嗨，你還好嗎？

這里是突然想你了電臺

我是主播怪怪

問候了大家4年，你還好嗎？

還沒有人能問候我一聲

你還好嗎?

如果在4天前，你問我，你還好嗎？我大概會撲上去抱住你，狠狠的搖頭，哭著告訴你：我不好，一點也不好。

258天，好像是我整個青春的尾巴。人總是這樣，習慣性把一些情緒放大，然后沉浸在其中，無法自拔。

4天前，我分手了。貌似很突然，其實我們心里大概都有準備?？墒沁€是被一股巨大的悲傷籠罩著。

這是我的一篇電臺原創(chuàng)文章，以前他總是鼓勵我讓我多讀一些自己寫的，我總是逃避，并且冠冕堂皇名曰，還不到時辰。歸根到底還是懶吧！

前兩天在研究易經(jīng)八卦，我其實一直想看完，但是總是讀不下去，可是我還是覺得這是精華，甚至有些迷信。分手的時候，我甚至在想是不是因為我的電臺總是分享一些離別的文章，而就這樣在我的身上應(yīng)驗。嗨，那時候人總是容易胡思亂想，尤其女生。

4天前，那時我剛工作結(jié)束回到家中，早上想好好洗個澡，我總認為，洗個澡，我就重新又有了活力，自己又可以從頭來過。大學時，室友總是問我，為什么我把洗干凈的衣服稱為新衣服。大概我希望的是，事情如果變得很糟糕，重新來過那么之前都不算了，什么都是新的，我又可以重新開始。

那時我被分手了，我們前幾晚有過一些探討，只是這個消息還是對我來說太過突然。我看完，淡定的詢問，放下手機，然后脫衣服，去洗澡。那時還沒有太難過，腦袋是木木的，只是在一個瞬間突然想到未來要和這個人再沒有任何交集的時候，說分手就是永別那刻，眼淚不自覺的奪眶而出。嗨，為什么我還是這么容易陷入自我感傷的地步呢。想到的那一刻心還是被戳了一下，身不由己。

我盡量快速的調(diào)整的情緒，平復(fù)自己發(fā)紅的眼眶，感謝洗澡，讓我就算嚎啕大哭，也可以把過錯推到淋浴蓬頭上。那時想著我要體面的告別，如果不能當面好好說再見，那么還是要有告別詞。結(jié)束，我給他打了視頻電話，本來我想或許年后我們再好好深入的探討我們的問題，每次雙方想要深入的談話都是被我的眼淚的打斷。其實，我是真的不想哭的，是真的覺得，為什么要哭呢？成年人理性的溝通為什么我要哭。可是，也是真的身不由己，心不由腦，就算腦袋清清楚楚，理性萬分，心臟或者淚腺還是會脫離大腦的控制。雖然我是學醫(yī)的，但是我還是無法解釋。姑且解釋為生理反應(yīng)，就先膝跳反射那樣，不過這樣的反應(yīng)是后天的培養(yǎng)。相處的258天我成功的建立了這樣的反射弧，大腦一想到分手，淚腺就瞬間擠出眼淚，痛覺神經(jīng)忽然奏效，反應(yīng)在心臟的體表投影處。

然后，我開始了一大段分手告別詞，好讓這個過程顯得更具有儀式感。不過，難過是真的，感謝也是真的。這里就不重復(fù)那些我感謝的話了。我刪除了所有的聯(lián)系方式，除了手機號碼。媽媽來敲門，我這次沒辦法遮掩我的兔子眼了，打開門，媽媽見了我，問：怎么洗完澡，眼睛還是濕漉漉的。我說：我分手了。媽媽明顯愣了一下，然后問怎么回事？我低頭靠在她的肩頭，說：是真的，我分手了，然后又是一次反射。本來媽媽是來催我干活的，后來她輕輕的問我，要不要好好休息一下，我只是呆呆的坐在床上，我那時，大概是在刷知乎。知乎的問題是異地軍戀分手，刷累了，扔掉手機，蒙頭大睡。

下午睡醒了，預(yù)定的要去買對聯(lián)，收拾好自己，其實根本不知道自己怎么出的門，然后意識到自己一想他，眼淚就會冒出來，就逼迫自己不去想。風平浪靜，想他的念頭還是一個小怪物，會在不經(jīng)意的某一瞬間，偷偷探出小腦袋向我的淚腺耀武揚威。這時我的淚腺仿佛一個全副武裝身披鎧甲的戰(zhàn)士，所向披靡。感謝那些和我一起生活的伙伴們，都說7年，人的細胞就會換一輪，但是每一個降生的你們都牢記著先輩的祖訓(xùn)：保護這個脆弱又善良的姑娘。謝謝你們，不至于讓我太狼狽。

那天也是我第一次知道，對女人來說。悲傷是真的可以通過購物轉(zhuǎn)化的。我不知道悲傷到底可不可以轉(zhuǎn)化為暴飲暴食，瘋狂運動，但是購物真的可以緩解悲傷。晚上，我給一個大學室友，和一個閨蜜打了電話，我想要挽回他，或者說我覺得分開不應(yīng)該現(xiàn)在這樣的。分手時他的眼淚讓我錯認為，我們彼此還相愛，還沒有到分手的地步。我那時迫切的覺得我們應(yīng)該理智的好好談?wù)?，既然選擇分開兩個人都很難過，那是不是可以找到辦法解決我們之間那些阻礙以及問題，或許我們互相給予勇氣就可以走到白頭了?，F(xiàn)在想來，不知道是那時我是慌張，不安，不甘心，還是真的想要挽留。大概不甘是真的，挽留也是真的，愛他也是真的。無論我是多么淡定的女生，只是面對分手二字，我還是慌了。

我們曾經(jīng)作為情侶一起度過了258天，這258天足以把我之前二十年攢起來的小秘密在無數(shù)個相處的瞬間泄露，他知道我愛吃，知道我衣服下隱藏的小肥肉，知道我有時干凈的嚇人有時又邋遢的要命，知道我的電臺，知道我愛看的小說，知道我前后鼻音其實分不大清，知道我喜歡嘗試不一樣的東西，知道我的英語口語很差，知道我的畢業(yè)論文很LOW，知道我喜歡的穿衣風格，知道我愛看電影，尤其是漫威的超級英雄，知道我只有煎雞蛋才勉強拿的出手。。。

然而第258天，所有的一切戛然而止，他還有很多不知道的，大概不知道我是不喝牛奶的，不知道我曾經(jīng)瘋狂的減過肥，不知道我會把我們在一起的那些痕跡都一點一滴記在愛情手賬上，不知道我的簡書號，不知道我寫的小說，不知道我普通話二級甲等，不知道我偏愛家鄉(xiāng)的涼皮，不知道我曾經(jīng)拿過英文電影配音一等獎，不知道我發(fā)表過論文，不知道我以前從來不穿小裙子，不知道我從來不看恐怖片，不知道我壽司其實做的很好。。。

我還有這么多沒有和你分享，你怎么就走了呢？

這大概也是很多人分手會很痛的原因吧，那種一切都突然戛然而止，而你卻覺得來日方長的無力感，那種你在計劃未來，他卻在醞釀分手的錯愕感。那種你把我從單身的深淵中剛解救出來，又一腳把我踹回去的憤恨感。

分手后的12個小時，我成功的自修了假性分手與真性分手的區(qū)別，分手后挽回的策略，如何快速走出分手痛苦期，男生提分手的心理活動等一系列戀愛分手必修課程。

感謝我的閨蜜，在我告訴她我分手了的那一刻，她只是淡淡的回復(fù)：哦，過年還有那么多事沒做呢，塵掃完了嗎？油餅炸了嗎？讓我及時認識到，分手了，日子還得一天天過。也格外后悔在她曾經(jīng)分手的時候，我沒有給她這樣一份溫暖，堅定的力量。很多時候，女生失戀了，或許會嚎啕大哭，披頭散發(fā)，暴飲暴食，頹廢萬分，而讓她迅速振作的辦法，不是陪她借酒澆愁，痛罵渣男，后悔當時眼有多瞎，而是告訴她，你還有很多事情沒做呢，分手了該做的事還是要做的。

我本來是打算好好和他講清楚的，現(xiàn)在我任然覺得需要這樣的溝通，就算對于這段關(guān)系沒有任何實質(zhì)性的幫助，但總是需要知道一些我們內(nèi)心的真是想法，督促在遇到下一個人的時候努力避免這些問題的出現(xiàn)。但是，分手時他的難過和淚水不會讓我再生出對這段關(guān)系的希冀和不切實際的幻想。我想，那時他也一定是痛苦的，畢竟愛過，但是他的眼淚是對彼此間的決絕而非心軟。他素來是極理性的人，他想必是權(quán)衡再三后才做出的決定。我在分后第二天理解了其中的深意，我算是個悟性還不錯的姑娘吧~

想來，以后雖不會忘記但也不會時常想起他。如果有人問起，我大概會說：曾經(jīng)愛過，他是個很好的人。

分手第四天，感謝他。本來是想要兩個人一起努力變成最好的自己。但是有些遺憾，他在這站下車了。換乘別的車輛通向他既定的未來，也一定會在某一站遇到一個能和他終點相同的姑娘。沒有他的旅途，或許我開始會有些寂寞和感傷，那就看看窗外的風景好啦！獨自啟程也一定會遇見更好的自己。

分手第4天，我沒有很好，只是很平淡。

這里是突然想你了電臺，我是主播怪怪。

今晚月色很美，晚安！