一個不婚不育的53歲剩女，后悔了

一個人來到世界上，不結婚不生育，個人以為，他的人生是不完整的?；蛘哂行┤俗龆】耍彩且粯?。

年輕時向望自由，那似乎是無可非議。年輕時嫌麻煩、不愿承擔責任，也不奇怪。

但是，這個世界還是有一些公平的，年輕時欠的賬，老了也是要還的。而且，利息也不會少！

我覺得，要安度晚年，一要有親情，如果沒有親情的話，那要有健康，如果親情和健康都沒有的話，那至少要有錢。這位女士，還可以向后二者努力。

一個堅持不婚不育的53歲女子心聲，雙親都不在了，才知道孤獨有多可怕，她后悔了，而且突然發(fā)現(xiàn)自己特別愛孩子。

30歲時，你做的那些決定，

50歲的你，不一定完全認可。

每時每刻，天時地利人和等因素，都在變化。

給打算不婚不育的年輕人看看，沒別的意思。

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我53了，作為一個公司的主管級人物，不算很高也不算低，一直保持在深圳的平均工資之上，不喜歡小孩，對婚姻也很恐懼，所以我就選擇不婚不育。

主要是向往自由，也不喜歡小孩，還有就是性冷淡。

由于我性格比較強勢，我的父母都不敢說我，因為總要吵架，但是他們還是留有遺憾，雖然后來他們沒逼我了，但還是帶著遺憾走了。有生之年都沒看到女兒出嫁，自己抱不到外孫。

我有一個哥哥，不過小時候就被人偷走了，至今下落不明。

自從他們走后，我迷茫，空虛了，陷入了深深的思考，到底我這么多年這么堅持是對還是錯，我為什么不嘗試去找個好男人，生一個孩子給這個家庭帶來歡樂和活力。至少，我現(xiàn)在還有家人，我到70多，80多還有個家人。

我沒選擇那樣做的結果就是，我現(xiàn)在沒有家人了，沒有家人了，沒有家人了，沒有家人了，沒有家人了，這種深深的孤獨感，不知道你們懂嗎？

年輕時我是很獨立的，自己敢跟老鄉(xiāng)來深圳闖，對家人沒什么依賴，孤獨也只是一時的孤獨，習慣在這個城市了就習慣了，因為那時候老家還有父母親，每年還有期待能回家，奇怪的是，到現(xiàn)在，這種剛來深圳的孤獨感又接踵而來，遲遲不走，因為沒有親情幫我驅散了，回不了家了。

原來我這么多年不結婚的底氣不是我獨立，我堅強，而是我家人在，我父母在，是他們給我不婚的底氣。

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有些人說沒有孩子就可以自由自在，可以想去哪里旅游就去旅游。

但是有幾個是真的喜歡旅游?愿意一直旅游過的?

那些整天以為旅游那么好的人，就是因為工作累了，壓力大旅游只是個放松的，我去過很多地方，甚至旅游膩了，已經累了，好想回家，但是現(xiàn)在已經沒有家了?，F(xiàn)在更不敢旅游了，感覺在流浪一樣。

避免了年輕失去自由，中老年的時候就會付出代價，要么自由要么孤獨，世界上沒有那么多兩全其美。

在空間曬旅游照的時候，還會得到親戚朋友的羨慕，說像我這么自由就好了，他們要帶小孩，或者有的快的要帶孫子了，但他們也說過，真的換我以前那種生活，他們也不愿意。

他們還是覺得家人最重要。

沒有家人的家不算家，就是個居所，即使這房子是你的。有些人比較幸運，可能到50歲，60歲父母還在，但是到了那個時候，父母也差不多80歲，90歲，離開也不遠了。遲早會面臨我現(xiàn)在這一天。

心情不好的時候，孤獨的時候，找朋友出去玩，因為是在城市里，聚會也不方便，都是要工作，要么他們工作忙，要么我沒空要么她們沒空，他們帶孩子，要陪老公，要么有其他朋友約，時間經常對不上，總覺得現(xiàn)在的朋友越來越少。

我不愁養(yǎng)老，畢竟有存款，以后也有社保有退休金，也愁養(yǎng)老，怕通貨膨脹，怕以后社保養(yǎng)老金耗盡了，錢又不敢亂花。說一個人想花就花的，想得太美好，到了我這樣的年齡，無兒無女的，更不敢花錢了。那些敢亂花錢，要么家里真的很有礦，要么就是傻。反正我到了現(xiàn)在這種年齡這種收入又不敢亂花錢了。又不敢亂投資，怕什么都沒了，以前投P2P虧了20多萬。通貨膨脹就通貨膨脹吧，存在銀行比什么投資都要靠譜。

08年以前只存了40多萬給自己養(yǎng)老，那時候很天真以為夠了，在那時候相當于現(xiàn)在的100多萬，但是通貨膨脹太厲害了，現(xiàn)在的40萬根本花不了幾年，存的錢不知道10年后，20年后還能不能經花。

曾經生病過，以前老媽還在的時候還會來照顧我，現(xiàn)在她也不在了，只能自己照顧自己，曾經做手術，都不知道要叫誰來，最后沒辦法只能叫我堂妹來幫忙照顧我，但她明顯不是那么樂意，畢竟我沒養(yǎng)過她，她也有自己的生活，自己的家人，當然也有叫護工，但是有些事不是叫護工就行了。老了，各種疾病明顯多了，這種不大的手術，我還能自己簽名，以后自己不能簽名的時候就不知道怎么辦了。

也怕自己突然就老年癡呆了，自己就任人擺布了。真希望他們不要折磨我，就給我個痛快，我也可以貢獻。

現(xiàn)在我發(fā)覺自己竟然是喜歡小孩的，朋友的孫子，親戚的小孩，我都要求他們帶出來我?guī)?，那種母愛的本能這個時候才爆發(fā)出來，可能我就是那種不疼兒子女兒但會疼孫子的奶奶吧。我的朋友雖然沒有說什么，但我感覺她看出我的孤獨，可能私底下會可憐我了，這時候，年輕時因為不喜歡小孩而不結婚顯得那么可笑了。

以前覺的自己思想獨立，不想搞那套養(yǎng)兒防老，現(xiàn)在才覺得那些說養(yǎng)兒防老真的只是為了有人養(yǎng)老嗎?不一定，也許有的只是在有生之年想給自己留個家人在，有家人在就有動力，就有希望。

看過養(yǎng)老院，貴的養(yǎng)老院我活不到80歲，我就交不起了，一般的養(yǎng)老院就沒那么好，大部分的養(yǎng)老院暮氣沉沉，沒有活力，他們好像只剩一個目的了，就是等死，我看到都怕。真不想去那里度過余生。

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家里現(xiàn)在很安靜，安靜到可怕，只有狗聲，沒有人語，回去沒有宵夜吃了，沒有糖水吃了，以前父母在的時候，還會說說話，現(xiàn)在靜得可怕。只能明天加班，回去就睡。聽到鄰居傳來孩子的笑聲，感覺又孤獨了幾分。家里有狗,這是我唯一的寄托了，但是我現(xiàn)在真想棄養(yǎng)，不是我狠心，因為再過兩年，她就十歲了，就要走了，到時又是一個沉重的打擊。

好久沒吃到家里做的飯了，以前總想加班多賺點錢，叫個外賣，跟同事出去吃，父母想做好飯等我回去總是不回去吃，現(xiàn)在更不想做飯了，沒有溫度的飯，跟吃外賣有什么區(qū)別?？偸鞘サ臅r候才懂得珍惜。

過年最可怕，親戚叫我一起過年，但是去了第一次就不想去了，徒留對比，只能出去旅游逃避，或者說出去流浪過年。

30歲到40歲期間是幸福大于痛苦，因為收入高，又還年輕，到處游玩顯得很美好，同齡人結婚的生了小孩的都羨慕我。但到了40歲以上，父母更老了，我也老了，自己競爭不過年輕人，壓力也不敢跟他們說，痛苦開始大于幸福。越來越孤獨，越痛苦，但我還是不能告訴我的朋友，怕他們笑話，怕他們可憐，只能一直裝作我很瀟灑，我很自由，沒人可以傾述，只能找一個共同朋友不多的朋友傾述。

父母逝去前我是個獨立的女強人，也不依賴他們，一直以為他們離不開我，但是現(xiàn)在我才知道，無兒無女的我是離不開他們。他們生前我生活一片陽光，要什么小孩要結什么婚，我才知道，我不結婚的底氣是因為他們還在，他們還在我身邊，卻差點忘記，他們也有走的一天，他們走后我將面臨著百年孤獨。

父母逝去之后更是無盡的痛苦，因為你沒有家人了，只有親戚，但是親戚終究是親戚。

現(xiàn)在覺得我哥哥在就好了，至少有個家人，但是沒用，也不想找了，沒感情的哥哥要來沒什么用，有些事情已經回不去了，沒有父母在，我們的感情能重新培養(yǎng)起來嗎?那就當他不在人世了。跟一直有個哥的感覺不一樣。羨慕來羨慕去，無非是圍城內的我想出去，圍城外的你們想進來罷了。都覺得外面更好。

說實話我也沒那么悲觀，畢竟現(xiàn)在還有工作，只是那種深入骨髓的孤獨感，在深圳打拼30多年了，竟然又回來了，一切就像回到幾十年前剛到深圳的迷茫孤獨無助。

我不缺少朋友，只是沒了家。工作朋友重要，家人更重要，我現(xiàn)在覺得，陪他們的時間還是太少了，以前沒條件接到身邊照顧，現(xiàn)在有條件接到身邊了沒享多長時間幸福他們卻走了。

那些催婚的，也請好好理解父母，不要像我以前一樣不懂事，跟他們吵，冷戰(zhàn)，好好坐下來談，不要傷他們的心，他們也是為你好。他們說不出什么大道理，或者說出大道理你們也不聽，就像青春年少的懵懂，不要像青春期一樣叛逆?zhèn)烁改傅男?，長大才做了父母才后悔少年時的沖動。