貳零壹柒年，三月五日。
腦子很亂，胸腔總憋著一股氣，到不了丹田，也呼不出來，就在那生疼生疼。整個人昏昏沉沉、搖搖欲墜的要倒下就此死去一般。
兩三天前的一場徹夜無眠。元氣大傷，許是真的老了，許是傷心過度，精神已無法戰(zhàn)勝身體機能的衰弱。
就病倒了。
真想，這一病，是死去。
從此再無來自這世間的紛紛擾擾與傷痛。
卻又是多么的奢望活著的時候人生能簡單點，再簡單點，簡單到，生活如每天的一蔬一飯那樣色香味俱全，令人滿足。
突然想起幾年前曾經(jīng)和一位友人的聊天，她對我說：“我們倆真的是一樣悲傷的人?！?/p>
是啊。
就像現(xiàn)在。幾年過去，我依然獨自一個人面對黑暗，面對悲傷，面對夜里的無助和眼淚，面對背叛，面對那顆被劃的滿是刀口的心。
繼續(xù)找著昨晚沒找著的護照。
腦子一點也記不得它被放在哪了。各種翻找，卻翻出大學(xué)時的一些記憶。一屁股坐在地上，竟失聲痛哭起來。
自打知道那些事后，他句句直捅心窩子的話，至今天，我像不斷充氣的氣球一般，忍著眼淚，終于負(fù)荷不了了，突然就炸開，眼睜睜看著那些記憶被五馬分尸般的散落一地，而我卻無能為力。
看著鏡子中的自己，我似乎已經(jīng)不認(rèn)識自己了。再無比此時更憔悴不堪的面容。我對著鏡中的自己，擠出一絲笑容，真是我見過自己最丑樣子。
曾經(jīng)，我一直以為我很懂人性，那些細微的人性。
也以為我很懂他。
懂他的脆弱，懂他的難處，懂他的一切。
直到這些日子的爭吵中，他不斷對我說你不懂我，你根本不懂我時。我恍然，開始質(zhì)疑自己，是否真的懂他。
還是如他所說那般絲毫都不懂。
可，內(nèi)心深處，是那么的深愛著他，又是多么的想疼惜他，視如自己，如生命。
我竟一時間找不到一切的出口。就像他以為找不到我們之間溝通的好辦法一樣。
所以他選擇精神與內(nèi)心的出軌。
我選擇發(fā)一場大火，然后病一場。
突然覺得自己無比可悲。用盡全力，消耗了所有的能量去打這場與他之間被全世界都不看好的愛情仗，他卻撒手，轉(zhuǎn)身投入別人的溫柔鄉(xiāng)里。你是死，你是活，全然只是你自己的事。
自己像個小丑。自顧自演，對方連一個笑臉都懶得打賞給你，自己卻還是咬著牙演完了這場沒有掌聲的角色。然后獨自淚目而下，拖著疲憊的身子跌倒在臺階，滾到地上，無人攙扶。
有人曾過問我：“男人和女人，誰更重情?！?/p>
記得那會兒，我說：“一段感情里，他/她是否深愛著著你，重情重義，你一定是能感覺到的。我們都是感情動物，男人和女人感知力在愛情里顯得特別敏銳，所以，重情之人，必然愛你，不舍得傷害你，因此，無誰更重情之說。愛你的人自然重情，不愛你的人，自然薄情?！?/p>
只是，在這薄情的世界里。我們都無比渴望被深情所待。
有多少人悔不當(dāng)初，就有多少空遺恨。
世間喧鬧不安，愿你我都能守住初衷。
世間人來人往，愿你我經(jīng)歷萬千，明白一切后回頭物是人是。
世間真真假假，愿你我深情不被辜負(fù)。
人生最長不過百年，愿你我回想當(dāng)年，不全是遺憾。
