文/林小白
我因為從小性格內(nèi)向，不善交際，所以很怕別人問我一些問題。
“唉，你看，我最近是不是胖了？”
“你覺得我剛買的這條裙子好看嗎？”
“我男朋友又扔下我去喝酒了，你說要不要索性分了算了？”
……
這些問題一律讓我倍感為難。說實話吧，總覺得聽者聽起來不舒服，雖然他們說“你說實話哈，沒事。”那如果你真說了實話，對方的臉馬上就放下來了。所以，當我大一入學軍訓，因為動作標準被教官選為“監(jiān)督者”時，我一點都不覺得這是好事。“監(jiān)督者”就是不訓練，站在一旁看著大家訓練，看到誰做得不好就要去給他指出來。
一開始我就在旁邊站著，基本沒挪過。因為我想，大家一開始誰都不認識，我卻上去就說“你這個動作做得不好啊”，這不是親自把自己的第一印象破壞了嘛。但我一直站著也有個問題，教官就說了，“你別老站著啊，這么多人做得不好，你過去說下！”我為難的呀，只好假裝走兩步、晃兩下，最后選擇了室友下手。
怎么才能更好地和別人說出讓人聽了不會不悅的建議或意見，在我看來，一直是件不太容易的事兒。直到前兩天，看了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》，才恍然大悟，有的時候忠言之所以逆耳，是因為少了一些言語前提，以及混淆了觀察和評論、請求和命令。
《非暴力溝通》中的暴力并非指大喊大叫、言語尖酸刻薄，而是指說出有可能傷害到對方的話即為“暴力”。
“你真的要減肥了！”
“我覺得這個顏色不太適合你?！?/p>
“你要去土耳其旅行？你是要去打仗嗎？”
……
請你仔細回顧下，在現(xiàn)實生活中，你是不是也說出了不少這樣的有些傷人的言語?？赡茉谀憧磥恚f這句話的時候完全無心，但是你言語上的嘲諷、否定、說教、隨意說出的評價和結論，都會給人帶來情感和精神上的“暴力”。
作者馬歇爾·盧森堡博士把非暴力溝通分為4個要素：觀察、感受、需要和請求。其中，觀察很容易和評論混淆，請求又很容易和命令混淆。
“從小到大，你就總是吊兒郎當、不求上進……”一位母親如果這樣對兒子說，兒子就有可能感到憤憤不平，覺得母親一直陷入了給自己貼的標簽里。這樣的表達確實有失偏頗，因為“總是”一詞和“從不”等詞一樣，帶有明顯的評論色彩。但倘若這位母親說“你曾經(jīng)逃課兩天去旅游去了?！边@就是觀察，更能讓人接受，因為這描述的是事實。
所以當我們想抱怨一件事或一個人的時候，我們應當用“觀察”的句子而不是“評論”。如果我們總是不區(qū)分觀察和評論，人們就會傾向聽到批評，總覺得你在挑他們的刺，那么最后的溝通往往會不歡而散。
那怎樣提出一個建議或意見，甚至成功說服他人呢？我們就可以用《非暴力溝通》里推薦的四要素結合的“強力膠”方式。
例如，你想讓男朋友或老公多花點時間陪你。首先，你應該如實地表達你的感受，在表達感受時則要說明，你是因為有著怎樣的需要/愿望，導致你有了這樣的感受。
所以你可以這么開始，“我們一周就見一次，有的時候還見不到一次，我感到挺難過的?！苯又?，告訴對方你的需要和請求。“我想要更多的和你在一起，我希望我們每周至少能見上兩次?！敝笤僬埱髮Ψ降姆答?，確保他們準確把握我們的意思。說上一句“可以嗎？”或是“你覺得呢？”到這里，你想要抱怨對方陪你時間太少的意見就提完了，但這些語句并不會讓人感到不舒服。
分析一下，“我們一周就見一次，有的時候還見不到一次。”是觀察；
“我感到挺難過的。”是感受；
“我想要更多的和你在一起”是需要；
“我希望我們每周至少能見上兩次，你覺得呢？”是請求。
其中，感受很重要，有時直言意見之所以會引發(fā)爭吵，就因為忽略了這個環(huán)節(jié)，更糟糕的是，還把意見用“命令”而非“請求”的方式表達出來了。
比如夫妻倆吵架，太太直接對先生說，“以后你一下班就給我回家，別去外面‘花天酒地’！”如果先生沒答應，他還會遭到太太更為嚴厲的批評和職責。這就是“命令”而非“請求”。
當請求沒得到滿足時，提出請求的人是否批評和職責，就是區(qū)分請求和命令最簡單粗暴的方式。
其實，太太就是想先生早點兒回家。如果換成“感受+需要+請求”的方式，先生說不定就答應了。而一上來就“命令”，他可能就會有強烈的逆反心理。對于說話人來說，反正最終只要達成目的就行，何不用成功概率更高的方法呢？你說是吧？
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作者簡介：林小白。熱衷旅行，熱愛寫作，正過著白天寫公文、晚上寫故事的生活。
