3月23日11:42我打算從這時候開始記日記，不知道我是否會發(fā)出去給別人看，但我就是想寫，給自己看，也許能讓自己有所突破吧。睡覺前我想了很多，不知道這是否代表我不會擁有一個好夢。上了大學的第一學期過去了，我好像沒有想象中的快樂，我在憂慮我的朋友圈范圍為什么那么小，真正好的也只有兩個，是我太貪心了嗎？大學宿舍不像高中那么開心了，大學宿舍變成了四個人，住在我對角線的姑娘是報道那天最晚來的，我一直跟她沒有過多的交流，我知道我跟她不是一類人，也不會成為朋友。怎么來說呢有的時候我還真是個舔狗，我也不知道有的時候真的沒有自信，我一直覺得她有一種氣場，雖然有些時候憨憨的，有些讓我搞不懂，甚至有些時候我也會在心底嘲笑她，但我發(fā)現(xiàn)她挺會交際的，上臺也不會犯怵，有一種來啊，來和我做朋友的自信，當然她當舔狗的時候也蠻多。再來說我是怎么有點兒舔的呢，其實也不是舔她一個人啦，可能源于我的自卑，怕別人的孤立，有時候心里可不愿意做了還是會去幫忙還是主動的內(nèi)種，就希望看到別人很開心，想著這樣也許關系進一步，或者說能成為朋友。再來說說我第二個舍友，她在大一開學前主動加了我微信，我們聊了許多，她好像蠻喜歡我的，我倆有一些愛好也比較相同，很巧我們也成了舍友。剛開始我們關系蠻好聊了很多各自以前的事兒，我倆一塊兒上下學，一塊兒點外賣，一塊兒逛街，一塊兒ktv。越來越多的后來我發(fā)現(xiàn)我倆開始慢慢的不太一樣，我更喜歡兩個人一塊兒做事兒，喜歡有人陪著我等外賣，去哪兒哪兒哪兒，她會喜歡一個人 ，有時候也會拒絕我，推開我，我只能一笑而過我也會發(fā)現(xiàn)她看似把一些事兒跟我說了，可是我分明能看出她眼神里口氣里的疏離，她好像很喜歡交朋友，明明最開始是我倆在一塊兒的，她和別人有說有笑的而忽略了我，我真的挺傷心，但我也只能是笑笑，我又算什么呢，可能我在她心里沒有那么要好吧，她不喜歡我們宿舍另外兩個人，她搞了個簾子遮住了她的書桌，我想這不僅是拉住他們也是拉住了我吧。最后一個舍友我跟她關系還不錯，互懟型的，微信上能聊蠻多，感覺性格也挺合適的，但是我感覺她跟誰聊的都不少，在宿舍她應該跟另一個更要好吧，我不敢估量我自己，也不想插足。在異性方面來說呢，我沒有好友，這是真的，我有點兒胖，臉上有痘，有時候真覺得自己挺丑，面對男生的時候心里很希望他們來搭茬兒，但自己每次都會用高冷不讓別人靠近，當有男生來搭茬兒的時候會疏離，比較熟了之后又會互懟，有的也會看我脾氣好來懟我，我有時候也會幻想某個男生喜歡我，后來自己覺得對，那就是你多想了，他干嘛要喜歡你，遇見自己喜歡的，，聊天也超有期待的，但跟閨蜜也會不承認，甚至用他被自己放大的缺點來搪塞閨蜜，躲避自己的真心，別人可能都會以為我一直沒有喜歡過人吧，甚至別人會覺得我不配吧！
再來說說我對下學期的設想吧，我想過這么長的一個寒假我要減肥我要變瘦，回到學校后在買買護膚品，把自己變得美美的，讓別人驚艷的內(nèi)種 然后可以獨自一人在大學里也能生活的很好很開心，沒事兒去圖書館找一個陽光灑下來的地方看書，考證，也許在那時候又有人看上我，喜歡我，談一場戀愛也好，或者有個知己也很好，能加個群，里面都是和自己聊的來的人，認識幾個有趣的靈魂，見面交談甚歡，可以逛街看電影的內(nèi)種。我可能太貪婪了吧，這也只是我的幻想而已，現(xiàn)實我知道不會這么美好，我還是會有很多孤單難過的時候，我可能不會下下決心變瘦變美，我太懶了，一直以來也沒有多大的恒心，可能依舊沒人喜歡我也只能自己面對，我自己喜歡自己就好了，最后快要00:32了，我要結束了，繼續(xù)加油吧！
