今天繼續(xù)閱讀《被討厭的勇氣》第四章的幾個小節(jié)，"批評不好……表揚也不行？""有鼓勵才有勇氣""有價值就有勇氣""只要存在著，就有價值”和"無論在哪里，都可以有平等的關系"。閱讀之后，對建立橫向平等的人際關系，有了很多新的理解。
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? ? ? 生活中的縱向不平等關系
生活中的縱向不平等關系很常見。如
家庭中，母親常常會贊美幫忙做家務的孩子，用"你真了不起""做得很好”或者"真能干"之類的話去表揚孩子。母親在說這些話的時候，無意之中就營造了一種上下級關系一一把孩子看得比自己低。
職場上也是如此，上級常常會對下級所做得工作進行評價:"不錯嘛，你做得很好。”
這種表揚行為含有"有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點。
是一種縱向關系的表揚他人，目的就在于操縱比自己能力低的對方，其中既沒有感謝，也沒有尊敬。
其實我們很多人，都把自己置身于這種縱向的人際關系當中，希望被別人表揚，或者反過來想要去表揚別人。
家庭中，有些男人會罵家庭主婦"又不掙錢"，或者是"誰養(yǎng)的你呀”“錢隨便你花，還有什么不滿的呀？”之類的話，這也是一種不平等的縱向關系。
公司職員和家庭主婦只是勞動場所和任務不同，完全是"雖不同但平等"。
阿德勒心理學反對一切"縱向關系"，提倡把所有的人際關系都看作"橫向關系"，即是一種"雖不同但平等"的關系。
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? ? 建立橫向平等的人際關系
①鼓勵而不是干涉
生活中常常會有別人干涉自己的課題和自己干涉別人課題的現(xiàn)象，人為什么會去干涉別人呢？
干涉別人背后實際上也是一種縱向關系，正因為把人際關系看成縱向關系，把對方看得比自己低，所以才會去干涉。
希望通過干涉行為把對方導向自己希望的方向，這是堅信自己正確而對方錯誤，這里的干涉就是操縱。
比如，孩子學習的事情，這是應該由孩子自己解決的課題，父母或老師無法代替。
而干涉就是對別人的課題妄加干預，做出"要好好學習”或者“得上哪個大學”之類的指示。
而鼓勵的大前提是課題分離和橫向關系。
在理解了學習是孩子的課題這個基礎上，再去考慮能做的事情，具體就是不去居高臨下地命令孩子學習，而是努力地幫助孩子本人建立"自己能夠?qū)W習"的自信，以及提高其獨立應對課題的能力。
這種作用不是強制的，也就是“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水?！敝泵嬲n題的是其本人，下定決心的也是其本人。
②感謝而不是評價
建立橫向平等的人際關系，需要說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話，而不是評價性的語言。評價性的語言是基于縱向關系的語言。
比如，孩子幫忙干家務了，我們要說"謝謝”“我很高興”或者"你幫了我大忙了"之類的話，來傳達自己的感謝和喜悅，這就是基于橫向關系的鼓勵法。
縱向關系的評價，是把對方看得比自己低，會讓對方形成“自己沒能力"的信念。
而橫向關系的感謝，是基于平等的關系，會讓對方感覺自己有價值。
當一個人認為自己有價值時，就能夠接納自我，并建立起直面人生課題的勇氣。
也就是阿德勒心理學上所說的:人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候，才能夠感覺到自己的價值。
對共同體有用，也就是主觀上認為"我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I"。
③用"存在"標準接納
對別人有用才能體會到自己的價值；但不能說，對別人沒用的人就沒有價值。我們要從“存在"標準上去接納。
比如，"剛出生不久的嬰兒"或者"患認知障礙的老人"，不能用他人"做了什么"去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝，他們僅僅因為“存在本身"就已經(jīng)對他人有用、有價值了。
再如，閑居在家的孩子吃完飯之后幫忙洗碗，如果父母能夠真誠地說聲"謝謝"的話，孩子也許就可以體會到自己的價值，進而邁出新的一步。
如果孩子幫忙洗碗，父母說"這種事就算了，快去上學吧"，總是拿孩子與理想中的孩子去比較，就會讓孩子感覺不到自己存在的價值，從而挫傷孩子直面自身課題的勇氣。
