如何判斷是恰當(dāng)關(guān)心還是過度的干預(yù)？我提供兩個(gè)判斷標(biāo)準(zhǔn)。
第一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是看目的：你是為了給孩子提供支持，還是僅僅只是評(píng)判？舉個(gè)例子，有的父母擔(dān)心孩子的經(jīng)濟(jì)狀況，會(huì)說：“你要是錢不夠花，一定要告訴爸媽，爸媽給你錢”，這是在提供支持。也有的父母擔(dān)心孩子的經(jīng)濟(jì)狀況，會(huì)說：“你從小花錢就是大手大腳，你現(xiàn)在可得長點(diǎn)心了”，這就是評(píng)判，不但沒能提供支持，還傳遞了隱隱的不信任。
第二個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是看表達(dá)方式：你在關(guān)注孩子的時(shí)候，更多表達(dá)的是自己的擔(dān)心，還是對方“不行”？比如你這么說：我可能是太焦慮了，總是控制不住第擔(dān)心，所以我老問你過得怎么樣。也許你根本不需要，問這些問題只是為了讓我安心一點(diǎn)。這種表達(dá)就是恰當(dāng)?shù)年P(guān)心。但如果你把它表達(dá)成對方的問題：我是在為你好，怕你應(yīng)付不了這個(gè)社會(huì)，才跟你說這么多。這就是在過度干預(yù)，這種話孩子不但聽不進(jìn)，說不定還會(huì)跟你起沖突。
因?yàn)樽詈唵蔚呐袛喾绞骄褪强春⒆拥姆磻?yīng)。過度干預(yù)是讓對方不舒服的，作為一個(gè)成年人，孩子會(huì)用她自己的方式表達(dá)反抗。當(dāng)你感受到這份反抗時(shí)，你就知道，需要調(diào)整自己的關(guān)心方式了。

又到了周五的答疑時(shí)間。這兩周我們討論的問題都跟改變有關(guān)，我來回應(yīng)一些同學(xué)們的困惑。

林間月

此刻，我希望能夠不過多關(guān)注剛剛上班的孩子的生活，卻總是忍不住想要問她的感受和狀態(tài)，總想跟她講一些處世之道，擔(dān)心她太過學(xué)生氣，應(yīng)付不來！我不知道該怎么判斷，什么是對她恰當(dāng)?shù)年P(guān)心，什么是過度的干預(yù)？

如何判斷是恰當(dāng)關(guān)心還是過度的干預(yù)？我提供兩個(gè)判斷標(biāo)準(zhǔn)。

第一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是看目的：你是為了給孩子提供支持，還是僅僅只是評(píng)判？

舉個(gè)例子，有的父母擔(dān)心孩子的經(jīng)濟(jì)狀況，會(huì)說：“你要是錢不夠花，一定要告訴爸媽，爸媽給你錢”，這是在提供支持。也有的父母擔(dān)心孩子的經(jīng)濟(jì)狀況，會(huì)說：“你從小花錢就是大手大腳，你現(xiàn)在可得長點(diǎn)心了”，這就是評(píng)判，不但沒能提供支持，還傳遞了隱隱的不信任。

第二個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是看表達(dá)方式：你在關(guān)注孩子的時(shí)候，更多表達(dá)的是自己的擔(dān)心，還是對方“不行”？比如你這么說：我可能是太焦慮了，總是控制不住第擔(dān)心，所以我老問你過得怎么樣。也許你根本不需要，問這些問題只是為了讓我安心一點(diǎn)。這種表達(dá)就是恰當(dāng)?shù)年P(guān)心。但如果你把它表達(dá)成對方的問題：我是在為你好，怕你應(yīng)付不了這個(gè)社會(huì)，才跟你說這么多。這就是在過度干預(yù)，這種話孩子不但聽不進(jìn)，說不定還會(huì)跟你起沖突。

但是，無論你能不能區(qū)分清楚，都不用過于糾結(jié)。因?yàn)樽詈唵蔚呐袛喾绞骄褪强春⒆拥姆磻?yīng)。過度干預(yù)是讓對方不舒服的，作為一個(gè)成年人，孩子會(huì)用她自己的方式表達(dá)反抗。當(dāng)你感受到這份反抗時(shí)，你就知道，需要調(diào)整自己的關(guān)心方式了。

威爾士

弟弟家有一個(gè)三歲的小孩。我覺得小侄子挺可愛，可是他們家養(yǎng)孩子的方式我不贊同，不知道該不該干預(yù)。我覺得弟媳對孩子的態(tài)度有點(diǎn)簡單粗暴，小孩子有些淘氣是正常的，但是被弟媳看到就是一頓罵和打。弟弟有時(shí)跟媳婦吵，吵過了也沒用，現(xiàn)在索性就是忙工作，眼不見心不煩。我有時(shí)候想說兩句，話到嘴邊又吞回去了。人家有人家的活法，怕人家說我多管閑事。但我又覺得這對小孩子的成長發(fā)育不利。我該怎么辦？

首先，感謝你的警覺性。對這個(gè)孩子來講，你是一個(gè)重要的支持者。你關(guān)注到他的成長環(huán)境中存在一些不利因素。這種警覺是有必要的，你當(dāng)然可以表達(dá)出來。涉及到孩子的成長和健康，我們明確表達(dá)出自己的擔(dān)心，這不叫過度干預(yù)，而是一種責(zé)任。

但是你的表達(dá)要注意，你是站在擔(dān)心孩子的角度上，不是為了指責(zé)大人，尤其不要指責(zé)媽媽。為什么要強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)呢？因?yàn)槲覀冇幸环N慣性思維，很容易把育兒問題簡化為：媽媽做得不夠好。這種思考角度不但解決不了問題，甚至有可能加劇壓力。

這時(shí)候，我們要看到這個(gè)表象背后的實(shí)質(zhì)性問題：媽媽為什么會(huì)用一種看上去“簡單粗暴”的方式對待小孩？那可能是因?yàn)樗诔袚?dān)大部分甚至全部的育兒壓力。作為外人，我們看到的往往只是小孩子的可愛瞬間，但作為父母，要應(yīng)付的是日復(fù)一日，漫長而瑣碎的吃喝拉撒。我們偶爾感受到一點(diǎn)“淘氣”是很可愛的，但如果每天都被“淘氣”打亂生活節(jié)奏，那滋味可就不好受了。也許這個(gè)媽媽在現(xiàn)階段已經(jīng)有一點(diǎn)不堪重負(fù)了。她不是制造問題的人，而是問題的受害者。真正的問題是，她在養(yǎng)育孩子這件事情上可以獲得哪些支持？誰可以幫她分擔(dān)一部分壓力，至少提供一點(diǎn)情緒上的支持？你可以把這個(gè)觀察說出來，讓其他人看到：假如媽媽的壓力無法被緩解，任由現(xiàn)狀發(fā)展下去，她的情緒會(huì)越來越差，帶來家庭的負(fù)面結(jié)果。

我尤其建議你跟弟弟多溝通一下。他作為孩子爸爸，在面對家庭中的沖突，覺得“搞不定”的時(shí)候，就會(huì)選擇盡量少待在家里，“眼不見心不煩”?？墒情L遠(yuǎn)看，這種方式只是掩耳盜鈴。爸爸可以逃走，而媽媽無處可逃，她就會(huì)陷入越發(fā)孤立無援的處境里。你要鼓勵(lì)你的弟弟更勇敢一些，用一種更積極的態(tài)度面對問題，支持他的妻子和孩子，支撐起這個(gè)家庭的另外半邊天。

空心人

我很遺憾地說，在我人生的重要階段，我的父母都是缺席的。沒有提供支持。所以我心里很恨他們。這已經(jīng)影響到了我的生活。該怎么辦？

很遺憾聽到你曾經(jīng)的經(jīng)歷。我可以想象它對于小時(shí)候的你帶來的痛苦。但是，那段記憶會(huì)如何影響你成年后的生活呢？這一點(diǎn)，不同的人有不同的認(rèn)知。我在講歸因方式的時(shí)候講到，有人傾向于把成年之后的生活歸因?yàn)樾r(shí)候的經(jīng)歷造成的，也有人傾向于認(rèn)為是個(gè)人的選擇。顯然你選擇的是前者。我理解這個(gè)選擇背后，并不是因?yàn)槟阆胪菩妒裁簇?zé)任，而是過去的經(jīng)歷太痛了，缺憾太大了，你渴望被補(bǔ)償。雖說這個(gè)世上沒有時(shí)光機(jī)，但很多時(shí)候，受過傷的人也不甘心就此“算了”。他們選擇抱著受傷的記憶，拒絕向前走，就是期待曾經(jīng)傷害他們的人，比如父母，認(rèn)識(shí)到這些傷害，親口承認(rèn)他們做錯(cuò)了。這樣多少算得上一些慰藉。如果一直得不到這個(gè)歉意，這些受過傷的孩子就會(huì)停下成長的腳步，一直保留自己的傷口。

如果你也有這種心態(tài)，等待父母的承認(rèn)和補(bǔ)償，我想給你一個(gè)建議，就是在等的同時(shí)不耽誤你悄悄地向前走。也就是說，一邊想辦法把生活過得好一點(diǎn)，一邊繼續(xù)向父母展示你受過的傷。兩件事情同時(shí)進(jìn)行。之所以這樣說，是因?yàn)槲也淮_定你需要痛苦多長時(shí)間，才能等到他們的一個(gè)道歉。你可以繼續(xù)等待，但不要因?yàn)榈却⒄`了自己的人生。

小龍蝦媽媽

情緒上頭跟老公吵架，過后后悔自責(zé)。我看見自己的暴躁，又不能梳理自己情緒的起落，一直在重復(fù)“吵架一時(shí)爽，過后后怕”的階段，有些理論我知道，但吵架時(shí)用不上，或者當(dāng)時(shí)也不想用。老師，我要怎么調(diào)整一下？

我的建議是不用自責(zé)?！扒榫w上頭”本身就是親密關(guān)系中的一個(gè)重要時(shí)刻。親密意味著分享，分享就包含了分享自己那些很不堪的時(shí)刻。你自己可能完全無法接受這種情緒上頭，但你不妨問問你的老公，他能不能從那樣一些瞬間里，看到你的脆弱，也許他能夠體諒你在生活中承受了很多壓力，無處宣泄，所以會(huì)以這種極端的形式爆發(fā)出來？

當(dāng)然，有可能他也很受傷。你在情緒爆發(fā)的過程中可能會(huì)說一些傷人的話，過頭的話，事后你應(yīng)該為這些語言道歉，告訴他：很多話是一時(shí)的氣話，你并沒有真的想傷害他。重點(diǎn)是，這不是你在用情緒對付他，而是兩個(gè)人要一起來應(yīng)對這份情緒。它的背后是真實(shí)存在的壓力，需要你們找到一種更安全，更柔和的方式安置它。兩個(gè)人一起面對，會(huì)比你一個(gè)人陷入自責(zé)安心得多。

蛋殼花生

咨詢的關(guān)系確定性，背后有收費(fèi)的因素，來訪者會(huì)不會(huì)心里懷疑，這都是因?yàn)槲腋顿M(fèi)了，一旦不付費(fèi)，關(guān)系就會(huì)斷裂。這種有條件的確定，真的可以治愈么？

我理解你的擔(dān)憂。當(dāng)然，更理想的狀況是找到一段 “無條件”的關(guān)系。不僅提供心理咨詢師的價(jià)值，還不用付費(fèi)，不用以任何形式承擔(dān)代價(jià)。但這種關(guān)系太稀缺了。甚至連親密關(guān)系都不一定能達(dá)到，除非是那種“上輩子拯救過銀河系”的親密關(guān)系。即使世界上真的存在這樣一段可遇而不可求的關(guān)系，在你找到它之前，仍然要考慮一些更“容易”的選擇，比如支付一些相對可控的成本，體驗(yàn)?zāi)阍陉P(guān)系中的不同位置，從而產(chǎn)生改變。這就是心理咨詢。當(dāng)然了，心理咨詢中的關(guān)系不是真實(shí)生活中的關(guān)系，它只是服務(wù)。服務(wù)的落點(diǎn)，最終還要回到現(xiàn)實(shí)生活實(shí)現(xiàn)它的價(jià)值。

既然它是服務(wù)，當(dāng)然是明碼標(biāo)價(jià)的，正如你所說，這一點(diǎn)決定了它和真實(shí)關(guān)系不同。不過，這樣也有一個(gè)好處，那就是它的代價(jià)擺在明面上，很確定。你只要完成了付費(fèi)，就可以保證在約定的時(shí)間內(nèi)，這段關(guān)系是穩(wěn)定存在的。而生活中的大多數(shù)關(guān)系，它們看上去不用付費(fèi)，但為了維持這些關(guān)系，你說不定要付出更多看不見的代價(jià)。

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老師，有沒有可能即使在咨詢師那里得到充分的支持、允許、接納，在現(xiàn)實(shí)中也不能獲得矯正性情感體驗(yàn)?zāi)?？因?yàn)樗钌畹刂溃@種體驗(yàn)只有在特定的人（咨詢師）面前才能獲取，面對其他人時(shí)沒法自由地做真實(shí)的自我？因?yàn)椴槐辉试S這樣。

我試著理解一下你在擔(dān)心什么情況。我們舉個(gè)例子：一個(gè)人不敢輕易表達(dá)憤怒，現(xiàn)在他可以在心理咨詢師面前表達(dá)憤怒了，你擔(dān)心的是：他仍然不敢在別人面前這么做，他可能會(huì)想：咨詢師受過專業(yè)訓(xùn)練，可以容忍我這樣做，但別人不能忍。對不對？可是我想告訴你，這正是他要面對的挑戰(zhàn)。他一直生活在“別人都不允許我表達(dá)憤怒”的想象中，所以他從來不知道，如果表達(dá)出來，真實(shí)結(jié)果是什么。也許有人會(huì)勃然大怒，有人會(huì)敬而遠(yuǎn)之，也可能有人并不在乎，甚至有的人會(huì)更尊敬你，但這些都只有嘗試之后才知道。這就是問題，他邁不出第一步。他被想象中的禁忌“鎖”住了。越禁忌，他就越不敢表達(dá)。不表達(dá)，禁忌也就一直在想象之中自證。

而心理咨詢要解決的，就是這一步的問題。它讓來訪者至少有勇氣做一些之前沒有做過的嘗試。來訪者當(dāng)然不確定這種嘗試一定會(huì)帶來好結(jié)果，但他已經(jīng)改變了，已經(jīng)打破了想象的禁忌。這就是心理咨詢的意義。

本周答疑到此結(jié)束，感謝你的提問。歡迎繼續(xù)給我留言。