對孩子將就，就要承擔將就的結果

今天早晨寶爸陪著小寶去洗漱，忽然就聽見了水杯掉在地上的聲音，之后先是傳來寶爸氣憤的聲音，之后是小寶尖叫著找媽媽。我奔過去，看到寶爸的漱口杯掉在地上，水撒了一地，他的拖鞋上也滿是水。小寶站在斜放著的凳子上，距離洗漱臺有一大塊空間，他生氣的抓起旁邊的毛巾……

我問寶爸漱口杯放在哪？他指向小寶伸手拿毛巾的地方。我不理會他的生氣，“你自己放的位置不對，毛巾就放在那，他伸手要拿毛巾，必然會碰撒杯子?！睂毎诌€是一副生氣的樣子。

我看了看小寶站著的凳子，凳子前面因為放著一大盆水，導致凳子距離洗漱臺位置較遠，很不安全，也可能因此導致小寶在漱口的時候把泡沫或者水吐到水盆之外。我心里是生氣寶爸這樣的將就和湊合，他覺得差不多就行了，沒有必要為了孩子刷牙洗臉，再去麻煩的挪盆、重新放凳子。孩子的狀況，至少有一部分的責任是因為他的態(tài)度和行為導致的。

對于敏感的孩子來說，他能夠感覺到哪里不對勁，但是卻說不出來，或者無能為力，但是心里已經(jīng)生出了明顯的與往常有差異的不舒服感覺和情緒，這將會導致他在之后任何一個出現(xiàn)的微小障礙中情緒被撕出一個豁口?？此坪⒆拥那榫w爆發(fā)全無來由，仔細思量，卻也能夠找到蛛絲馬跡。

其實孩子的敏感期，比我們在育兒書籍上看到的更為細致和瑣碎，沒有具體的套路，也沒有規(guī)律可循。

不尊重孩子的行為特點，就要被孩子的情緒懲罰

寶爸跟小寶的很多矛盾都是因為不尊重小寶敏感期的特點，或者沒有用心體會和記住小寶敏感期的特點，而在出現(xiàn)了沖突之后，不僅不妥協(xié)不道歉，還原事情和狀況重新來過，以緩解孩子的不安和緊張，反倒利用自己的權威壓制或者嚇唬孩子，強迫孩子在內(nèi)心極度想要反抗卻擔心失去某種機會的強烈矛盾狀態(tài)下，以一種他極端痛苦而我們極端憤怒的情緒選擇屈從。

我非常反感這樣的狀況。尤其是對于孩子，這首先是一種不尊重，其次是一種強迫。

例如，小寶每天出門口都要你自己按電梯，但是某一天寶爸走在前面，按了電梯，當小寶發(fā)現(xiàn)電梯按鈕已經(jīng)亮了的時候，就著急的想要把他按滅。努力了半天，發(fā)現(xiàn)還是亮著，孩子的情緒就失控了，哭鬧、喊叫，此時寶爸則呵斥孩子不要哭不許喊；正在這個時候，電梯來了，但是不是小寶叫上來的，所以他拒絕上電梯，但是因為時間的關系，寶爸生氣了，各種嚇唬、訓斥，小寶在電梯口聲竭力嘶，猶豫不決。既擔心爸爸真的開車走了不等他，有想要自己把電梯叫上來再坐。

仔細想想孩子有什么錯呢？孩子出門要按電梯，每天如此，這是他的行為規(guī)律，父母應該尊重。無論是誰，打破了，故意或者無意，都應該首先認識到自己的錯誤。如果寶爸能夠意識到是自己的問題，像小寶承認是自己忘記了或者著急的原因，并且提出電梯來了也不上讓他自己再按一次這樣的補救措施，相信孩子的情緒會得到控制。

尊重孩子敏感期的“強迫性”行為

諸如此類的情況很多。細細回想，其實給孩子情緒失控埋雷的就是父母，給孩子行為失控布坑的也是父母。作為監(jiān)護人，就要了解孩子的行為特點，了解了就要理解，理解了就要尊重。而不是基于對孩子的了解，非要通過自己的行為或者教育讓孩子脫離他自身的特點。

無論孩子表現(xiàn)出來的“強迫癥”行為，還是猶如拍電影中重復的“ACTION”行為，都是他內(nèi)心成長的需要。他重復，并且表現(xiàn)出焦急或者急切的態(tài)度，都是一種由于心理成長所生出的內(nèi)在標準的作用，我們應該高興。他有了自己的標準，用這樣的標準判斷和衡量自己的行為，因為沒有做好需要重復，又有什么關系呢？重復多少次，又有什么關系呢？

作為父母，要注意觀察孩子的行為，了解孩子行為特點，并順應孩子的自然發(fā)展。他需要做什么，就讓他去做，他要自己嘗試的，也放手讓他嘗試。父母最重要的是要收起自己的叛逆和固執(zhí)，把自己的不妥協(xié)和任性暫時擱置，表現(xiàn)的像個大人一樣，去包容孩子。我有時候就會因為內(nèi)心的一份固執(zhí)，非要讓小寶妥協(xié)，結果不歡而散，自己后悔。那個時候，我何嘗像個媽媽啊？