下午，和弟弟一起吃荔枝。6歲的他仰著臉偷偷地輕輕地問我：“要是我老了，死了，你想不想我？”我很驚愕，我問他：“是誰教你說這些的呢？”小弟并沒回答。我回答他說：“我比你先老?！蔽也聹y小弟是從別處學(xué)來的這句話，他甚至都不懂得“死”的概念。當然，我也不是很懂。于是我用小孩子能懂的話語告訴他，死了就不能吃東西了，也不能動了，就像睡著了一樣。也不知道6歲的他是否明白。

記得有那么一句話“未知生，焉知死”，以及村上春樹在《挪威的森林》里寫過的一句話：死，不是生的對立面，而是生的一部分。我的確還不明白“生”，但是我非常贊同村上春樹的話。生與死，并不是硬幣的正反面。然而生，就注定了死。

由此回顧一下自己接觸到的死。

97年臘月二十四，生平第一次“感受”到死的威力。奶奶終沒能逃脫肝癌的魔抓，離開了。那時，奶奶是我最親的人，最疼我的人。記憶中，我若是不聽話，她就會說：那我到新屋（指她的墳）去?；蛘哒f：我去跳塘。這些，對我的確很奏效。平時我都是和奶奶一起睡，在奶奶病重的日子里，我就不再同她一起睡了。那天早上被叫醒，跑到奶奶的房間看著躺在床上的她，還有周圍在哭的姑姑們，我在床腳望著她，沒有馬上哭出來，而是楞了楞，然后放聲大哭?；蛟S事實不是這樣的，十幾年的記憶，誰能保證不出錯？奶奶被洗澡、穿衣，入棺。這個過程，我并沒看見。也或許是我看見了卻忘記了。我已經(jīng)忘記了躺在棺材中的奶奶是什么樣子，只記得擺放在棺材前的祭品、蠟燭、磕頭的墊子等。然后，很多的人?？墒?，他們好像并沒有我們這么難過。我也已經(jīng)忘了這3天我是怎么樣的。我想起來了，還有棺材旁邊的一盞長明燈以及守夜。第三天，出殯。爸爸坐在棺材上，由人抬著棺材去入土。我只記得，奶奶住進“新屋”時，癱軟了的二姑姑的哭聲。我不記得自己是怎樣的，那時的想法是：我再也見不到我奶奶了。后來啊，常聽大人們說，我奶奶死時，我哭著說：我要我大大（奶奶）呢。這，便是我第一次接觸死亡，而且是至親。當時的我什么也不懂，只是知道——我再也見不到奶奶了。

第二次，是十年之后。07年，大年三十。繼母的兒子，我哥，突發(fā)性腦溢血去世了。他還是那么年輕，即將步入20歲，大學(xué)生活也開始沒多久。我是真的被震驚到了，有點不敢相信。具體的場面我是沒看見，所以我才更覺得不可信。只知道我離開回到老家前，他還是好好的。然后我回去了，他人已經(jīng)不在了，再也不會在了。我甚至覺得，他只是去了遠方，我不愿相信，這么年輕的他就死了。那個時候，我就覺得，生命無常，很脆弱很脆弱。而平時看到的一些，也告訴我，生命也很堅強。我們無法知道自己什么時候死去，或許明天，我就死掉了。我哥曾是那么鮮活，真實的存在我的生活里，就那么幾天的時間，他就消失了。

再一次，是和初中好友聊天。初二時的物理課代表高飛，過年時騎摩托車被車撞身亡。具體細節(jié)不得而知。高飛，很俊秀的一個男生，坐過我后面。還一起傳過紙條，他好像寫過“我喜歡你”？記不清了，唯獨對他的笑記得很清楚，笑起來，眼鏡細細長長的。他，居然死了。他，同樣很年輕很年輕。一條生命的逝去，于親近的人而言，是痛徹心扉。與外人而言，則是一場唏噓。

這個世界，每天都有人死去，每天也都有新的生命的降臨。生與死，死與生，無限循環(huán)。曾經(jīng)我以為，親人離去，就是永遠永遠的離開了。而現(xiàn)在，我才明白，其實他們從未離開過我們。就如我奶奶，我身上流淌著她的四分之一的血液，將來，我的孩子，將有她八分之一的血液。而生命，就是這般延續(xù)下去的。其實，這是對于長輩，那么對于喪子，又該如何看待？

一個人的生命，盡管于時間而言，只不過是一個點，但這不妨礙我們好好的生以及活。甚至，我們沒理由去浪費，要知道，有些人沒有現(xiàn)在。

盡管如此，我還是沒能努力的去過。