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一個(gè)月前的周一，我選擇裸辭，并且離開上海。

同住的閨蜜對我說，選擇沒有對錯(cuò)，只是成年人可能會(huì)更慎重，如果她裸辭了，她一定很惶恐，因?yàn)檎夜ぷ鲗?shí)在是一個(gè)未知數(shù)。

過了一個(gè)晚上，我沒有一絲猶豫地找了經(jīng)理，我說我想辭職。

兩個(gè)星期完成了所有交接工作，我離開了上海。

一

我一直認(rèn)為，自己是一個(gè)不管離家多遠(yuǎn)都不會(huì)牽腸掛肚的人。

就像五年前的七月份，我拿到高考成績單，毅然決然地選擇離開吉林，只身一人去杭州讀大學(xué)。

我的父母沒有阻攔我，像過去的十幾年一樣，他們總是尊重我的決定。

大學(xué)前兩年，我覺得自己足夠堅(jiān)強(qiáng)和獨(dú)立，然而我的身體卻在警告我，它像在嘲諷我是一個(gè)游子一樣，于是我開始吃不同的藥，第二年吃的格外兇。

直到第三年，一個(gè)人坐在火車站準(zhǔn)備返校時(shí)，我哭了，甚至沒法控制我的眼淚，我只能盡可能地壓低我的鴨舌帽，我不敢回頭向外張望，我知道他們還沒有走。

那時(shí)21歲的我發(fā)現(xiàn)，我再也不會(huì)變回那個(gè)父母招招手就會(huì)回頭的小女孩。

細(xì)數(shù)在外的幾年，每一次想家慢慢變成了我的無奈，每一次離家慢慢變成了我最倔強(qiáng)的舉動(dòng)。

上學(xué)時(shí)也好，工作時(shí)也罷，每次和父母打電話也只是聊一些雜七雜八的事情，最近誰誰怎么樣了，哪家發(fā)生了什么事，自己卻從來不說自己的苦和難，我總認(rèn)為，說了他們也不會(huì)懂，只會(huì)跟著瞎擔(dān)心罷了。

原來在路上的我們開始慢慢習(xí)慣有苦自咽。

每當(dāng)我覺得困難的時(shí)候，我想到原地等我的家人，我就告訴自己，只要我挺得住就可以了，卻不曾想原來有的人站在原地卻再也不能相見。

二

那天晚上，我接到姐姐的電話，她說，姥爺去世了，我離家太遠(yuǎn)了，不想讓我擔(dān)心，爸媽并不準(zhǔn)備告訴我，她讓我別先提起，我說好。

我沒哭。

第二天，我接通了母親的電話，電話那頭一個(gè)字都沒有說，只有哭泣的聲音。

我沒哭。

接下來的三天，我每天晚上都做夢，夢到有人跳樓或是車禍死在我的面前，死去的人清清楚楚地就在我面前，我看不清他的臉，卻能清楚地看見他死時(shí)的狀態(tài)。

我知道這是夢，但是我醒不來。

直到第四天，我夢到我的姥爺安詳?shù)卦谖颐媲皼]了呼吸，我掙扎地醒了過來，我哭了，我把頭深深地埋在被子里，用手捂著自己的嘴，生怕出一點(diǎn)動(dòng)靜。

原來總有一些事，你還沒想過卻發(fā)生了。

我對姥爺最后的記憶片段還停留在那天，他坐在沙發(fā)上，身體已經(jīng)瘦骨嶙峋卻無限溫柔的笑著。

當(dāng)我經(jīng)歷過一次真正的離別之后，我漸漸發(fā)現(xiàn)，原來我們總是會(huì)面臨一些猝不及防的離別。

三

我和閨蜜認(rèn)識(shí)八年了，在上海我們住在一起，擠在一張床上。

我把最近幾年幾乎所有的苦都會(huì)對她訴說，不管她說什么，我都很心安。

離開上海的車票我選在了星期五，那樣就會(huì)像平時(shí)一樣，七點(diǎn)鐘她起床去上班，我還遲遲未起，然而那天我起床做的事變成了再整理一遍行李箱，然后坐著地鐵去火車站。晚上她下了班回家，我已經(jīng)到了廈門。

把離別的氛圍淡化是我唯一想做的，我不想她送我到火車站，擁抱送別，然后我沒用地哭泣。哪怕沒有她送行的我坐在火車上，還是哭的像個(gè)孫子。

也許現(xiàn)實(shí)生活就是這樣，沒有驚喜，卻到處都是意外。

晚上，我安頓好，我給她發(fā)消息說，我不開心，我為什么離開家。

她說，這就是生活。

我說，想你。

她說，彼此堅(jiān)強(qiáng)，好好生活吧。

你要自己站得高望得遠(yuǎn)，而有些人只要你平安。

遠(yuǎn)行之后，好好生活。