絕，于是小蘿卜也自己翹著小屁股洗屁屁，總共沒花十分鐘就搞定了。洗完她還是跑到我身邊摸著我的耳朵很快就睡著了……

? 第二天早晨我很早就醒了，一直在反思這件事，我看著睡得香香的小蘿卜，她沒有像平常一樣往我這邊靠，而是靠向大姨媽時(shí)，我心里失落了一把，但沒多久她又轉(zhuǎn)回到我身邊，稚嫩的小臉蛋上已經(jīng)看不出昨晚的傷心與難過，但卻讓我心疼，愧疚之情油然而生……

? 這樣的情況該怎么辦？我反復(fù)問自己，沒有答案…直到第二天晚上和大姨媽、小梅梅一起用晚餐時(shí)才有了小小的突破。小梅梅說，要是她的孩子這樣，她沒有耐心她就先打一頓再說。大姨媽說，當(dāng)你叫第一遍孩子沒反應(yīng)，叫第二遍還是沒反應(yīng)時(shí)，你就不用再叫了，因?yàn)檫@說明孩子有她不想做的原因在里面，需要面對(duì)面去解決問題。你可以明確地告知孩子現(xiàn)在必須去洗漱了，因?yàn)榻裉焯v了，小身體需要休息，如果有什么困難，媽媽愿意幫助你一起想辦法解決。大姨媽說她是完全的實(shí)用主義者，什么辦法最高效她就會(huì)用什么辦法，而不是跟孩子一起陷入情緒的漩渦不能自拔。

? 這讓我頭腦層面明白了，但行動(dòng)上還沒能落地。因?yàn)榻酉聛淼膬商煳矣诌B續(xù)地跟小蘿卜杠上了，而且這兩次我都選擇了不壓抑自己直接吼叫出自己的不滿，結(jié)果可想而知，自己是舒服了一下，但問題一再地出現(xiàn)，未能化解……回想起來，我是非常不能接受孩子的拒絕和不配合的，當(dāng)我希望她做什么事情的時(shí)候如果她不做我就很著急上火，這到底是為什么？同時(shí)，我也很擅長威脅，總是跟孩子談條件：“不起床就不用參加公益活動(dòng)了（威脅）…自己說了要6點(diǎn)起床的，現(xiàn)在呢，起都起不來，說話不算數(shù)（貼標(biāo)簽）…不起床就算了一直躺著吧，我要做我的事情去了（劃清界限）…回想起來我真的有很多毛病，怎么辦？

? 看孫瑞雪的《捕捉兒童敏感期》時(shí)，看到這樣一段話：自我形成的早期，一定是從占有可觸摸的物開始的。這是區(qū)分“我的”的自然方式。如何感覺“我”，當(dāng)然從“我的東西”開始感覺，然后一步步建構(gòu)從具體的“我的”，到意識(shí)的“我的”，到一個(gè)完全無形的自我……所以，占有的目的是獲得占有物背后的含義，不是占有占有物本身。就像其后，兒童擁有某一物，是為了獲得某物背后的意義。如果獲得的太難，兒童就忘記了獲得物背后的東西，而把注意力放在了獲得物本身上，這就是真正意義上的占有了，占有就成為一種心理障礙了。蒙臺(tái)梭利將這稱為“兒童的歧變”。

? 這段話十分觸動(dòng)我，它讓我回憶起每次我與孩子沖突時(shí)，孩子最后總會(huì)哭喊的一句話：“媽媽對(duì)我溫柔一點(diǎn)…媽媽對(duì)我溫柔一點(diǎn)…”孩子很渴望被溫柔以待，其實(shí)是為了獲得溫柔背后的意義——一種安全感的給予和保障，結(jié)果在我這里獲得的很難，她會(huì)漸漸忘記了她想要的“溫柔”背后的東西，就會(huì)把注意力放在不允許我皺眉頭（表情貼）、必須讓我等她一起做事情、必須跟媽媽在一起這些行為層面上，而這些往往就是沖突的來源，因?yàn)槲也辉敢鉄o止境地滿足她這些有時(shí)看起來無理取鬧的行為，這也就妨礙了我去看清事實(shí)——孩子想要的只是媽媽的愛。

? 于是，我似乎漸漸感覺到自己能做什么了。我看清我自己，我是一個(gè)很容易壓抑自己真實(shí)想法的人，我也是一個(gè)對(duì)自己要求很多的人，那么首先，我允許自己達(dá)不到自己的期望，允許自己犯錯(cuò)，允許自己不完美。例如，答應(yīng)別人的事情做不到，不能提前到約定的地點(diǎn)，起床晚一點(diǎn)，穿衣服慢一點(diǎn)…然后，說出自己真實(shí)的想法。例如，你是不是想…，媽媽理解你的心情，但媽媽也要告訴你媽媽的真實(shí)想法…媽媽不想再用失控的狀態(tài)來面對(duì)你，也請(qǐng)你幫助媽媽好嗎？

? ? 這是一個(gè)結(jié)束，也是一個(gè)開始，而真實(shí)永遠(yuǎn)在那里，我能漸漸活得真實(shí)。

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