總是控制不住自己，明明自己可以為自己做好近期以及長期規(guī)劃，甚至規(guī)劃到每日的細(xì)節(jié)，但是卻總不能開始。

不能開始實(shí)施自己的規(guī)劃大抵是因?yàn)槌敛幌滦膩戆桑恢罏槭裁?，明明知道寒?hào)鳥的結(jié)局，自己卻還是提不起精神把所謂的“明天”揪到“今天”來。有時(shí)候自暴自棄的想，是不是做不出規(guī)劃，不知道自己該干什么的話會(huì)比現(xiàn)下快活一些，但是又有些瞧不起這樣想的自己。

認(rèn)真的拷問著自己的內(nèi)心，自己到底想要什么？也許知道了自己想要的東西，就能有動(dòng)力去為了前途努力了吧，我不知道我還能怎樣解決眼下自己給自己設(shè)下的困局，只能這么含有開導(dǎo)自己的意味的想著。結(jié)果在剝開自己的心時(shí)卻發(fā)現(xiàn)自己好像什么都不在乎，而不去深究時(shí)的我只是我為了表現(xiàn)的正常一點(diǎn)，給這顆赤裸的心做了包裝之后表現(xiàn)出的我。我看起來似乎有著在意的、喜歡的人或事物，但真的舍棄了所謂的在意和喜歡，我不愿割舍的似乎又沒有什么。決絕的讓我都有些害怕我自己。

又或者我只是分不清自己所在乎的一切究竟是自己真的在乎，還是為了讓自己顯的正常而對(duì)自己的偽裝，又或者兩者兼有。曾看小說中寫到“一個(gè)謊說的時(shí)間久了，連自己都會(huì)相信”，我現(xiàn)在就分不出現(xiàn)在的自己是真實(shí)的自己還是自己編造出的讓自己都相信了的謊言。

本來是想找出讓自己有動(dòng)力去學(xué)習(xí)的法子，結(jié)果自己卻一開始想就越陷越深，想不通就混亂的糊弄自己不去想，用一些自己“喜歡”的東西來麻痹自己，徹夜不眠，透支著這個(gè)身體有限的生機(jī)，用大腦疲憊到無法思考這個(gè)問題來逃避著它。

但是我的時(shí)間真的不多了，無論真相是什么，從今天開始，我也要把自己扳到所謂“正常、向上”的方向。也許在以后得某一天我能發(fā)現(xiàn)些什么，但是在此刻，我卻是除了強(qiáng)迫自己以外沒有其他能對(duì)待自己的法子了。