今天是四月五號(hào)，清明節(jié)，周二。
已經(jīng)凌晨三點(diǎn)鐘了，我卻不敢入睡。我怕一覺醒來就要繼續(xù)受苦于這人間。
翻了上一篇文章，我感慨自己在22歲的年華里老去。不安和恐慌圍繞著我，那時(shí)候滿心憂愁?？墒墙駮r(shí)今日我即將迎來26歲的生日。
原來我已經(jīng)二十六歲了。
和從前相比，我仿佛一直沒再老去。隨著歲月而變的，只有年齡上的數(shù)字，而那些屬于成長(zhǎng)二字的關(guān)于進(jìn)步的痕跡，我從未有過。要說從前有什么可取之處，那大概是在彼時(shí)糟糕的人生里充滿了對(duì)未來變優(yōu)秀的渴求。那時(shí)候的焦慮，也算的上對(duì)生活的一種敬畏了。
反觀現(xiàn)在。我頂著佛系的帽子對(duì)什么都毫不在意，其實(shí)我知道我已經(jīng)沒什么求生的意志了，我很消沉。四年時(shí)光，都沒能使我往前一點(diǎn)。我愈發(fā)消極、悲觀、深陷泥潭。這些年來，仿佛從未快樂過，也仿佛從未清醒過。大把的時(shí)間從生命中消逝，我沒能進(jìn)步，沒能變得積極明媚起來，更沒能把從前的滿腹憂愁消解掉。我變得更加像個(gè)loser了。說到底，我從來都是一事無成。
我像一個(gè)活在云端上的小丑，一面感慨蕓蕓眾生、一面不斷我自猶憐。
生命從來不是無價(jià)值的?？擅鎸?duì)它，我又是如此的渾噩于世。有人問我，你最近好不好…你怎么了嗎… 我不知怎么講合適。因?yàn)?，確實(shí)好像一切都還正常的。哪有什么怎么了呢。只是很多無名的壞情緒和不起眼的小事情。那些或許在旁人眼里多余的矯揉造作而已。
可我的的確確在這七零八碎的點(diǎn)滴中愈發(fā)悲劇了。
泰戈?duì)栒f：“生和死都屬于生命，舉足落足都是在走路?！蔽矣邢脒^一死了之。
每個(gè)人的生活里都在掙扎。可仿佛我總比別人的情緒動(dòng)態(tài)更豐富一點(diǎn)，那些時(shí)常到來的負(fù)面情緒，一直在野蠻生長(zhǎng)，我學(xué)不會(huì)克服。逐漸的吞心蝕骨，我開始覺得也沒什么是要緊的了。
這不久遠(yuǎn)的許多年，終究如此。
人間一直很苦。我不想再說什么吉祥話，也不再想寫下關(guān)乎美好的祝愿。糊里糊涂，自說自話。深夜間胡亂寫下這篇文字。
權(quán)當(dāng)莫非的非言非語吧。
