為了不想聽見同學(xué)們嘰嘰喳喳背書的聲音，我把耳機(jī)開到了很大的聲音，有多大？聽久了會讓耳膜難受那樣大的程度。
此刻循環(huán)的歌曲是孫燕姿的我懷念的。喜歡的歌手，喜歡的旋律，喜歡的歌詞。一切都是那么美好。
“挑戰(zhàn)杯”計劃書要求的是一萬字，我們小組也就四個人，大家聽到這一萬字的時候，紛紛都撒手不干了，我能怎么辦？難道就這樣放棄嗎？我不甘心。
對于一個人來說是一萬字，但是對于四個人來說，每個人也不過區(qū)區(qū)兩千五百字。
打倒我的從來都不是一件事有多困難，因為我覺得只要大家齊心協(xié)力，沒有什么事跨不過去的坎。難道我就這樣認(rèn)輸嗎？我不甘心，我想試一試。
學(xué)姐跟我說，凡事別太看重結(jié)果，只要你覺得值得，那就試一試。那我就試試吧，哪怕這注定是一個人的孤軍奮戰(zhàn)。
從昨天下午三點(diǎn)到學(xué)校，我就借了一個電腦，開始著手寫申請書。因為寫的太認(rèn)真了，忘記了時間，再看表已經(jīng)5點(diǎn)50了，趕緊下樓去吃飯，然后去教室學(xué)習(xí)。
下了晚自習(xí)，洗漱一下，我又趕緊回去接著寫計劃書。我以為，像我這么笨，效率又這么低，估計該熬夜到兩三點(diǎn)了。然而并沒有，大約十一點(diǎn)半的時候就已經(jīng)寫了4000多字了。
也許真的就是當(dāng)你很認(rèn)真，很專心的做一件事情的時候，就會忘記了時間，滿腦子想的就是怎么樣才能將這件事做好，做的更好，做得再完美一點(diǎn)。
哪怕最后往學(xué)校里面推的計劃書才三個而已，參加的都有二十多個，希望渺茫，我還是不想放棄，還是想要再拼一下，再逼自己一下。
因為昨天晚上差不多已經(jīng)完成了一半，就決定不打疲勞戰(zhàn)，好好休息，明天再接再厲。
早上七點(diǎn)半起床的，吃了飯，去教室學(xué)習(xí)了一個小時，然后回去接著寫計劃書。從早上9點(diǎn)多坐在板凳上，一直到12點(diǎn)去吃飯，除了上廁所，都沒有動一下。我也是很佩服自己，也許真的就是太認(rèn)真了吧。
下午下了第一節(jié)課，又是重復(fù)著枯燥的查閱資料，看數(shù)據(jù)。從3點(diǎn)多坐到6點(diǎn)多，在起身的時候，天都已經(jīng)黑了。
終于寫的差不多了，6900字，外加做了四份簡歷。我不敢細(xì)算自己用了多長時間在這里面，因為我也害怕自己最后所有的努力都是白白的浪費(fèi)時間罷了。沒有想過要感動誰，只是想認(rèn)真對待我認(rèn)為是對的事情，認(rèn)真做好我覺得值得的事情罷了。
我也不想再吐槽些什么了，可能是自己的要求太高了吧，本來對任何人就不該有任何期待，這樣自己也不會失望，也不會難過，不會很狼狽。
我不知道我所有的努力會不會白費(fèi)，我只知道，一件小事可以看透很多東西，可以看明白很多道理，可以學(xué)到很多東西。這一條路我走的很艱難，很累，很苦。輸了的是我對別人的希望，贏了的是我對自己的挑戰(zhàn)。
也許人真的就是擁有的越多，越不想放棄。就像是我有天晚上去跑步，只需要跑1.5公里就可以，但是我也不知道自己抽了什么風(fēng)，跑過了2公里，3公里，汗水順著臉頰流了下來。
看著公里數(shù)一點(diǎn)一點(diǎn)的增加，雖然很累，但是就是不想停下來，我想試試自己的極限。最后真的是跑不下去了，數(shù)字停在了4.22公里。
我問自己以后想來會后悔嗎，我現(xiàn)在給當(dāng)初的自己的回答是不會。我想那么所有的一切都值得了。
高考之前，每當(dāng)我想要放棄的時候，我就會問問我自己以后你會因為現(xiàn)在自己的放棄而后悔嗎？一想到我的未來，我的以后，我就覺得自己像是打了雞血，活力滿滿。
高考之后填報志愿。以前心心念念的就是到更遠(yuǎn)的地方去看看外面的世界，我問自己真的放得下父母，不會想家嗎？想了很久，最后還是放棄了，留在了本省。
說不后悔來到這里確實是有一些違心。她們說，你來的哪里，哪里就有你注定要遇到的人，注定要經(jīng)歷的事情。我確實是經(jīng)歷了很多很多，自己也越來越沉淀，越來越長大。
不管我在哪里，我都很感謝當(dāng)初拼命的自己。甚至是現(xiàn)在想來，我都不知道自己是怎樣做到那么努力，那么拼命的，我也時常被當(dāng)初的自己所感動。我想這一切都是值得的，就足夠了。
雖然我已經(jīng)18了，馬上就19了，但是還是覺得自己像個孩子一樣。丟東忘西，出門不帶腦子，智商也不在線，我也是很為自己著急。
雖然已經(jīng)經(jīng)歷了很多的人情世故，也很厭倦這圓滑的人情與關(guān)系，但是卻又很無能無力。知世故而不世故，無論是做人還是做事，無愧于我心就足矣。
有時候覺得自己很傻很天真，開心的時候就哈哈大笑，不開心的時候就嗚嗚大哭一陣，就是這么的簡單。我爸總是很討厭我哭，總是愛說我，都這么大了，還哭哭啼啼的。誰說，只有孩子才能哭。
也許確實是孩子才會哭，才會把自己最真實的一面展示給大人。越長大，臉上的笑容越少，眼角的淚痕也逐漸消失了，大人們總是善于隱瞞，總是說自己很好，不讓孩子擔(dān)心?？偸鞘〕詢€用，把最好的都留給孩子。
我活著18年了，覺得最難看透的就是人心了，我也是始終學(xué)不會阿諛奉承。對事情太直接，對人太決絕。我想對誰好，就會對誰很好很好，我如果討厭誰，我可以做的一句話都不跟她說，甚至可以不看她一眼。
我也很討厭自己的決絕，討厭自己的一意孤行。但是又覺得改不了了，也就這樣吧。你們不想留在我身邊了，那就走吧，走的痛快一點(diǎn)，此生老死不相往來。
我決定做一個壞人了，當(dāng)個好人沒前途，除了哭就是細(xì)數(shù)痛苦。我決定做一個不好相處的人了，不會對誰都給笑臉，讓你覺得我不堅強(qiáng)。
我始終相信，你怎樣，這世界就怎么。你沒有辦法改變這個世界，但是你可以努力不被這個世界所改變。
我愿你嘴角有笑意，眼角有善良。
我愿你可以，來生做春風(fēng)，流浪又自由。
（大千世界，蕓蕓眾生，微如草芥，且過一生。）
