2014年12月8日晚，我看到微信群彈出消息，說我的阿姨因為癌癥醫(yī)治無效去世。這個消息對當(dāng)時的我來說無異于當(dāng)頭棒喝。從診斷出病情到去世，僅僅半年時間而已。
那一刻，我感到全身上下的力氣瞬間被抽空，踉踉蹌蹌地提著泡腳的水桶去衛(wèi)生間把水倒了，然后鬼使神差連滾帶爬地上了床，一躺下便開始止不住地流淚，仿佛流淚的行為是非條件反射，根本不受中樞神經(jīng)半點控制。哭著哭著竟然也就睡著了，第二天早上平靜地在五點起床出門迎考科目三，并且順利通過。
然而一切平靜都只是崩潰的前奏。一下車，我的眼淚便再也止不住地流淌。從考場回到學(xué)校，下午上課，晚上聽講座，我只覺得身體機(jī)能只是在以慣性運轉(zhuǎn)，眼淚不停不停地流，濕熱濕熱的，仿佛我的身體放棄了溫度，無情地命令它離開。
那次，向來以哭鼻子為恥的我哭了整整一天，哭得眼睛紅腫生疼。
多年后的如今能用平實的文字平靜地打下這段話，我知道時間真的帶著我對阿姨的回憶遠(yuǎn)離我了。其實在得知消息后的足足半年的時間里，我都處在一種患得患失的狀態(tài)中，生怕一天不和家里人聯(lián)系他們就可能遭遇不幸離我而去。
如果世上注定有人會因為不幸離去，那我們憑什么保證這個人不是我們的至親，或者說，不會是我們自己呢？
這是我第一次對死亡有了深刻體驗。生離死別大概對20歲是最不友好的了。年輕一些，你會以為他們只是去了另一個世界，好端端地在那吃飯睡覺。年長一些，你或許已經(jīng)連自己的生死都拋諸腦后了。但是20歲上下，你懷著對未來的無限遐想和希冀，規(guī)劃著往后幾十年似乎用不盡的美好年歲生涯，以為身邊的人陪伴自己如此一直走下去就是大自然的規(guī)律，以為人生悲劇頂多是失意郁郁不得志而已。
可是突然，你發(fā)現(xiàn)從出生起就一直牽你手，教你學(xué)步發(fā)音，陪你逛街晚餐，送你上學(xué)放學(xué)，給你整理行李箱目送你離去的人，竟然也會永遠(yuǎn)地消失在這個世界。這是一種無法逆轉(zhuǎn)的規(guī)律。從他們離去的那一刻起，在你四周360度空間里，你伸出手努力想抓住最后一絲可能性，但竟然找不到一個可以狂奔的方向。他離開了，對于你來說，一平方米和一整個宇宙相比都沒有了任何區(qū)別，因為他不在任何地方了。
他無法參加你將來的婚禮，無法看到你組建自己的家庭，也無法再和你分享分擔(dān)往后任何的喜怒哀樂了。
半年后，我收到好友的微信消息：毛毛，我媽媽去世了。
我不知道我應(yīng)該給她怎樣的回饋，因為半年前，收到消息的那一晚的我知道，這種痛苦，任何一句話，任何一個擁抱都無法對我起到一點點的寬慰。
后來得知，她媽媽當(dāng)時該是有抑郁癥。那一晚，她半夜起床，獨自一人打車到了附近的水庫，平靜地走入冰冷的水底，親手結(jié)束了自己的生命。
大約又是幾個月后，和大學(xué)好友在圖書館復(fù)習(xí)備考研究生時，她接到家人電話，說自己的父親突發(fā)疾病住院，生命危在旦夕。
我第一次看到，平日里那么吊兒郎當(dāng)，以“身邊的人除了自己都是傻逼的”處世哲學(xué)活著的人，也有一天會在眾人面前不顧形象地流淚。那日天空陰沉，天氣預(yù)報說當(dāng)晚會有臺風(fēng)來襲。但她依舊當(dāng)下匆匆收拾了行李，在那樣一個7月的臺風(fēng)天，顧不上行路安全，買了回家的大巴車票上了路。
好在命運待她還算親切，她的父親如今康復(fù)得很好。
去年中秋回家，和兒時好友坐在肯德基敘舊時，她收到消息，得知自己的高中同學(xué)遭遇不幸去世了。
那是一個下著大雨的漆黑夜晚，那個男孩開車送女朋友回家后，在一座沒有護(hù)欄的橋上，因為大雨阻擋視線讓人看不清地面，不慎把車開入河中，將生命永遠(yuǎn)定格在了二十五歲。
而我同學(xué)是在一個本地新聞微博賬號上看到的報道。平日里冷冰冰的以為事不關(guān)己的民生報道，這次與往常大不相同了。那些文字仿佛流出鮮血，跳出屏幕，用鋒利的邊角在你跳動的心臟上劃下重重一道傷痕。
同樣的年紀(jì)，但他的花兒無情地落了。
我知道，世上的不幸從來沒有停止過向任何一個個體發(fā)起攻擊。有的人幸運地抵擋了它，有的人卻只能點擊接受的選項。有的人釋然了，有的人卻還在修煉的路上。
我知道你心中一定也有深埋的痛。我不想勸你釋然，因為疼痛一定刻骨銘心，也因為時間總會撫平傷痕。
只是你看，黑夜和白天總是相伴的。每個人燦爛的笑容背后一定有一張流過淚的蒼老的臉。
所以我把這些不幸寫出來，不是為了讓你們同情，也不是為了和你相擁而泣。
不幸是生活的常態(tài)，所以哭過鬧過之后平靜地接受就好，我們依然可以活得很快樂。
