上周沒寫覺察日記，感受到自己有所動搖，寫不下去，不想寫，父母為了我以后方便，決定把空房賣掉，開始我沒明白其中的真實(shí)意圖，胡思亂想，最后我堅(jiān)定相信我媽不會這么想的，我就追問為什么？我才明白她是怕我爸那天不行了，我以后再繼承會有麻煩，那一刻身體感覺被掏空了，這次父親住院，讓我也很擔(dān)心，心梗還是很不好的，好在就醫(yī)即使并無大礙，我媽總是會想為了我把所有都安排得妥當(dāng)，作為我自己我總是會到時再說臨時再做，可我明白的那一刻，深深的刺痛了我，那種孤獨(dú)感油然而生，感覺不知道那一天我就沒有爸爸媽媽了，我很痛！真的很痛，我希望他們好好的活著，為了自己，開心的過好當(dāng)下的每一天，人總是會死，無法抗拒，不舍得情緒直沖頭頂，讓我頭疼不已，可我無力抗拒，有了兒子以后感受父母的恩情，更加的細(xì)膩，沒孩子的時候真的感覺不到，他們的那種愛，雖然有時讓人窒息，可那是他們僅能做到的了，不和我的標(biāo)準(zhǔn)，我內(nèi)心的父母，和他們不一樣，我就會抗拒，接收不到他們給我的愛，當(dāng)我稍微放下一點(diǎn)的時候，我感受到了，也感受到了自己，看到了自己的對抗，自己的糾纏，是啊那是父母糾纏我，是我一直放不下他們，自責(zé)后悔，各種負(fù)面情緒，大腦的聲音如潮水般涌動，久久無法平復(fù)，群內(nèi)消息也不再關(guān)注，我看到自己在逃！找其他的事做，讓自己好受一點(diǎn)，不去想，可約是不接受，那感覺就越是明顯，我不知道該跟誰說，最大的絆腳石就是我自己，我的靠山要倒了，我想幫他們扶正，出院以后我堅(jiān)持讓他們看中醫(yī)，喝藥，我想他們的身體好起來，可那一刻，我明白了，我管不了，他們是他們，我做我該做的就好，不再用力去說，以免傷害到他們，我只希望一家人高高興興地在一起，幻想終有破滅的時候，他們積極配合治療，照看好自己我就很高興了，看到他們好我就好，從這一刻起我更看到自己，根本沒有自己。

在公園陪孩子玩，注意力從沒在自己身上，看手機(jī)刷視頻，也會觀察到其他人，小孩，有孩子摔倒了，我比人家父母還緊張，就沖過去了，看到孩子沒事我才安心，那一刻我明白了，我在干什么我在哪？自己就不能收回一些注意力在自己身上，從來都是下意識去看別人如何，說話也是如此，內(nèi)設(shè)多種情節(jié)，可最后那種都用不上，自尋煩惱，靜不下來嗎？不是，根本是關(guān)注點(diǎn)不在我自身罷了，從沒想讓自己高興，一味的迎合讓我逐步迷失方向，我都不知道自己要什么，而我發(fā)現(xiàn)我要的卻是永遠(yuǎn)遙不可及的，不可能有人陪我一輩子，來時一人，走時也是一人，我只有我自己在這里，我深深的埋藏了本我，假我隨心所欲，最后各種碰壁，各種看一眼就好像會很多，真的是不真實(shí)，太不真實(shí)了，我真的懂了嗎？很多時候我根本一知半解，從沒用心去做，當(dāng)我用心了感覺自己輕松了許多，很多事也迎刃而解，并不需要有什么預(yù)設(shè)，我能做到很多事，只是過去的經(jīng)驗(yàn)束縛了我，切菜總怕切手，就很難切的薄厚一致，開車時被念頭帶走，也不能干好當(dāng)下的事，原來都是自己的幻象。

我失去了自己，換來了活著，好卑微，還總懷疑身邊的人會害我，我不懂，就連父母我都覺得他們對我的好，根本不是對我好，我只是不敢反抗應(yīng)付罷了，這都是幻象，不是事實(shí)，給的對不對，但他給了，接受不到，只是我自己拒人于千里之外罷了，笑看自己的過往，感受自己那裝瘋賣傻的勁，只不過是為了活下去，我也發(fā)現(xiàn)一個自己的信念，生下來活下去就對了，活到那不知道，活著就行，我怕死，我怕死了！我不想死，雖然我從沒為自己活過，我頭腦都是強(qiáng)大的讓自己活下去了，路隨坎坷，只是對自己而言，相比較我真的是活得比較舒服了，沒有對比沒有傷害，為啥我總傷害自己呢？我總在下意識地跟別人去比較，我要活的更好，活給被人看，不是為了自己活著，迎合大眾的活法，可那真的不適合我，我該怎么活？又變成了我頭腦的新的課題，我看到了原來你這么狡猾，活下當(dāng)下有多難，頭腦的強(qiáng)大是我上九型以后才發(fā)現(xiàn)的，原來我不是笨，只是裝笨裝傻博取同情，自我評判我自己好惡心，我想得到的我會轉(zhuǎn)很多圈，目的達(dá)到就好，可一旦得到了，又無所謂了，因?yàn)槟歉静皇俏蚁胍?，只是一個替代品，我要什么？為什么無法滿足？

欲望的強(qiáng)大讓我土崩瓦解，虛榮，貪圖美食，貪財(cái)好色，什么都有，想到的都有，只不過沒錢罷了，不然我會變壞的，可到頭來呢？那些真的就能滿足我了嗎？我看到了這些不過事填洞罷了，自己從沒用心傾聽自己內(nèi)心的聲音，無所顧及的照顧他人的感受，感知別人的痛，感知被人的幸福，感知不到自己那孤獨(dú)的身影，一點(diǎn)一點(diǎn)消失的背影，甚至已經(jīng)離我越來越遠(yuǎn)的本我，我從沒用心看到他，我也沒真正相信過他的存在，給妻子剪指甲，倆人閑談突然大腦飛速運(yùn)轉(zhuǎn)，手上動作全然不知，剪壞了，難受，不過我放下了，我對我妻子說對不起，剛才大腦出現(xiàn)了很多念頭，給你剪壞了，說過以后，我發(fā)現(xiàn)她并沒什么，沒有預(yù)設(shè)沒有期待，是那么輕松，她看了看還好沒剪到肉，那一刻我想哭，謝謝你一直以來的陪伴，我說有人真好，我用一生的幸運(yùn)換來了你值了！

我今天也和母親會交談一些事情，說一下我的想法，我們互相交流，不再是互相指教，那一刻我很開心，沒有期待，我只是說了我的想法，她說了她的想法，互相理解，最后談妥，原來這么簡單，說出來的感覺真好，感受到那份輕松，突然覺得我好像也放松點(diǎn)了，轉(zhuǎn)變這么快嘛，有點(diǎn)不敢相信，頭腦還是在懷疑中，我相信我自己，是我我一直那是不相信別人，我根本是對自己毫無信心，機(jī)器般的做事讓我麻木不仁??！我變了我能更深的感受自己的感受，偶爾還能陪伴一下，而不是被情緒無情的淹沒，有一種力量感從心里慢慢升騰，我行了，不帶驕傲不帶興奮，毫無波瀾，只是我行了，我相信自己了一點(diǎn)。