每次走在路上看到穿著校服的學(xué)生，我才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)脫離了這個身份，不禁會笑自己，都在工作了，還懷念啊。

對啊，真的好懷念。

六年前，毅然拿著本該讀個不溫不熱的高中的分?jǐn)?shù)選擇了衛(wèi)校，我曾在每個輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜里無數(shù)次問自己，我后悔嗎，我真的沒有確切的答案。

第一次到醫(yī)院實(shí)習(xí)那年，我16歲。

偏偏鬼斧神差地通過家里人去了一家比較好的醫(yī)院實(shí)習(xí)，那里的確很好啊，但那里只有自己一個人，沒有跟自己同層次的人，研究生 本科生，你爭我斗都渴望能留在這里發(fā)展的人怎么會純粹地跟有競爭可能的人交朋友呢。

也沒有算得上被人欺負(fù)吧，只能算得上，我每次回想起來都覺得自己終于熬過來了。

正因?yàn)槭且揽考依锶说脑虿拍茉谶@個地方實(shí)習(xí)，所以就算工作受了很大委屈，沒有地方說，那就會去便利店買一瓶很冷的烏龍茶大口喝，把所有委屈一起喝到肚子里?；氐郊依铮肋h(yuǎn)都是很開心，父母是為了讓我變得更好才選擇了這里啊，怎么可以讓他們知道呢。

幸好我還是幸運(yùn)的，一路上還是得到了很多師長的賞識，很幫助我。

直到第二次實(shí)習(xí)，20歲。

我媽總問我，在醫(yī)院你怕嗎。

我笑笑，怕啊，我當(dāng)然怕。就像16歲第一次實(shí)習(xí)在實(shí)習(xí)的第一天，遇到的第一個病人，全身掛滿了各種的管道，就在當(dāng)天下午，病人就無力回天了。在病房的所有護(hù)士都收到了家屬的悼念紅包，我這輩子都沒辦法忘記那時候下班打開紅包發(fā)現(xiàn)是一百塊嚇哭的自己。第一次，我不知道這筆錢我應(yīng)該怎么用。

那種感覺，估計(jì)真的只有自己懂。

但這種害怕，不是關(guān)于各種懸疑恐怖。是害怕病房里的一個個等待痊愈的生命會眨眼即逝，這些情況，已經(jīng)看過太多…

偶爾也會遇到讓人頭疼的家屬與病患，發(fā)自內(nèi)心的焦慮 不安會讓他們對自己的各種操作處處質(zhì)疑，每次快壓抑不住情緒，都會告訴自己，不能感同身受，那就將心比心，不比病人，就比作是他們的家屬如果是自己，你也會如此緊張。

''絕對不帶情緒上班，絕對不把對這個病人的情緒帶到下一個。''

這是16歲那年對自己的要求，而這個要求，只要我還是這個職業(yè)，就會一直遵循的。