明天一大早考試，考精神病，我不僅沒(méi)有復(fù)習(xí)而且還睡不著。淚腺充分放飛了自己，我想真的睡不著了吧，也許說(shuō)出來(lái)到好受點(diǎn)。
我向來(lái)有記住東西用完就忘的習(xí)慣，比如考試前突襲看書(shū)，考完了就立馬不知道考的什么了？比如曾經(jīng)發(fā)生的事，沒(méi)有一件記得起來(lái)，也許是因?yàn)橥赀^(guò)得太索然無(wú)味了吧，也許是吧。又或者以前喜歡看恐怖小說(shuō)，看完又很害怕就喜歡去睡一覺(jué)，睡一覺(jué)起來(lái)就什么都忘了。
我的童年是什么樣子呢？似乎全部忘記了，但零零散散的有些事就會(huì)蹦出來(lái)。我一度回憶起來(lái)覺(jué)得自己小時(shí)候是一個(gè)活潑可愛(ài)調(diào)皮搗蛋每天開(kāi)開(kāi)心心內(nèi)心無(wú)比柔軟的人，和現(xiàn)在的自己截然不同。是什么讓自己變的似是而非？
難受的時(shí)候頭腦不會(huì)給一個(gè)人正確答案，但到底什么是正確的呢？
小學(xué)最好的朋友問(wèn)我:"你的生日是什么時(shí)候呢？""正月十五吧，全國(guó)人民都在一起給我慶祝生日，感覺(jué)真的很棒棒哦"
"讓你喊你家長(zhǎng)來(lái)你為什么不喊？"老師說(shuō)著抓住小孩的衣領(lǐng)把她推到在地，她就那樣一句話不說(shuō)，坐在地上，似乎眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)，但就不哭。
我應(yīng)該喜歡他吧，每次他站在我身后我的心就在加速的跳，他們兩在一起很般配，每次路過(guò)他住的房子，就看看他房間門(mén)前的電表的燈一閃一閃這樣就很幸福。
上了初中，每天八點(diǎn)下自習(xí)背歷史、背政治、背生物就到十點(diǎn)多，上廁所也在復(fù)習(xí)。從來(lái)沒(méi)在意過(guò)學(xué)習(xí)，但莫名其妙就上了當(dāng)時(shí)的好高中。
"你已經(jīng)是十歲的人了，你應(yīng)該這樣，還要人教嗎？"小學(xué)二年級(jí)
"你都這么大的人了，自己去跟組長(zhǎng)說(shuō)辭工"初三畢業(yè)的那個(gè)暑假，除了那兩個(gè)敢為自己提要求發(fā)脾氣的女孩子和組長(zhǎng)那一臉恭維卻對(duì)我的努力視而不見(jiàn)的臉，我還記得在聽(tīng)完這句話后，我坐在東莞的某一個(gè)廠房的某一處臺(tái)階上，哭了一個(gè)多小時(shí)，最后去找組長(zhǎng)，去找主任，去找另一個(gè)組長(zhǎng)，然后被調(diào)到另一個(gè)組。我不太敢提要求，不太懂怎么才能像他們那樣愉快的交流，所以只好努力，努力的做好事情，也許就會(huì)得到認(rèn)可。
高一開(kāi)學(xué)，我似乎看透了人情冷漠、自私、虛偽，若說(shuō)以前的生活不知道什么叫煩惱，那高中的我就不知道什么叫做希望、意義。每天睡覺(jué)小說(shuō)睡覺(jué)小說(shuō)，頭痛欲裂也要看完才會(huì)睡，看到街上的落魄老爺爺會(huì)想起自己的外公外婆，會(huì)難受，但從來(lái)不明白為什么會(huì)哭？哭有什么用？為什么以前老爸偶爾回家在門(mén)外看電視我就會(huì)那么起勁的學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)有什么意思？老媽為什么非要每天打電話就為了抱怨半天，讓我恨還是讓我和她一起罵？我真的毫無(wú)感覺(jué)，有什么意思？
有幸遇見(jiàn)趙先生，失了戀才體會(huì)到痛苦，才挖糞圖強(qiáng)沒(méi)讓自己麻木下去。
又到了現(xiàn)在，本以為自己很厲害，卻發(fā)現(xiàn)到了大學(xué)渣的一無(wú)是處，自卑、難以和別人建立正常的感情交流、不懂同學(xué)老師的套路，世界在我眼里以公式模型的方法解讀，俗稱(chēng)都是套路。本以為是高中被同學(xué)打壓才有的這些毛病，這眼淚鼻涕止不住的時(shí)候。突然就意識(shí)到了原來(lái)從小就是這樣，因?yàn)樽约翰桓姨嶙约旱囊螅桓艺J(rèn)為自己值得被好好對(duì)待，所以不敢說(shuō)話，因?yàn)樽约号略偈軅λ愿纱喔艚^了對(duì)外界的感受，所以二十歲了，和死神擦肩而過(guò)的次數(shù)，和哭過(guò)的次數(shù)相差無(wú)幾。感到心痛的那天距離失戀整整一個(gè)禮拜。
嘴硬著不跟父母要生活費(fèi)，已經(jīng)開(kāi)學(xué)一個(gè)多月了，他們?cè)撝牢覜](méi)生活費(fèi)了吧。給他們發(fā)了消息，沒(méi)有一個(gè)人回我，我還有什么必要給他們打電話，多尷尬。我在醫(yī)院住了快一年了"你在醫(yī)院？"每次和母上打電話我都要控制著自己的怒氣陪她一起罵我的父親，數(shù)落他的不是，想順著她，讓她想開(kāi)點(diǎn)，開(kāi)心點(diǎn)，結(jié)果到最后依然是沒(méi)改變?nèi)魏维F(xiàn)狀。想著老爹好面子就給足了面子的跟他聊，"老爹我辦護(hù)照要錢(qián)""多少"(緊張)"300""哦，我微信上剛好有300"(松氣)
我找不到喜歡的男生因?yàn)闆](méi)有人能給我安全感，有了喜歡的男生不敢去追因?yàn)椴幌嘈抛约褐档?，最后突然就不想戀?ài)不想結(jié)婚，因?yàn)椴幌胱屝『⒅氐父厕H，我怕我控制不住自己仍會(huì)輸給現(xiàn)實(shí)仍會(huì)變成父母那樣。
我從未見(jiàn)到過(guò)溫暖但卻渴望溫暖，不斷尋找卻又不斷放棄。
我曾經(jīng)以為，留守對(duì)于我而言，并沒(méi)有造成多少傷害，現(xiàn)在看來(lái)，從一開(kāi)始就有種子種下了，對(duì)我對(duì)我的家庭的每一個(gè)人。我不斷的努力想要尋找溫暖，想讓藤蔓生長(zhǎng)進(jìn)陽(yáng)光燦爛的地方，卻在這一刻找到埋在地里那顆出了問(wèn)題的種子。
我和這世上的至親都沒(méi)法正常交流表達(dá)感受，遑論友情和愛(ài)情。
不知道是什么樣的種子，怎么知道會(huì)收獲什么樣的果實(shí)。過(guò)一天就斗爭(zhēng)一天吧，不去試試，怎么知道自己成不成得了功？和這令人痛苦麻木想逃避的家庭，和這殘酷冷漠又溫情的世界。努力創(chuàng)造一個(gè)溫暖的家，我的父母沒(méi)有從他們的父母那里學(xué)會(huì)去愛(ài)與被愛(ài)，或許他們的父母也是，祖祖輩輩，希望我不再繼承。
