一開始追的時候，還被隊友吐槽你又看的什么沒營養(yǎng)的婆婆媽媽劇，直到有一天他自己打開pad看到在放，就隨便看看，然后掉坑里了，看得不亦樂乎。

一邊嘲笑他，一邊覺得也挺好，看看別人的教育方式，多多少少能學一點。

其實有些情節(jié)看的時候覺得有些浮夸，有戲劇創(chuàng)作成分，不屑一顧，但是后來看新聞發(fā)現(xiàn)這三個家庭都是凝結了幾百個真實家庭的生活影子。

這部劇作者是記者出身、擅長紀實的魯引弓教授所寫，同樣這部劇也不是完全虛構，而是90%都是來自真實案例，作者在2017年初采訪了300多個家庭，進入鎮(zhèn)海中學等學校實地考察。

作為一個媽媽，你總是或多或少能在三個媽媽的身上看到自己的影子，孩子犯錯時歇斯底里的童文潔式的你，恢復冷靜時突然通情達理的劉靜式的你，照顧孩子時無微不至的宋倩式的你。

20 世紀60 年代，加州大學伯克利分校發(fā)展心理學家戴安娜·鮑姆林德提出了三種不同類型的養(yǎng)育方式：放任型、專斷型和權威型。后經(jīng)其他心理學家改進，增加了忽視型。

《小歡喜》里面三位媽媽都能歸結到這幾種類型的養(yǎng)育方式中，宋倩的“獨裁型”養(yǎng)育、劉靜的“權威型”養(yǎng)育、童文潔的“獨裁”+“放縱”養(yǎng)育，還有留守兒童磊兒的原生家庭的“忽視型”養(yǎng)育。

取長補短，我希望我能學成這樣一個媽媽：

七分劉靜+二分童文潔+一分宋倩。

七分劉靜

劉靜太過完美了，永遠保持理性，但又不冰冷，而是溫柔似水，與人相處總是讓人如沐春風。

對待老公，支持理解。

兒子當眾頂撞爸爸，爸爸一怒之下教訓了兒子，作為媽媽，劉靜沒有很母性地袒護兒子，去責罵老公怎么能大庭廣眾打兒子。

也沒有習慣性翻舊賬，去申訴老公詐尸式育兒，平時不出現(xiàn)不好好維護父子關系，現(xiàn)在出來刷存在感。

而是開解老公，你不用自責，兒子本來就有錯，不應該當眾頂撞爸爸。

媽媽是家庭矛盾的緩沖劑。但是就這樣一個case，有多少媽媽做得到？90%的都要罵老公了吧。

對待兒子，平等友愛。

劉靜想用高考前一起放飛一次氣球來緩和父子關系，但是作為區(qū)長的老公，第一反應是沒有申請，不能放飛。

這樣潑冷水破壞氛圍的做法，正常媽媽應該又要劈頭蓋臉罵老公了吧，“三個氣球而已，你不要把官腔放家里來”。

但是劉靜沒有，而是用聰明化解了僵局，她建議那就把氣球綁在院子里的圍欄上，不放飛了。

老季同志當然同意了，結果劉靜綁的時候故意松手，把氣球放了，跟老公說“不好意思手沒抓牢”，然后回過頭偷偷給兒子眨眼睛，表示小計謀得逞。

這也太可愛了吧，看到這里，我震驚地笑了，還有這種化干戈為玉帛的操作，果然婚姻家庭是要靠聰明才智經(jīng)營的。

對待朋友，真誠尊重。

這里的朋友不是正常的朋友，是忘年交，是兒子的同學英子。英子是學霸，但是學霸有學霸的壓力，總想保持在好名次。

英子又來自單親家庭，家里有一個為她辭職事無巨細瘋狂控制的老媽宋倩。

高要求的媽媽為了高考不讓她玩樂高、不讓她去天文館做講解員、不尊重她的理想，把所有的愛放在孩子身上，生氣的時候會哭著說：“媽媽不能沒有你，你是媽媽的一切，媽媽離開你什么都沒有了?！?/p>

這樣高壓窒息式愛的環(huán)境最終導致了英子的抑郁癥。

而英子遇到了同在天文館工作的劉靜阿姨，跟媽媽完全不一樣，這位阿姨通情達理，善解人意，非常支持英子的天文夢想。

帶她看電影、陪她吃臟臟包、送她各種禮物。

最后還送了一封去國家航天局訓練營的推薦信，直接把英子和鏡頭前的我給搞哭了，劉靜對她說：“阿姨希望你永遠快樂，希望整個蒼穹都是你的。”

媽媽希望英子考清北，英子的夢想是南大的天文系，為此跟她起了非常大的爭執(zhí)，只有劉靜理解她支持她。

我想這一點我也能做到。一直覺得有夢想并愿意為此努力的人總是能找到內(nèi)心的充盈和在這個世界的立足之地。

據(jù)說英子原型是中山大學物理與天文學院副教授胡一鳴，2007年參加高考只報了南大天文系一個志愿。2016年2月11日，美國激光干涉引力波天文臺宣布，發(fā)現(xiàn)了引力波，胡一鳴就是科研團隊中的一員。

太多父母把自己的希冀寄托在孩子身上，我想說你想上清北你就自己考去，孩子有孩子的人生和追求。

如果孩子想考清北，那么媽媽一往無前地支持，如果他想一直追隨某個興趣，那么媽媽也會像劉靜一樣力所能及地給你幫助，給你啟迪，讓你找到內(nèi)驅力，能夠一直堅持下去。

世界是多元的，成功也是多維的。

劉靜是典型的權威型的父母。對孩子很接納，他們溫暖、充滿愛、對孩子情感和需要都積極回應，很重視傾聽和交流，鼓勵孩子表達自己的觀點，在家庭中一起做出決策。

但同時他們也認為自己在孩子心目中應該有權威，他們對孩子的行為有清晰的規(guī)則，有堅定的管教，對孩子的表現(xiàn)有高期待。這是和放縱型父母的區(qū)別。

她很溫柔但她也很堅定，兒子季楊楊開豪車，她會明確批評，兒子當眾頂撞爸爸，她會表明立場。?

這是一種對孩子的生活與成長高度參與和控制，但情感上又偏向于接納和溫暖的養(yǎng)育方式。

二分童文潔

童文潔表面上咋咋呼呼，對兒子又打又罵，但是兒子方一凡卻成長成了幾家里面性格最討喜的孩子。自信、幽默、豁達、善良體貼，雖然表現(xiàn)上非常調(diào)皮。

這樣的孩子一看就是在不缺愛的環(huán)境里長大的，安全感十足，不怕媽媽罵，不怕高考沒考好，不怕學霸表弟來爭寵，不怕跟學霸相處。

大概一方面是童文潔給的自信吧。

雖然這媽媽總是一副恨鐵不成鋼的樣子罵人，但是本質(zhì)上對兒子是非常支持的。

支持兒子報藝考班，兒子稍微有點進步就表現(xiàn)得非常開心非常賞識兒子。

還有一方面是父母相愛給的安全感。

童文潔是好老婆，方圓是好老公。方圓想去開滴滴的時候，童文潔不是罵他無能窩囊，而是怕他辛苦心疼他。

方圓失業(yè)的時候，喝醉酒睡在樓道里，童文潔回家看到，沒有生氣，而是蹲下來聽他傾訴，告訴他“別怕，有我呢”。

而當童文潔遇到上司騷擾，想辭職的時候問老公：“我可以辭職嗎？”方圓也是毫無猶豫的答應。

其實現(xiàn)實生活里聽到過很多老公怕缺少一份收入不支持老婆辭職，也有很多老公因為女性收入低要求老婆辭職帶娃。

但是每個妻子要的是自由，我有選擇的權利，我想辭職你支持，我想上班你也一樣支持。

夫妻之間不是相互抱怨，而是一起解決，相互扶持。既然決定在一起并且決定要一直走下去，那就少相互挑剔，互相指責，多點寬容理解和幫助。

要么就快刀斬亂麻，早離早輕松。

童文潔和兒子的相處更像是沒大沒小、相愛相殺的亦敵亦友關系。方一凡不怕她，知道她刀子嘴豆腐心。甚至心疼她，知道對媽媽好。

突然意外有二胎又打算不要的時候，童文潔和方圓也大方地告訴了兒子，讓他也有知情權。

可見這樣的家庭，每個成員是平等的，爸爸媽媽相處尊重，同時尊重孩子。

當然童文潔的問題也有，比如生氣起來非打即罵，把英子讓方一凡保管的樂高直接給送到英子媽媽宋倩那，兒子考試前夕替兒子事無巨細整理好書包，甚至放好了濕巾，大概已經(jīng)到了我現(xiàn)在出門整理媽媽包的程度。

所以只取兩分童文潔，尊重愛人，和兒子平等。

一分宋倩

單親媽媽宋倩是明顯的獨裁型父母(Authoritarian Parenting)。

這類父母的養(yǎng)育特征是：他們對孩子的行為、紀律、管教、要求非常嚴格，有很高的期許；他們?nèi)狈δ托膬A聽孩子的想法、需要和感受，要求孩子必須遵從父母，不接受民主的商議。

為了監(jiān)督女兒英子學習，甚至在女兒房間面向客廳這邊做了一面透明監(jiān)視窗，儼然一個審訊室。

高考誓師大會每個人要寫夢想放飛氣球，英子的夢想是航天，但是媽媽告訴她你的夢想就是高考，你就寫要考700分。好令人窒息的操作！

考試考了第二，媽媽愁眉苦臉，表示有什么好高興的。這樣打擊式教育的家長在中國不是少數(shù)。

看到最氣憤的是，媽媽說你是我的一切，你有壓力有煩惱可以找同學找朋友吐槽，可是媽媽只有你。

這句話當場就想反駁，誰限制你找朋友了，你完全可以去找新的男朋友，你連自己都放棄了，還要求我努力。我只是一個孩子，我不該背負你的人生。

你過不好是你的問題，為什么要這樣道德綁架孩子。

我一直不是很強調(diào)感恩教育，而是希望兒子明白，媽媽生你媽媽養(yǎng)你是因為媽媽喜歡你，媽媽愿意陪你長大，你不用有負擔，你就過好自己的日子。

爸爸媽媽的生活問題爸爸媽媽自己有辦法。

長期生活在這種獨裁式家庭里的孩子，鮑姆林德說，有很大的可能性會情緒焦慮、封閉自己、不快樂、有自卑感。

英子就是這樣，再也忍不住了，選擇跳海。

還好電視基調(diào)是小歡喜，宋倩終于明白了自己的問題，開放自己，愿意去看心理咨詢。

醫(yī)生告訴他們，英子的抑郁癥根源在親子關系。而導致親子關系畸形的還有個重要因素是婚姻關系。

看完醫(yī)生，宋倩和英子爸爸喬衛(wèi)東也慢慢開始修復兩人的關系，看著爸媽重歸于好，英子也一天天變得開心起來。當她考了15名，媽媽還學會了夸她。

但是現(xiàn)實生活里，又有多少父母會一直偏執(zhí)下去？

取一分宋倩，是取她的愿意反思，愿意開放自己接受不同觀點。育兒路總是不免走錯，能兼聽則明，及時修正也是非常重要的。

我的媽媽八歲了

一直喜歡這段話：

我的媽媽今年8歲了，

我之所以說她8歲，

是因為生下我之前，

她只是一個女孩子，

生下我之后，

她才是一個媽媽，

我今年8歲了，

所以我的媽媽也8歲了。

每個媽媽都不完美，但是都在努力完美，你在學習成長的同時我在學習怎么陪伴你成長。

我也不喜歡歇斯底里的自己，吼完你的時候又非常自責地趕緊抱抱你。

我也不喜歡事事控制的自己，看你隱忍難受的樣子就覺得為什么要讓你失去快樂的權利。

我也害怕以后會說出“為什么要生你”，“你是我的一切”，“都是為了你好”。

我想我有一個目標，不管你多大，我們都能平等地溝通。

總有人說，你這樣用心對待孩子的兒子奴媽媽，等孩子大了，你也是操心的、離不開兒子的。

這是一種粗淺的認識，真正的愛是放手、是尊重、是自由，我花很多時間去學習育兒、教育、親子陪伴，目的不是黏著你捆綁你，是想要找到一種方式讓你更好地成為你自己。

這是我愛你的方式。

現(xiàn)代社會開始逐漸認同個體的價值，弱化age hierarchy(年齡等級)的概念，80后的父母越來越傾向權威型的育兒模式，在愛的基礎上提出可以解釋的要求。

我如此愛你，但是我依然允許你玩臟泥巴糊滿一地。

我如此愛你，但是我依然要讓你堅持摔了自己站起。

我如此愛你，但是我依然會讓你學會懂得生活要自理。

我如此愛你，但是我將來依然會告訴你怎么自主高效學習。

我如此愛你，但是我依然要教你如何接受越來越遠的分離。

我希望我對待你，溫柔而堅定。