文/刷子愛洗澡

這種恨表現(xiàn)在老媽的一些話我不再聽了，我開始試著掙脫老媽對我的束縛。要知道，那時我讀高中了，我在人際交往里一片空白，更別提有什么能交心的朋友了。

老媽的生活態(tài)度已經(jīng)深深影響到我了，那時的我自卑、膽小、怯懦，性格孤僻。我深深的知道自己就是個無顏女，就是貧民，所有其它小女生擁有的頭飾、毛絨絨的東西、亮晶晶的小玩意，我都是不配擁有的。誰叫我既丑且窮呢！

我的生活狀態(tài)以老媽為中心，她叫我好好讀書，我就好好讀書；她叫我不要和班上其他同學(xué)玩，我就不和他們玩。她說只要我成績好，其它的東西不必考慮。

但是她又要求我必須熟練掌握照顧家人的一切技能，以后好做賢妻良母。家里的農(nóng)活必定留著等我回家一起做，她明明可以一個人三天就做完的呢。

不管我是不是學(xué)業(yè)繁重，愿不愿意，似乎那些農(nóng)活是我的責(zé)任。

我感覺那時候，老媽不光是要管住我的身體，還要控制我的靈魂。弟弟妹妹對我的態(tài)度，看我的眼神里全是同情。你沒看錯，真的是同情?？梢娎蠇尮芪夜艿糜卸鄧樔?。

我只是越來越沉默，越來越壓抑，加之成績沒有初中時那么好了，在上段班里只能考倒數(shù)，我感覺自己在家中的地位岌岌可危。

那時，我天天在想，為什么我生來不是男孩？要是我是男孩，是不是不用費力討好老媽扮演乖乖女了？你看弟弟不用太努力，只需進(jìn)步一點點，老爹老媽眼里的喜悅滿得要從眼里溢出來。而我要非常努力，拿到獎狀才能換來老媽老爹的笑容，而他們的笑容總感覺沒有看弟弟時那種滿足的樣子。

如果我像表面那樣大大咧咧就好了，可是我偏生太過敏感，我太會察言觀色。童年里缺失的親情，使我太在乎父母的態(tài)度，在乎得可以為了得到他們的肯定，讓我做什么都可以。

到大學(xué)的我，遠(yuǎn)離老媽的控制，剛開始我無所適從?？墒俏艺娴暮荛_心，終于可以做自己想做的事情了。而從進(jìn)入大學(xué)的那刻起，我決定要改變自己，要學(xué)習(xí)怎樣與人打交道。

在我每鬧一次笑話，每次回想起都恨不得能穿回去教自己怎樣做時，我常常恨母親沒有早早給我一點與人交往的技巧。我每天捧著教你怎樣和人打交道之類的書籍，一點一點的去找人實踐。

在這過程中，我不知道得罪了多少人，鬧了多少笑話，為此哭泣?？善也荒芡饲?，誰叫我選擇的職業(yè)必須要能說會道。在不斷的嘗試中，大學(xué)四年，我硬是從一個悶葫蘆變成話嘮。

與人打交道的苦澀，讓我特別恨老媽對我的管制，現(xiàn)在回憶起來，那時的老媽管我管得有點變態(tài)。

若不是去外面讀大學(xué)，若不是我還有喜歡讀書這個愛好，而且還有點實踐精神，那么，我的人生就真的叫完蛋。

就是到現(xiàn)在，老媽一說我不會做人，我都只能在心里苦笑。我能說什么，讓她說我白眼狼嗎？

我內(nèi)心的痛苦她沒法理解，她也不想理解。她的觀點是：我都供你上大學(xué)了，而且你現(xiàn)在都當(dāng)老師了，這不說明我的管教是對的，是好的。

從我意識到自己不能一直活在老媽的管制中，我用七年來改變自己的性格，鍛煉自己的能力。期間要接受老媽的反對，不理解，要抵制“你要乖乖聽話”這個魔咒。不容易啊。

哪怕到現(xiàn)在，我一聽到“你要乖乖聽話”，我整個人就會暴躁不安。說起來，我們領(lǐng)導(dǎo)對我說了這六個字，我整個人就不好了。我不要乖乖聽話，憑什么叫我乖乖聽話，我不乖不聽話會怎樣？我就要試試。

可能我有點矯正過頭了，挺煩別人叫我“乖乖聽話的”。

現(xiàn)在的我，不說是原諒老媽，可我不想再拿以前的經(jīng)歷折磨自己，所以從結(jié)婚那天起，我試著與自己和解。

一直都不敢將這些事寫出來，直到現(xiàn)在，覺得自己有足夠的勇氣面對往事。雖然寫的過程中情緒崩潰過，可是總要面對。不能一直逃避，要放過自己啊！

寫完之后，那些曲折坎坷就算翻篇了。就讓恨消失，愛長存吧。

至此，《讓我愛恨交加的老媽》這篇文，完結(jié)。