當我開始思考20歲到30歲這十年該怎么過的時候，我的20代已經快過一半了。
有一段時間我很迷茫，開始瘋狂的看雞湯文，在我讀到欲仙欲狂的時候終于明白一個道理，人生是無法規(guī)劃的，那些妄圖掌控自己人生的人都去灌雞湯了。
而我開始回首這四年來的生活，感到一種隱藏在基因中的恐懼，我以為的每次努力達到的目標，不過是命運給你開個玩笑罷了。
20歲的第一年，我的大學走過了一半。而渾渾噩噩度過了前兩年對我造成的影響是對未來沒有憧憬，對未來又有著無限欣喜。
這種矛盾的心理只有當你處在一種超然世外的心境里才可能體會到，那時候有大把的時間，我可以每天宅在宿舍，或者在圖書館看上一天小說，那時候我不用擔心前途，每個月1000塊錢的生活費已經可以過得很舒服了，原來那就是人們常說的得過且過，很舒服。
就在我以為生活就會這樣波瀾不驚的行駛下去時，上帝嫌我車速太慢，給了我第一次加速。
我遇到了我前20年的生命里最愛的人，而我認為也許是以后也不會有的那種愛。
我已經不想提及那次愛情了，我連愛她的感覺都忘了，我只記得那個在深夜的校園里走著走著拼命忍住眼淚的少年，我只記得那個拿著手機坐在樓道里哭到沒有知覺的少年，我只記得那個望著天空，連云里都是她的影子的少年。
我也許再也不會這樣愛一個人了。
而那一次之后，我開始思考人生，我開始為未來規(guī)劃，我準備考研了。
現(xiàn)在想想，如果沒有她的出現(xiàn)，我不會振作起來，我也不會想著考研，我只會在某個時間點做著隨波逐流的事。
而21歲我考上了研究生之后欣喜若狂，一個學渣以總分第6的成績考入了一個985,211的大學最好的專業(yè)，我應該值得驕傲一下吧。
不過有什么用呢。學渣依然是學渣，我在心無旁騖的情況下發(fā)揮了超常水平，進了學院后，被虐的很慘。
生活好像就是這樣周而復始，在你得意的以為將要揚帆起航時，你會發(fā)現(xiàn)，你只不過換了個航道，目標是什么，你還是看不見。
22歲的我終于抑郁了。我不再相信努力會有回報，不再相信命運可以改變，我曾經的人生哲學是混吃等死，人生百年，王侯將相，最后都不過一抔黃土，名也好，利也好，不爭就好。
而現(xiàn)在，我開始規(guī)劃人生后，卻發(fā)現(xiàn)活的好累，我想要好的工作，我想要在北京買房，我想要成為人上人。我給自己訂了無數(shù)小目標，每個月該學習哪些東西，該去哪實習，要掙錢買筆記本，而這一年卻過得好快，好似每個小目標都沒有實現(xiàn)。
我好像失去了快樂的能力。
當我開始探究這一切的源頭時，我發(fā)現(xiàn)了命運隱藏在我們身體里的奧秘。小時候的快樂很簡單，一塊餅干，一部動畫片就能開心一天，而現(xiàn)在，快樂的閾值越來越高，終于超出那道紅線，哲學家不再管紅線之后叫快樂，他們稱之為欲望。
我開始對每件事都抱有功利心，我希望看一本書就能應付面試，我希望寫幾道題就能變?yōu)榇a大牛，我希望實習后就能找到好工作，我不再管我是否愿意去做，我只去想這有沒有用。
像一臺機器，只考慮最佳解決方案。
于是我又開始懷念20歲的我，一個傻逼，卻開心的像擁有全世界。
人生是過出來的，不是想出來的?？偸墙辜钡南氆@得某種能力，贏得某些榮耀，卻連感受生活的能力都失去了。這樣又到底能得到些什么。
所以才感覺生命像加速了，因為你把生活都切割成了一段段目標，人生的意義變成了走向它，欲望是無窮的，你走向了這一個目的地，又會出現(xiàn)下一個，就這樣你總是注目著遠方走到了盡頭，回首的時候卻發(fā)現(xiàn)除了那些目的地你什么都記不起來了。
真是悲哀的一生。
20歲到30歲，這個十年，為什么要活的這么累呢。這畢竟是你的黃金時代啊。
我突然想起了一件小事，兩年前在我準備考研的那段日子里，有一天，我看到一對老夫妻坐在公園的長椅上，靜靜的瞇著眼，享受著陽光透過樹葉溫柔的輕撫，風起，帶起一層綠浪，而他們像是有些欣喜，也許想起了某些往事，嘴角微微揚起，臉上的皺紋里藏起了幸福的秘密，安靜的不說一句話，卻美好的像一幅畫。
那天我沒去復習，找了一個下午坐在長椅上，那個下午在我的記憶中總是發(fā)著光，如同金色的細沙漂流在我的腦海，每每想起總能牽起嘴角，帶著溫暖與愜意。
那一天我什么都沒得到，那一天我得到了所有。
什么狗屁規(guī)劃，什么狗屁未來，每個人的人生不過都是一段旅途，憑什么要別人來定義你，又憑什么要去考慮路該怎么走。
開快車開慢車都不過朝終點前進罷了。享受這一切吧，享受旅途中的故事和人吧。
別有期待，也別有悔恨，你只不過在走自己的路。
王小波說：我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。
活著本身就是一件挑戰(zhàn)，就別給自己自找麻煩了。
從今起，我再也不會去喝雞湯了，喜歡就去做，不喜歡就放下，這大概就是人生的真諦了。
