作者｜閆涵
“老師 ，我家孩子很笨?！?br>
因為最近開始給喆同學上鋼琴啟蒙課，經?？梢耘龅浇优畠簩W琴下課的閨蜜。上周和我們一起下電梯的，是鋼琴老師和一對母女。
路過鋼琴教室時，我注意到這個小女孩兒這次上課的狀態(tài)不太好，媽媽也挺著急的。
在電梯里，媽媽焦慮地跟老師聊：“老師，她挺笨的，學什么都慢，你對她一定嚴格一點?！?/p>
老師說：“XX（女孩的名字）挺有悟性的，回去堅持練習就可以有進步了。”
媽媽的聲音一下變高：“她彈得還不錯？每次練琴我和他爸都氣得不行，在就差要動手了……”
老師笑了笑：“孩子的進度真不算慢，你們對孩子不要太嚴格了，要多鼓勵鼓勵她?！?/p>
媽媽還是一臉不置可否的樣子，整個過程中，她都沒有關注在身后的小女孩兒。
她低著頭，來回擺弄衣角，臉上掛著不開心和無可奈何——媽媽這種負面評價，也許她早就習以為常了。
我和閨蜜對視一眼，心有靈犀地表示無奈。
這個媽媽的話，是不是很耳熟？
“老師，我家孩子特別不聽話，沒事您使勁批評?！?/p>
“老師，我家孩子笨，麻煩您多教教她。”
“老師，他特別淘氣，我們都管不了他，麻煩老師嚴厲一點兒……”
家長的這些話，有些是發(fā)自內心的，有些是客套和謙虛。
但孩子分不清字面背后意義，他們多半會把負面信息照單全收。被批評習慣了，也許打心眼里就認定自己“笨”“調皮”“不聽話是個壞孩子”了。
當我們抱怨孩子各種各樣的缺點時，還記不記得上次鼓勵孩子是啥時候呢？
02
得不到鼓勵的孩子，會怎么樣？
童媽的女兒童童從小到大都是學霸，童童今年就要參加中考，可最近幾次測驗成績都不好。
班主任找童媽談了一次，說孩子的心理負擔很大，家長平時不要給她太大壓力，要多鼓勵。
童媽卻不理解：“成績都是一分一分拼上去的，光鼓勵有什么用？”
童媽對女兒的嚴苛是我朋友圈里出了句的，孩子排名進步了還好，稍有下降就要批命補課。從小到大，童童雖然成績好，但比較內秀，不喜歡課外活動，也不太愿意跟同學交往。
為了讓她變得外向些，童媽給她報了主持人興趣班，讓她鍛煉說話的技巧和人際交往，可童童非常抵觸，每次上課都消極怠工。
一來二去的，童媽也生氣了：“不想去就拉到，我還求著你去嘛！”
在這個典型事件里，非常明顯的一點就是：童童并沒有從主持人興趣班找到內在成就感。
她最終對這個班逆反，如果不是本身就不喜歡這個方向，最有可能的原因就是最開始沒有得到父母的正確引導——絕大多數(shù)孩子自帶進取心，懂得鼓勵的父母才會把這種進取心激發(fā)出最大能量。
小時候，我每次考前三名，爸爸媽媽的反饋截然不同。
比如，我上次考第五，這次考第二——
爸爸就會說：“這次超過兩個人，而且分數(shù)也有提升，真不錯！”
而媽媽總會打擊我的自信：“才這么點進步就滿足了??？你怎么不跟第一的比?。 ?/p>
慢慢地我有了進步也不再跟媽媽說，而選擇悄悄跟爸爸分享。我性格里既自信又自卑的糾結，也源于爸媽對我的不同教養(yǎng)方式。
咱們公號，也常有媽媽在后臺或微信留言——
“我兒子做什么都怯怯懦懦的”
“我女兒一點自信心都沒有”
“我家的孩子膽子怎么那么小”
“我家孩子一點都不合群”……
隔著屏幕，我都能感覺到留言的焦慮，焦慮的背后，都是對孩子的否定。
總是被否定的孩子，被關注的永遠是缺點，即便有了進步、不放棄努力，只要達不到父母的期待，也得不到該有的鼓勵。
在這樣氛圍里長大的孩子，即使是童童那樣的學霸，也依舊沒有自信，自我評價過低，沒有成就感和歸屬感。
這樣的孩子，要么做事容易退縮，害怕交際；要么為了證明自己的優(yōu)秀，變得爭強好勝、甚至輸不起。
03
被鼓勵的孩子
更有勇氣挑戰(zhàn)不可能完成的任務
鄰居家兒子今年6歲半，迷上一款益智游戲，每天趴在桌子上認真研習。每次闖關成功，都興奮地跟媽媽分享一句：“我贏了”。
鄰居有時候會夸他一句：“真棒”，之后便繼續(xù)低頭忙活自己的事。
終于有一次，她兒子又說了句“你真棒”后，很不開心地站在那兒說：“媽媽，你老說‘真棒’了，你知道我棒在哪兒嗎？”
鄰居一愣，才發(fā)現(xiàn)孩子早就明白媽媽是在敷衍自己，而且錯把表揚當成了鼓勵。
舉個簡單的栗子——
孩子終于解開了一道難題，媽媽說“你真棒，你就是個數(shù)學天才”，這是表揚；媽媽說“你終于把這道難題解決了，努力沒有白費”，這是鼓勵。
“表揚”往往是贊美孩子的天賦和智力，比如聰明、天才、能力強；而“鼓勵”肯定的是孩子的努力和勤奮，比如不斷嘗試、不怕失敗、懂得堅持。
斯坦福大學心理學家做過的一個跟蹤研究。
兩組孩子，一組被表揚很聰明，一組被鼓勵很努力。
面對同樣的問題，被表揚很聰明的孩子，會選擇相對簡單自己能夠完成的任務，被鼓勵很努力的孩子，大部分則選擇了有一定難度的任務。
而面對同樣完成不了、失敗的任務，被表揚聰明的孩子表現(xiàn)得更為沮喪，他們認為超出自己智力能力范圍的問題，根本沒法解決。被鼓勵努力的孩子盡管也面對失敗，但他們會更愿意再努力一試。
從這個研究很容易看出——
被表揚的孩子會更容易將自己的“成功”歸功于天分和智商，面對困境容易裹足不前，不愿意改變現(xiàn)狀；
而被鼓勵的孩子，相信努力可以改變結果，更愿意去克服困境完成“不可能的任務”。
贏過曾經的自己，就值得最好的鼓勵
正確鼓勵孩子有個最簡單的方法：把泛泛的贊美改成肯定一件具體的事，把表揚孩子做事的結果，改成鼓勵他努力和堅持的過程。
“你剛剛幫媽媽做家務，很棒。”
“這本書很難讀，但你堅持讀完了，很好?！?/p>
“你試了這么多種方法答這道題，真的很努力?！?/p>
“你堅持把這件事做完了，很有毅力?！?/p>
給予孩子精準的評價，能讓他們得到明確的肯定，知道自己在哪一件事上具體哪些點做得對、做得好，明白自己的努力和堅持是有意義的，知道自己還可以做什么。
04
泰國的一個廣告短片里的媽媽，在這一點上做得非常得體。
個子小小的男孩是足球隊里最不起眼的那個，他不管多么努力，都沒法完成一個頭球。
教練告訴他的媽媽，他的基礎不是很好，頭球技術更是很差。
面對神情暗淡的孩子，媽媽笑著告訴他，教練說你一直很努力，只要再努力一點點，碰到一次球就可以了。
因為這句話，孩子跑到院子里，振奮精神去練習那個仿佛永遠頂不到的頭球。
球場上，他努力跑著，還是被別的孩子拉在身后摔倒了，他沮喪地告訴媽媽：“我追不上別的人”。
媽媽幫他系好鞋帶說：“沒關系，你努力一點點，追上你前面的那個人就可以了?！?/p>
因為這句鼓勵，他帶著腿上的傷，拼命練習。
又是一場比賽，小男孩的隊伍落后了。
最后一分鐘，所有的人都屏息凝注，當隊友把最后一個有希望的球傳到小男孩的面前時，他完成了最精彩的——頭球。
坐在觀眾席上的媽媽，哭了。
她曾經懷疑過自己是世界上最差勁的媽媽。
懷疑那個堅持鼓勵兒子練習頭球的自己，是不是錯了。
懷疑那個鼓勵摔傷了膝蓋還在拼命練球的孩子，“我是不是在傷害他？”
但最終，那個在鼓勵中一次次爬起來繼續(xù)奔跑的孩子，讓她看到了最好的答案——給孩子最好的鼓勵，不是要求他總是得第一名，而是希望他能夠每天超越自己一點點，因為“戰(zhàn)勝自己就是最大的勝利”。
視頻很短，看完很暖
沒有一個孩子是完美的，但每個孩子都是獨一無二的。
有時候，教育孩子和談戀愛有點像，和孩子的優(yōu)點相處很容易，和缺點相處卻有點難，有智慧和有耐心的父母，都懂得與孩子的缺點相處，通過彼此的努力，讓他們閃出更亮的光。
不抱怨孩子不夠優(yōu)秀、不夠完美、不如你期待，可能他拼盡全力，也不會成為那個“第一”，但贏過曾經的自己，就值得最好的鼓勵。
閆涵媽媽說——
在鼓勵這件事上，我們可能都不如孩子做得好。
前幾天朋友帶孩子去游樂場玩，因為生孩子后遺癥，她偶爾有漏尿情況。平時的癥狀比較輕，小小的護墊就能解決。那天不知道為什么，突然把褲子都尿濕了。
在人來人往的游樂場，在馬路中間，突出其來的尷尬讓她不知所措。
她6歲的閨女看到媽媽濕漉漉的褲子，沒有責怪，沒有嘲笑，更沒有覺得媽媽丟臉的表現(xiàn)。
三下五除二把自己防曬衣脫下來遞過來：“媽媽，你抓緊用我的衣服擋上褲子吧，大人尿褲子也是正常的，太姥姥90多了還用尿不濕呢。”
朋友聽完這話，一下子紅了眼圈。因為閨女6歲了還尿床，她不知道跟孩子發(fā)了多少次火，甚至覺得孩子就是故意的。
而面對媽媽的“尿褲子”，孩子給出的是滿滿的鼓勵和愛。
從那以后，朋友責怪孩子的次數(shù)越來越少，用她的話說是“那種被鼓勵、被接納的感覺實在太暖，我怎么忍心‘恩將仇報’”。
擁有一個懂得鼓勵和接納自己的小天使是幸福的；同樣做一個用心去鼓勵孩子點點滴滴進步的父母，也能給孩子帶去溫暖和安全感。
文章來源微信公眾號：閆涵媽媽，ID：yanhanmama2016） 作者 | 閆涵 《母愛，是一場得體的退出》作者、美國正面管教教認證講師、資深媒體人，專注兒童心理，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道,歡迎關注。
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