我愛三毛

2025年09月11日 02:03 安徽

20年過去了。十三歲的我遇到了我的繼父。在媽媽的身邊，我有了另一個(gè)男人的溫暖。那個(gè)叫家的地方，那個(gè)時(shí)候我只有自我保護(hù)的想法。

我13歲了，我想到的只有我自己的爸爸媽媽。我的繼父他有的家并沒有給我多大的溫情。我總是，跟他兵分兩側(cè)。這個(gè)時(shí)候，我總是覺得，自己孤獨(dú)。無法戰(zhàn)勝。就在我一籌莫展的前途世紀(jì)里，就在影影綽綽的時(shí)日里，我有看到永恒的日光照射進(jìn)來。那時(shí)候我就在它面前，看著 它。我的心兀自有了縫隙。有光照進(jìn)來。

我喜歡。并且嘗試伸向它。當(dāng)繼父相遇我媽媽之后。我努力的改變自我。雖然他沒有多大接受。在他的能力范圍內(nèi)，我鬧翻了，也不過是自我里翻騰。起不了大的風(fēng)浪。就在我努力接受這一切的時(shí)候，在這這一切不屈與不冤之中。我的夾縫中。我期望能有一個(gè)奇跡般的面孔。

可貴的是，我的眼里看到的都是。如他一般的存在。他的身邊里，我看不到那個(gè)叫做自我的愛。伸向他的手也是另一番面孔。我想告訴姑姑，我愛著這個(gè)家，我想告訴我繼父。我有家的人。這一番努力。全然不知為何，突然不知去向。

有一天，我突然就看到了繼父衰弱的樣子。繼父生病了，而我不知是喜是憂。當(dāng)看到一針一針的積水從繼父的腿上抽出來的瞬間，我突然就提心破膽。

我知道繼父生病了。為什么人就會(huì)突然生病呢？我并不知道人就是會(huì)一瞬間生病的。我當(dāng)然并不知道，這么大的人，會(huì)連生病都戰(zhàn)勝不了。他走了。

那一年，正是我們相處之道最穩(wěn)定的狀態(tài)，也許是因?yàn)槲议L到了令人心疼的年紀(jì)，也許是因?yàn)樗约阂讶怀蔀槟壳暗睦Ь掷?，伸不開手來擁抱現(xiàn)在的時(shí)光。我寧愿自己被困在家的閉爪里，我也不愿意自己成為后來的自己。可是我沒有成為后來的人，是我。已不是我。我看到他蹣跚的步伐里，已燃盡對生命中所有的傷害。已徒然敗地。成王敗寇。他成了生命的倭寇。他的步伐只到達(dá)眼前的一切。他沒有，走出那一方寸之地。后來我想到，那個(gè)時(shí)候，我是有失望的?？墒撬倪x擇已沒有了意義，我徒然的希翼也不過是一場繁華落盡的夢。

二十年后的今天。 他走了十幾年了？每每回憶到這里，我就會(huì)充滿了內(nèi)疚?；谛摹Ｅc不堪的疼痛，是我，想要一個(gè)溫暖的家，是我，想要一個(gè)爸爸，是我，想過在家的臂彎里洗一個(gè)熱水澡。想在家的蝸居里能夠與他見面。這一切都是我想要的。沒想到末了換來了不盡的責(zé)任。

我沒有辦法去換一個(gè)平等的夢。他走了，我的青春散盡了也沒有遇到那一個(gè)人，或許我的繼父留下的深刻紀(jì)念，是我對這個(gè)世界最后的信任。我不想他最后的離開，卻是他最后的生。永恒的不滅。有人說，這個(gè)世界，死是生的另一個(gè)境界。我一改往日的平靜，最后的最后留下了一句不甚普通，

這一切不滅，促進(jìn)了我們的相擁。在時(shí)光的褶皺里。在歷史的畫卷里。我看到了我們真真實(shí)實(shí)的存在的故事。有人說，這世上所有的情，都是有償可還的。我卻對自己，對繼父的懷念沒有可以還得的手段。只有一遍遍梳理自己的內(nèi)心。常常擦拭，時(shí)時(shí)心明。

越擦拭，越覺得蹊蹺。越擦拭，越覺得一切有跡可尋。記得那一次。我的心里充滿了對往事深深的懷揣。想的卻是另一個(gè)世界里的自己。與一個(gè)未完成的夢，繼父在世界的另一端，拿著刀在破口大罵，像是破斧沉舟一樣的力段。勢必在罵自己的世界。我迷茫了。心口有一個(gè)好大的洞。我躲在自己的世界里，看著這一切的發(fā)生。期待他能給我一個(gè)說法。他只是破口大罵。不能原諒的被觸怒。他貌似非常恨我。而我在自己的世界里被他狠狠抽了一巴掌。他說的是什么？我不能理解。他后來告訴我了。我不禁反問，一直追問為什么不像正常人的思維？為什么在那時(shí)候，不能夠走近他，于是就在那樣的極端里。我開始了自我檢討，在我回憶的邊緣，我總能看到，照相機(jī)后面他隱藏的不被發(fā)現(xiàn)的笑。

繼父是上天來派來愛我的。夾在我囫圇吞棗的回憶里。夾在我上天安排的七年里。我迷糊的看到，確信的以為，他活著的時(shí)候，隱藏自己內(nèi)心深處的欣喜，那一種懷揣希望的權(quán)利。我看了也不禁感嘆。