文/五點(diǎn)君
近日，電視劇《小歡喜》正在熱映，引發(fā)網(wǎng)友強(qiáng)烈關(guān)注，收視率直線上升。這部劇改編自魯引弓的同名小說(shuō)，以幾個(gè)高三考生家庭為背景，講述了現(xiàn)行教育制度下，孩子們?yōu)榱藢W(xué)習(xí)的努力拼搏狀態(tài)，青春期的叛逆反抗以及與家長(zhǎng)之間相處模式的真實(shí)困境。
其中，陶虹飾演的離異家庭單親媽媽宋倩，對(duì)女兒?jiǎn)逃⒆拥恼瓶赜l(fā)網(wǎng)友熱議。在新的劇集中，喬英子填報(bào)了南大的志愿，被媽媽篡改，情緒奔潰要跳江。
媽媽問(wèn)她：“你為什么一定要報(bào)考南大呀？媽媽都是為你好呀！”喬英子說(shuō)：“你從來(lái)都是憑著你自己的想法，決定我的人生?？墒悄阆脒^(guò)，我心里到底想要什么嗎？我不是非要去南大，我就是想要逃離你。你對(duì)我已經(jīng)夠好了，你每天給我做飯、給我上課，照顧我的生活。我知道你不容易，是我想太多，我配不上您給我的愛……”
宋倩與前夫離婚了，只身一人帶著喬英子，她把所有的精力和愛都給了孩子，她不讓英子吃辣火鍋，阻止她去玩游戲，凡是她覺得不能做的就全部不讓英子參與，希望什么都按照自己的方式來(lái)，卻因此犧牲了英子的個(gè)人生活。
心理學(xué)上把這種父母稱之為情感勒索型父母。
01 情感勒索型父母都喜歡以愛之名，迫使孩子妥協(xié)讓步
情感勒索型父母經(jīng)常會(huì)借關(guān)心之名，用一些直接或者間接的手段勒索孩子，達(dá)成他們的目標(biāo)。利用這層親密關(guān)系迫使孩子讓步，讓他們知道，如果不按照他們的要求去做，就有苦頭吃了。
情感勒索通常具有隱秘性，不容易被人發(fā)覺。很多聰明、有能力的人都在尋找了解情感勒索的方法，尋找破解情感勒索的絕招。
《情感勒索》這本書里對(duì)于識(shí)別情感勒索，講述了六項(xiàng)致命特征：**要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。
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《小歡喜》里宋倩離婚后和女兒英子相依為命，英子進(jìn)入高三后，宋倩對(duì)英子實(shí)行幾乎是360度無(wú)死角監(jiān)控。她們的關(guān)系正在一步步進(jìn)入情感勒索的六個(gè)階段。
印象最深的一幕，英子快要過(guò)生日，爸爸和后媽請(qǐng)英子去吃火鍋，并買了高價(jià)的樂高玩具送英子。后來(lái)，英子爸爸回家來(lái)拿相冊(cè)，不幸被宋倩撞見，她惱怒至極，趕走了英子爸爸，對(duì)著英子發(fā)脾氣、痛哭流涕。
她哭著說(shuō)：“媽媽還不是為了你好啊，媽媽可只有你啊！”本來(lái)還有點(diǎn)脾氣怪媽媽的英子，看見痛哭流涕的媽媽，瞬間態(tài)度就軟化下來(lái)，并強(qiáng)調(diào)自己最愛的還是媽媽。
劇情及其相似，只要英子不按照宋倩的要求去做，宋倩就會(huì)使出這一招來(lái)迫使英子讓步。
她的言外之意是什么？我多不容易呀，一個(gè)人帶著你，你什么都要聽我的這才是愛我的表現(xiàn)。我現(xiàn)在什么都沒有了，如果你再不聽我的或者不愛我，我活著還有什么意義呀？所以，你一定要愛我，要聽我的，我都是為了你好。
態(tài)度強(qiáng)硬，語(yǔ)氣軟弱，完全沒有商量的余地，這就是情感操控型父母的厲害之處，他們喜歡以愛之名，迫使孩子妥協(xié)讓步。
02 那些情感勒索型的父母是怎么想的？
宋倩對(duì)英子的控制，可以說(shuō)是目前大部分家庭家長(zhǎng)與孩子的相處模式，他們以愛為名，迫使孩子聽從自己的要求。很多時(shí)候，讓被情感勒索者產(chǎn)生一種“事情因我而起，都是我的錯(cuò)”的錯(cuò)覺。
而實(shí)際上，雖然所有的情感勒索看來(lái)都由你而起，但絕大部分情況下跟你一點(diǎn)關(guān)系都沒有。這些舉動(dòng)，實(shí)際上是來(lái)自情感勒索者不安定的內(nèi)心，是情感勒索者為了尋求安全感作出的。
《奇葩說(shuō)》里有一期熱議話題：如果可以一鍵定制孩子的人生，你會(huì)按下去么?起初，很多人都會(huì)選擇不按。可后來(lái)隨著辯論的深入，大部分的人開始覺得，如果可以為孩子定制一個(gè)成功的人生，為什么不這樣做呢?
父母用自己的眼光去定制孩子未來(lái)幾十年的人生，其實(shí)是折斷了孩子的翅膀。這些決定是建立在恐懼、焦慮和不安感上的，是沒有根據(jù)的。
他們害怕變故，希望一切按照計(jì)劃進(jìn)行。但子女不是復(fù)制品，他們的人生應(yīng)該由自己做主。就像黃執(zhí)中說(shuō)的:“所謂完美人生，就是在任何時(shí)刻都擁有選擇權(quán)。”
所以，當(dāng)今天我們難以理解很多家庭對(duì)孩子的管教方法，我們需要想到的是，這可能并不是一種管教方法的問(wèn)題，也不是家長(zhǎng)個(gè)體是否有自我追求的問(wèn)題。
很有可能是因?yàn)?，這些父母讓自己陷入了一種“情感勒索”的模式里。而重點(diǎn)在于，如何能讓他們走出這種模式。
**03 受害者的特質(zhì) **
也許有人會(huì)說(shuō)，我能怎么辦？我也無(wú)能為力，根本無(wú)法進(jìn)行反抗！這是因?yàn)榍楦欣账髡呦蚰闶┘拥膲毫ぐl(fā)了你的固定反應(yīng)，讓你采取自動(dòng)或本能的行為。
為什么有些人無(wú)論多聰明、多理智，就是無(wú)法抗拒他人的情感勒索，而有些人卻能輕而易舉地抗拒？關(guān)鍵就在于我們的“情緒鍵”，也就是“軟肋”。
《情感勒索》一書認(rèn)為，易受情感勒索的人有著這些特質(zhì)，比如過(guò)度需要他人認(rèn)可；過(guò)分害怕他人生氣；不計(jì)代價(jià)維持和平；容易為他人負(fù)過(guò)多責(zé)任；頻繁質(zhì)疑自我等。
當(dāng)有了這些特質(zhì)，你離被情感勒索又進(jìn)了一步。
“一個(gè)巴掌拍不響。”情感勒索不是獨(dú)角戲，如果沒有另一方的主動(dòng)參與，情感勒索就無(wú)法發(fā)揮作用。也就是說(shuō)，情感勒索之所以發(fā)生，是因?yàn)槭芎φ咴试S這樣的事情發(fā)生了。
而且，更重要的，是受害者正在培養(yǎng)情感勒索者。
情感勒索是需要訓(xùn)練和實(shí)踐的，受害者在一次次提供機(jī)會(huì)，讓情感勒索者清楚的知道，哪些手段對(duì)受害者有用，哪些最能精準(zhǔn)打擊到最脆弱的地方。
比如，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，失去認(rèn)可的結(jié)果是災(zāi)難性的。他們會(huì)認(rèn)為：“如果我做了爸爸媽媽不喜歡的事，他們就會(huì)對(duì)我生氣，不再愛我，甚至離開我?！碑?dāng)他們得到父母的夸贊，就是好孩子，就安全了。
這些家庭傳統(tǒng)、社會(huì)群體的壓力，會(huì)一直以一種無(wú)形的方式逼迫受害者，讓他感到別無(wú)選擇。
通常在發(fā)生大問(wèn)題之前，受害者容忍過(guò)無(wú)數(shù)次小型的情感勒索行為。
比如，《小歡喜》中的宋倩，最開始對(duì)英子在小事上進(jìn)行控制，不能玩游戲，不能吃火鍋，翻看英子的包等等，后來(lái)就發(fā)展為篡改英子的高考志愿。
英子認(rèn)為這是媽媽為她好，一切都是為了學(xué)習(xí)。因此，當(dāng)她一次次退讓，讓宋倩清楚地看到，自己的方式多么有效。
當(dāng)宋倩按下英子的“情緒鍵”，英子也慢慢沒有試圖讓宋倩了解自己有多難過(guò)，也很少質(zhì)疑她的行為。
受害者的特質(zhì)關(guān)鍵一點(diǎn)就在于，受害者根本不知道自己正在被情感勒索，也不知道自己該怎么辦。是不是在被情感勒索判別的最關(guān)鍵的因素，就是你是否在破壞自我完整性，犧牲自己的利益，輕易讓步于別人。
04 我們?nèi)绾螒?yīng)對(duì)情感勒索型父母
如何走出情感勒索的困境呢？《情感勒索》一書給出了具體步驟：
第一步，改變。每天抽出15分鐘，專注自己。與自己簽下一份承諾趕走情感勒索的約定，練習(xí)說(shuō)出一句有力的聲明，讓它成為當(dāng)情感勒索者對(duì)你造成壓力時(shí)，可以讓自己鞏固立場(chǎng)的簡(jiǎn)短句子。比如：“我受得了”等等。
《我的前半生》里，因丈夫出軌被離婚的羅子君，為了生計(jì)做了賣鞋子的售貨員。當(dāng)她被商場(chǎng)同事追求的時(shí)候，她以前的經(jīng)歷也被好事者拿出來(lái)八卦，紛紛為她“出主意”。
羅子君不堪其擾。朋友賀涵教給了她一個(gè)方法，當(dāng)別人再說(shuō)這些的時(shí)候，你就在心里默念：“關(guān)你屁事”。羅子君試驗(yàn)后，發(fā)現(xiàn)效果非常好。這就是她擺脫情感勒索，走出改變的第一步。
第二步，制定策略。你前面做的準(zhǔn)備就是為了終結(jié)情感勒索?！肚楦欣账鳌方榻B了4個(gè)有效方法：非防御性溝通、化敵為友、條件交換、運(yùn)用幽默。
1.非防御性溝通。有一種典型的防御性溝通就是，有些人總是通過(guò)吼叫、生悶氣等方式來(lái)達(dá)成目標(biāo)，而我們也總是盡可能做到最好，利用各種工具來(lái)回應(yīng)他們。比如，《小歡喜》中的宋倩看到英子和爸爸、阿姨像一家人一樣在一起而奔潰大哭時(shí)，英子內(nèi)心很恐懼、有壓力，于是說(shuō)：“好吧，我知道你生氣了，那我就不去了”。
英子這種回應(yīng)方式，就是典型的防御性溝通，只會(huì)讓氣氛更緊張，激起更多的情緒反應(yīng)，先是企圖保護(hù)自己，反而火上澆油。
當(dāng)面對(duì)情感勒索時(shí)，通常很容易就會(huì)陷入情緒化的表達(dá)，過(guò)分注重自己的情緒。這時(shí)，應(yīng)該訓(xùn)練自己改變你的回應(yīng)方式，先不那么注重自己的情緒，重點(diǎn)關(guān)注自己的目標(biāo)及需求，維護(hù)你自己心里的決定。
其實(shí)，英子可以選擇非防御性溝通的方式來(lái)和媽媽溝通。先說(shuō)出“對(duì)不起，讓你這么生氣”“我能理解你的心情”“等你平靜下來(lái)，我們?cè)賮?lái)聊聊”等非防御性語(yǔ)言，然后再來(lái)宣布自己的決定或想法。
“但我也長(zhǎng)大了，有自己的想法和選擇。你們之間的情感糾紛是你們的問(wèn)題，這不能成為阻止我和爸爸走的更近的理由，我愛爸爸，也愛您，希望您能尊重我的想法?！?/p>
有些時(shí)候，情感勒索型父母會(huì)改變主意，重要的是你為自己做了什么，尤其是在要堅(jiān)守立場(chǎng)的時(shí)候，是否重申了自己的原則。
2.化敵為友。當(dāng)情感勒索陷入僵局，邀請(qǐng)對(duì)方一同解決問(wèn)題來(lái)轉(zhuǎn)移談話方向，是很有效的一招。當(dāng)你向?qū)Ψ秸?qǐng)求幫助、建議或是信息，就可以幫助你們減少仇恨，緩解彼此緊張的關(guān)系?！澳隳懿荒芴峁┮恍┙ㄗh，我們來(lái)共同解決問(wèn)題？”“你能不能告訴我，你為什么這么不高興？”
你可以鼓勵(lì)對(duì)方跟你一起想象改變之后的樣子，比如“我想知道，我們要如何相處才能更開心？”
人們都不喜歡被攻擊，但大部分人都樂于幫助別人。當(dāng)對(duì)方說(shuō)出自己內(nèi)心的想法，通過(guò)傾聽，你可以找到問(wèn)題的癥結(jié)，并找到解決問(wèn)題的方法。
3.條件交換?！凹核挥?，勿施于人?！蹦阆Ｍ麑?duì)方改變的同時(shí)，自己也要發(fā)生改變，這是一種條件交換。沒有人喜歡單方面退讓，而條件交換可以創(chuàng)造雙贏局面，破解僵局。當(dāng)開始的時(shí)候，可能會(huì)有些困難，但是只要你堅(jiān)持自己的原則，行動(dòng)起來(lái)，就會(huì)助你慢慢走出情感勒索的困境。
比如，英子可以試著和媽媽溝通，要媽媽尊重自己的愛好，同時(shí)以媽媽關(guān)注的學(xué)習(xí)成績(jī)?yōu)榻粨Q條件，如果成績(jī)下滑，可以暫停喜歡的項(xiàng)目。
4.運(yùn)用幽默。有句名言：你不能老是板著面孔與人相處。幽默感到是最重要的，它會(huì)使你的工作變得更為容易，同時(shí)也會(huì)給你的職工的生活帶來(lái)深受歡迎的陽(yáng)光。深以為然，一段良好的關(guān)系中，幽默是必不可少的潤(rùn)滑劑，可以幫助你巧妙抒發(fā)對(duì)對(duì)方行為的感想。
當(dāng)你應(yīng)對(duì)情感勒索者時(shí)，通常面對(duì)的是兩種情況，一種是大喊大叫的施暴者，一種是悶不吭聲鬧情緒的人，他們的內(nèi)心深處其實(shí)就是恐懼的小孩而已。
當(dāng)你明白這些，你就會(huì)了解，只有在你的屈服之下才能夠持續(xù)的親密關(guān)系，對(duì)你的人生根本毫無(wú)益處。你要做的最重要的事情是：保持自我完整性。這樣，你才能擁有健康的人際關(guān)系，活出自我。
【今日話題】
你是不是也陷入了情感勒索，你是怎么應(yīng)對(duì)的呢？歡迎留言討論交流。
