?在我老家有這樣一個說法，沒結(jié)婚的人即便成年還是個孩子，成家后才算成人。一鄰居三十好幾四十快掛零，還打著光棍，有人跟他開玩笑說他還是個孩子。很尬不是？
以前有一句話叫“沒吃過豬肉，還沒有見過豬跑嗎？”，現(xiàn)在吃過豬肉的沒見過豬跑的人可多了。
昨天看到一則新聞?wù)f，云南某地豬肉賣到100元一斤。照此下去，估計很快有人沒吃過豬肉也沒有見過豬跑了。
豬肉的價格一變再變，不變是我們吃豬肉的情懷。沒吃過豬肉只看到豬跑的人就是不知道肉有多香。
戀愛和結(jié)婚的差別也是如此。戀愛的時候是你儂我儂、幸福滿滿。一結(jié)婚原地傻眼：柴米油鹽、雞毛蒜皮。有了孩子后更是雞飛狗跳、一地雞毛。
科技的進(jìn)步日新月異，人性的弱點一成不變。人在本性都是趨利避害，婚姻卻要求飲食男女共享。共享對方父母親大人、共享兒女、財產(chǎn)、共享一張床，共享一個馬桶。
起初以為世界因共享而美麗，結(jié)果因共享而疲憊。所以，才有人急不可待地走進(jìn)圍城，又氣急敗壞地逃出來。
人們戀愛的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事，真正動機(jī)是需求。我們以為的愛情不過是一種需求的投射，不過只是我需要你成為我想要的樣子。我們通常把自己從小到大得不到的、未被滿足的需求投射到我們的愛人身上，我們常常覺得有了TA，這些需求就會得到滿足。
然而，你終究會發(fā)現(xiàn)一個事實：TA也是這樣想的。
對方的需求變成自己的負(fù)擔(dān)，如果對方還是一個很糾纏的人，那就更麻煩了。所以，就有人寧愿加班，也不愿早回家；就有人到了樓下，還要先抽根煙才上樓。
自己的需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。大多數(shù)人都會認(rèn)為自己的要求很正常，一點也不過分，但是很少人明白，當(dāng)你在一件很小的事情一再執(zhí)著地要求，背后的動因才是最大的心魔。
而你之所以心魔難除，很大的可能是你自己成長過程中被人這樣要求過，不是你習(xí)慣和維護(hù)的東西，就是你一直求而不得的東西。更詭譎的是有一些你很討厭、反對的東西，反而成了你擺脫不了，或者不自覺地遵從的東西。這些都是囿于原生家庭忠誠原則，它是南墻，叫人頭破血流也撞不破的南墻。
在外人面前，我們是帶著面具生活的，不會要求別人符合自己的期待，但是在愛人面前我們“內(nèi)在的小孩”就顯露出來，幼稚、難纏、不可理喻。
實際上我們是要證明自己的價值，希望確認(rèn)自己值得被愛。不管我們受到多重的打擊，身體所受的痛總是比不上心里的痛，感覺自己不被愛是最傷人的。
很早前就有人說，判斷一個人適合不適合結(jié)婚，就是跟TA去旅行一次。這話有點道理，旅行就是體驗共享生活。但我的建議是，一次旅行恐怕還不夠，多幾次才好，但更重要的是要有判斷能力和自省意識。
前不久網(wǎng)上熱議離婚冷靜期，我覺得更值得提倡是婚前冷靜期。到了離婚階段，想必冷熱交替多次了，再冷不冷的意義不是很大，再說冷透了不是還可以復(fù)婚嗎?；榍袄潇o期倒是很有必要，婚前能真真切切地把對方瞧個明明白白，會大幅度降低離婚率。
當(dāng)然不能光盯著別人看，也要對著鏡子照照自己。古人云，人貴在有自知之明。一個人沒有自知之明的人，很大可能不是遇人不淑，就是誤人子弟。
如果我們意識到有些問題在于我不在TA，正視它，修復(fù)它，好好地解決它。那么婚姻就是幫助我們更加認(rèn)識自己的契機(jī)，親密關(guān)系會有助于療愈我們的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，婚姻就是通往我們靈魂的橋梁。
當(dāng)你從橋這邊走到橋那邊，你就跨過山和大海 ，也穿過人山人海，橋的另一邊是一個更成熟的你。
成熟意味著了解自己，了解自己的欲望，了解自己的局限。四十不惑不是指對于人生不再困惑，而是指對自己有最大程度的了解，
如果你有九成熟的話，那么你就是不僅了解自己，也理解別人，理解別人的欲望，理解別人的局限。
我們了解了自己，就會明白：事實上,我們并不需要自己認(rèn)為需要的東西，需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。
婚姻是很考驗人性的，而人性是經(jīng)不起考驗的，所以不要嘗試去考驗對方，與其固執(zhí)地想改變對方，不如執(zhí)著地調(diào)整和改變自己，這才是積極正向的應(yīng)對方式。
年輕時，我會向眾人索要他們能力范圍之外的：友誼長存，熱情不滅。如今，我明白只能要求對方能力范圍之內(nèi)的：做伴就好，不用說話。而他們的情感、友誼和操守，在我眼中仍完全是一種奇跡，是恩惠的完全表現(xiàn)?！涌?/strong>
一個人的自我發(fā)展水平越高，也可以說越成熟，意味著TA在責(zé)任心、忍耐力、獨立成就、自我修復(fù)力、人際間誠信等方面越多積極變化。TA在面對世事變遷時,也會更少受到打擊，具有更高的應(yīng)對能力。
這種應(yīng)對能力不只是婚姻的護(hù)城河，而是整個人生的護(hù)城河。凜冬時刻，它是我們身上不可戰(zhàn)勝的春天。
調(diào)整看起來很容易，在現(xiàn)實生活中，卻往往是一個充滿掙扎的艱苦的過程。調(diào)整自己原有的對自我和世界的認(rèn)識體系、使其能夠容納和解釋新的遭遇，是非常困難的。在調(diào)整成功之前，人們往往要沉浸在“為什么這一切會發(fā)生”的內(nèi)心痛苦中。
都是TA的錯，才搞成這個鬼樣子。大環(huán)境不好，我才沒有成功，不是我不努力。因為XXX, 所以我才XXX。把自己失敗的原因歸咎于他人和環(huán)境，總之我沒錯，我就是太倒霉。抱怨的人永遠(yuǎn)都在抱怨，因為他把關(guān)注點放在了環(huán)境上了，而又改變不了環(huán)境，所以只能抱怨了。
不抱怨的人遇事先從內(nèi)因找起，把關(guān)注點放到能改變的事情上去，比如該采取什么行動，要掌握什么能力，如何才能解決。這樣會辛苦得多，但他的能力隨著一件件問題的解決而變得強(qiáng)大。
正是這些充滿挑戰(zhàn)的人生經(jīng)歷，拓寬了我們的世界觀、加深了我們對自我的認(rèn)知，從而使我們成為更復(fù)雜、更成熟、更有能力應(yīng)對世事變遷的人。
但這種成熟發(fā)生的前提，是直面負(fù)面的經(jīng)歷、是擁抱不確定、是努力理解和消化痛苦的感受。如果對負(fù)面的經(jīng)歷和感受采取逃避和否認(rèn)的策略，自我的成熟便不會發(fā)生。
所以我們可以嘗試去刻意關(guān)注負(fù)面經(jīng)歷中可能的積極產(chǎn)出——比如自己獲得的經(jīng)驗和心得認(rèn)知等，以此去促進(jìn)自我的發(fā)展。
并不是無條件地接納就是調(diào)整，調(diào)整自我是針對那些我們自身的缺點或者弱點，使自己變得更強(qiáng)大，而不是矮化自我，屈從他人。低到塵埃里的愛情都是悲劇，維持一段不值得的婚姻并不叫調(diào)整，那叫抱殘守缺。悲傷成河護(hù)不了城，也渡不了人。
走向成熟的道路或許艱難，但成熟而幸福的人，能夠體會到簡單的人生模式下無法體會到的人間百味、感悟更多的關(guān)于世間的真諦。
村上春樹有這樣一句話，當(dāng)你穿越過暴風(fēng)雨，你就不是原來的那個人了。
人生要乘風(fēng)破浪，也要守城有方，愿我們擁有一個攻守兼?zhèn)涞娜松?/p>
