好幾天以前我女神轉(zhuǎn)過一篇文章，里面有一句話是：孩子，我希望你只懂該懂的事。

今天開班會的時候，猛地想起這句話，像是被劃破的面粉袋，有些難過，一股腦的撒了出來。

我記事挺早，有好多事，現(xiàn)在想起來，要不是模糊了當(dāng)初的樣子，我怎么都覺得，這就是昨天前天才發(fā)生的，不明白怎么，就成了故事。

有一個晚上，我媽給熟睡的我塞了兩個青葡萄，我沒醒。早上聽見了鎖門聲，起來的時候以為是做夢了?？蓮N房的水池里，確實放了一盆洗好的青葡萄。到現(xiàn)在，我好像都沒再吃過那么甜的青葡萄。

某個要回奶奶家的周日下午，我爸帶我去找我媽。她騎電動車送我去公交車站，半路丟了手機(jī)。我爸把手里的拔絲山藥摔在地上，我媽騎車走了，沒說再見。記得我媽丟過三個手機(jī)，一個摩托羅拉，一個小靈通，一個滑屏的諾基亞。

每周都叫我爺帶我去超市。有一次我買了超市里所有口味的口香糖，我奶罵我。我說，那是大人吃的，我爸媽回來了給他們。那時候可會強(qiáng)詞奪理。最后，忘了他們是什么時候回去的，只是那些糖，我沒給他們。

四五歲，自行車后面的小座壞了。腳沒地方放，晃著晃著，就晃進(jìn)了車輪里。那是商廈門口，車很多，騎的慢。我被一個叔叔從自行車上一把薅起來。他說，嚇壞我了，看著孩子把腳伸進(jìn)去。腳裹了好久的紗布。那時候鄰居家的奶奶帶我朋友到我家里找我玩。我倆上竄下跳，裂開了傷口，流了很多血。

現(xiàn)在腳上還有道疤，有點丑。

一年級造句“一…就…”我寫了個“一過年我媽就回來跟我玩”老師問我我媽是干啥的。我說，不知道，只是總見不到。

家里養(yǎng)過小烏龜，小黃雞，小兔子，還有一只白尾巴的小黑狗。小烏龜沒有理由的從兩只變成一只最后都沒了。小兔子被殺掉吃肉了。我看著菜刀一把拍在它頭上，他不掙扎了，任由爺爺剝下它的屁，剁成一塊一塊。我沒再吃過兔子肉，我總能，想起那只兔子咽氣的樣子。還有我的黑狗，出生第九天抱回來的，還不會爬。我照顧它，到跑的比我還快，牙齒尖尖的，很兇，見到誰都撲著咬。它對我很好，我總是打它，它也只是嗚嗚的哼。它被送人了，有一天回去突然就不見了，再也找不到了。

幼兒園里有個穿黃羽絨服的小姑娘，很好看。那時候總是要第一個接?？薜穆曇艉艽?。晚上放學(xué)門口賣沙冰的阿姨會問，早上是不是又哭了。

小時候驗過一次血，很疼，疼得甩手。那大夫說，把血甩掉了，還得扎。說肺有點發(fā)炎，之后還是發(fā)燒，總也不好，發(fā)炎也越來越嚴(yán)重，的了哮喘。好多年，不能跑不能跳，不能吃涼的。饞了的時候偷偷舔奶奶的冰棍，可以開心好久。小時候輸液過敏，像個氣球，整個人都腫了。記得被灌了兩碗白糖水。門診的所以給我打抗敏針的時候，她說，都怪我沒看著點你。輸液的時候不會哭，因為習(xí)以為常。

那時候我爸還沒有車，那還是十幾年前的事。

……

長大的人都向往小時候的生活，說實在的，我再不想過那種生活。

那生活并不幸福。原因不在這細(xì)究，你感興趣，就備半斤花生二兩燒酒，我陪你聊聊。

前幾天我爸說我，不如小時候，越來越不懂事。

我笑了。

小時候的懂事是懂別人想讓懂的事現(xiàn)在終于明白我需要懂我該懂的事。

你知道嗎？大一點的孩子，會被迫懂事。

很不巧，我是那個大孩子。

在家里在孩子群里都是。

大一點的就要讓小的。約定俗成，不講緣由，現(xiàn)在想想，又是憑什么。明明都是什么都不懂的孩子，卻因為早出生了一會，就被被迫懂那些毫不講理的事。

無論對錯，只能謙讓，打不還手，罵不還口；你的錯別人的錯，最后挨罵的都是你。

沒有理由的偏向，卻顯得理所應(yīng)當(dāng)。

我不明白，六七歲的你又懂多少，你又為什么要強(qiáng)求別人。

大孩子不想成為大孩子，又為什么要懂那么多事。

我爸以前問我，要是生個小弟或者小妹會怎么樣。

我說，掐死。

是不是覺得我惡毒得該早死。

可是你們不知道，我爸跟我說過，如果有老二他們會更愛他，所有父母都是這樣。

我想想，我從來沒有的東西，憑什么給別人。

這些話，六七歲的我這么說，十六七歲的我還是這么說。

我不喜歡的就是不喜歡。

現(xiàn)在想想若干年前那個不會生氣，不會大鬧，不會爭論只會哭的自己，真是無趣。

軟弱又自卑。

現(xiàn)在的我很少哭了，生氣也是一樣。只是愛笑，好壞都愛笑，成了習(xí)慣。

其實，故事造就了最敏感的我，也成就了最好脾氣的我。

我可以無限放大生活里你看不見的溫暖，也很容易感覺愛。你每次看見我的時候都可以笑著跟我打招呼我就很喜歡你了。

是真的，好壞都是相對，別人嘴里的你從來不是我的評判標(biāo)準(zhǔn)。

嗯，父母的愛確實偉大它也的確陌生，利益驅(qū)使的社會注定冰冷它也確實有陽光照進(jìn)來。

早些年排斥剪頭發(fā)，因為被扇過耳光。初一那年留了五六年的頭發(fā)一下了都剪了。沒什么舍不得，倒是覺得擺脫了禁錮。

夏天時候很想買闊腿褲。我爸不讓，說胖。我好幾天不吃飯想瘦一點去買它。我知道那是我真的很喜歡的東西。和朋友出去的時候還是買了它。回來的時候，我爸說，父母不會害你。我想了想，的確，父母不會害你，對你來說卻不一定是最好的。那條褲子買之前我問過無數(shù)人，只有他一個人覺得不好看。

有的時候，真想勸勸大家，拎拎清“對你好”和控制欲的區(qū)別。

想想前段時間，小學(xué)生家長吐槽老師讓家長看著孩子寫作業(yè)的要求。其實這樣，如果不情愿，大可不必做，不要不情不愿，滿臉苦大仇深，你的孩子都看在眼里。還有，不要把老師給你的和孩子交流的機(jī)會理解為老師不負(fù)責(zé)，我都覺得冤。我小時候沒人看著我寫作業(yè)，從小練就簽字神功，也沒覺得有什么不好。其實換個角度，去的家長看著寫作業(yè)沒有你們想的那么重要，不想做就別做，別總表現(xiàn)出好像為了看他們寫作業(yè)付出很多的樣子，他們也會有負(fù)罪感。

都說原生家庭影響很重要，的確。我曾經(jīng)無數(shù)次想調(diào)整脾氣秉性，想改改自己對喜歡的人和不喜歡的人太明顯的差別對待，可是都失敗了。

今年明白了很多事，以前的東西說起來，少了很多怨恨。

和小花談起來我說，我以后很難接受婚姻，而且不會要小孩，我給不了他無私的愛。

我太自私。

就像我只喜歡對自己好的人。

不懂事的姑娘什么都有了，懂事的姑娘只有懂事。

給了自己無休止的放縱，也發(fā)現(xiàn)無濟(jì)于事。

小時候沒吃到的糖，長大后的某一天，興高采烈的買了卻沒那么想吃了，攥在手里連著那時候的期盼，一同化成汁液，才明白，長大以后，你擁有再多的東西都彌補(bǔ)不了過去。

我是從黑暗走出來的光，不夠溫暖卻也波動反復(fù)。

我的很多做法都不被人理解，很多都是習(xí)慣，像是熬夜有點難改。

喜歡你也是。

寫這些東西的時候我已經(jīng)沒那么難過了。

很抱歉我的故事沒有溫暖。

肖小肖