周末，爸媽和我再次聊起婚姻大事。尤其是爸爸，幾乎每周必提，最近媽媽逐步也關(guān)心起來。我媽媽一向是最了解我的，她不太催我，因為她了解我的個性，我知道我有真情和理性，并且有獨立思考的能力?？墒?，由于上個月我第一次突發(fā)“急性腸胃炎”or“食物中毒”，我獨自在家，痛到話都說不出來，免簽夠著手機，撥通了朋友的電話，才得救。后來，我在家休養(yǎng)了好幾天。在一次無意中被媽媽知道后，她竟然好幾個晚上輾轉(zhuǎn)難眠，就是擔心我一個人生活的問題。

爸爸問我：你是不想結(jié)婚了嗎？我說，我沒有啊，你不要擔心。其實那個時候我有正在和一位男性交往。只是異地交往，準備確定到一個城市之后，感情穩(wěn)定再跟爸媽說。

終于，我鼓起勇氣辭職了，也想給自己換一種生活方式，來到了他的城市。我不覺得這是一種犧牲，相愛嘛總要在一起，不然怎么是相愛呢？

愛，于我來說，是要落到生活的東西。工作之余，一起手拉手逛個超市，一起在廚房做點好吃的，一起躺躺沙發(fā)看看電影，分享生活中的一些小事，或者只是給對方順手遞個東西，提醒對方生活的小健忘，半夜給對方蓋個被子~

在和他生活的二十來天里，日子過得平淡也美好！我雖有自己的學習計劃，但會為了輔助他的需求，優(yōu)先幫助給他工作、生活提供一些協(xié)助。成年人的愛情和生活，其實可以很簡單、快樂。他總想給我?guī)砀嗟臇|西，更美好的生活，我感受得到他對我愛和疼惜，有時甚至讓我覺得他對我總有一種隱隱的“負罪感”。比如，家里的衛(wèi)生和個人的生活習慣，我個人要求是比較高的，每周打掃一次，家里的物品有相對有序地擺放和收納。而他屬于那種看到地板有一團用過的紙巾，但都不會順手撿起扔垃圾桶的。我對此非常困惑，一開始我主動自己做，后來我嘗試跟他溝通，這些事情他也需要承擔責任。他接受我的觀點，也會盡量去做，但是他從小的生活習慣貌似讓他做得有點勉強。這些種種細碎的小磨合，我其實也沒有太掛心。所以，生活整體愉快、安定。

偶爾有些小拌嘴，當我提出我對他的一些困惑時，只是我的提問，他經(jīng)常下意識直接“認錯”，那一刻，我更困惑，我首先不認為他有錯，可能只是我對他的某個行為有疑問，我就是想問他是怎么想的。然后他告訴我，他和他前任相處的時候就是這樣的，他如果不認錯，他前任肯定不會鬧得天翻地覆，不可收拾。我嘩然，后來我對我們分歧的處理更加小心一些。然而，我發(fā)現(xiàn)他在我面前總是有一種“不配得感”，我也嘗試委婉地安慰他。

突然有一天半夜，我翻個身，手摸空了。開燈一看，床上只有我一個人，我甚至沒有看手機那時是幾點。我發(fā)現(xiàn)他不在洗手間，客廳也是暗的，整間屋子都是暗黑的，靜悄悄的。就在我極度困惑之時，我看見陽臺的竹椅上——他面向陽臺外的街景，背靠著我的方向，安靜地坐著。我輕輕地溫柔地喊了他的名字，第一句他沒聽見，喊了大概3句，他轉(zhuǎn)過身，看見了我。然后有點驚訝，又攘我入懷，問我怎么醒了。我告訴他我轉(zhuǎn)身沒抱著他，就醒了。問他，你有什么心事嗎？他說，沒有心事，就是最近工作壓力有點大，頭疼一直睡不著，所以起來坐一會兒。接著，就帶我回房休息了。我實在很困，但我憑我對他的了解和直覺，我知道事情一定沒有那么簡單。可是，不一會兒我還是沉沉地睡著了。

過了幾天，我終于有一個機會，打開了他的手機，看到了全部的真相。我一邊看，全身一直控制不住的顫抖。我一邊還打開自己的手機核對時間。

他和多位女性朋友的聊“騷”~其中一位我們都認識且關(guān)系都挺好的已婚已育的海龜女碩士~。還有他來到我城市看我2天后，回去馬上給他前任準備的浪漫生日party~他和他前任原來在我們交往期間一直沒有斷開，看記錄他經(jīng)常不回復他前任電話和信息，在對方絕望之時，她又會馬上送上“糖”，向她道歉并安撫她，直到對方重新對他燃起希望。（當我親眼看見這些內(nèi)容，我的人生、價值觀真的受到巨大沖擊！只覺得特別可怕。）按照時間節(jié)點，大概在我決定要辭職去和他一起生活的前3個月，他開始和前任談了分手，并將他所有的存款給了前任，以表示補償。對方貌似也不是什么善茬，之后也還在以各種方式跟他要錢。他也會給，所以我和他在一起的時候，他告訴我他沒有錢，因為他有一個很惡毒的前任。我還看到一個備注“**寶寶”的昵稱，雙方聊天記錄已被清空。

我在有限的時間里，默默地顫抖地看了上述這些。。。即便沒有全部看完，我覺得這已足夠。我已經(jīng)沒有力氣去研判這些故事以及這個人了。

在我極其安靜的2天，他一直問我，怎么了？發(fā)生什么事了嗎？我沒有說話，或者說我說不出來。終于在第二個晚上，我問他，我明天就走了，你有什么話想和我說嗎？他開始慌張，但始終都不愿意坦白。只是一味地跟我強調(diào)，他做的一切都是因為愛我，想和我在一起。我的眼淚一直流，我發(fā)不出任何聲音，只是躺在床上，眼淚忍不住的一直流下來。他什么都不愿意說，只說了一句：你知道就好了，我反而覺得解脫了。然后他就走出房間去了。我哭著問他，你又逃避嗎？你告訴我，這些都是為什么?。繛槭裁磿@樣。他說，他也不知道，他知道對不起我。我一邊哭，一邊祈求的語氣讓他回來，告訴我，這到底是怎么回事。（我很奔潰，也很不理解。）他回來，跪在我眼前，跟我說對不起，一直哭，只說對不起，他對不起我……那晚，只有流淚，這是一個“死局”，解不開的。

后來，我走了，回了自己家。第二天，我們有過一次通話，我平和地問他，他為什么和這么多身邊的女性朋友或者同事撩騷，他回答不上來，只是沉默。我多問幾次，他辯解那只是玩笑，我反問你是否能接受我和異性朋友開這樣的玩笑，他說他不接受。然后我們不再有更多的話題。此后，我們再沒有通過電話。

只是他不定期地給我發(fā)轉(zhuǎn)賬記錄，那時我去找他時掏出自己的所有積蓄給他買車的錢和其它生活支出。我沒有催款，但是他在我上飛機之前讓我算好我總共“借”了他多少錢。他知道我剛到時卡里的余額，所以查查剩下多少，就知道我給他花了多少。我送他的生日旅行，我跟他不用還，送了就送了。

對于這段經(jīng)歷，我甚至說不上“感情”，感覺是一個剛開始就迅速凋零的玫瑰。更多的感受是，令我不解且感覺到悲哀。事情從始至終，我和他都沒有大聲吵罵、指責過，對，我沒有，我似乎沒有生氣，更多的是不能理解這些事情，不能理解他。然后我有很深很深的失望和傷心。我知道我什么都沒有錯，對他也很好，但是我還是遇上了這些事情，這樣一個人。在我們最后一次通話的時候，我想讓他看見自己的行為模式，這是病態(tài)的。我告訴他，希望我是他辜負的最后一個女性，希望以后他重新認識自己，言行合一，好好地真誠地去愛一個。

我還問了他一個問題，我以后怎樣才能避免遇到“騙子”呢？他說：多查他的手機。我笑了。我覺得好可怕??！我跟他說，如果這樣，我寧愿不要了。如果兩個相愛的人，如此不相信彼此，為什么要在一起呢？！

我最終沒有把我的這段經(jīng)歷告訴我爸媽。因為我不想他們擔心和為我傷心。他們的愛情一輩子走來，對彼此是真誠的，他們是自由的戀愛，一直相知相守，我舍不得破壞他們美好的幸福和溫暖。

也許，這個世界已經(jīng)和爸媽那個年代不一樣了。真誠，變得非常稀有，但它還是有的。這一篇，應該翻過去了。都已經(jīng)過去了。