最近一段時間的所思所感。

寫出來發(fā)泄。

很亂，學(xué)習(xí)亂，工作亂，生活亂，心里更亂

就是這樣，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

這段時間一直都在想一個問題：我要怎樣讓我的大學(xué)繼續(xù)下去，現(xiàn)在還來的及嗎？

一直一直，我都對自己的大學(xué)不滿意，一直覺得這不是我心目中的大學(xué)應(yīng)有的生活。他們口中的大學(xué)，術(shù)業(yè)有專攻，可以在自己的專業(yè)方向有所研究，有所建樹。學(xué)計算機的會編程，軟件會編寫軟件……或多或少都會有收獲，但是看看現(xiàn)在的自己，不知不覺已經(jīng)到了大二了，自己似乎也沒有閑著，然而似乎也并沒有什么收獲。

于是

今天看書的時候，我給自己找了一個冠冕堂皇看起來說得過去的理由：大一上在嘗試，轉(zhuǎn)專業(yè)；大一下在適應(yīng)，適應(yīng)數(shù)學(xué)班的學(xué)習(xí)節(jié)奏；大二上在補修，補修大一落下的課程；

那么

現(xiàn)在呢？

我的大二下要怎樣度過？

其實，我真的不知道

每每想到這，我都很害怕，害怕我的大學(xué)就這樣一直下去，一直一無所獲。

看余秋雨的《文化苦旅》，對上面的文字倒沒有太大的感觸，有感觸的是余秋雨可以為了去求證一個人們可能不會在意甚至都不知道的歷史去翻山越嶺，實地考察，想去哪就去哪兒。

我在想，為什么他可以，而我就不可以。為什么他可以去聽故事，而我不可以。

想了一個晚上，可能是自己還沒有到那個階段吧。誰也不能說以后的我不可以，但現(xiàn)在的我確實是不可以。

白巖松說：“一生中總會遇到這樣的時刻，你的內(nèi)心已經(jīng)兵荒馬亂，可是在別人看來，你只是比平時沉默了一點，沒人會覺得奇怪，這種戰(zhàn)爭，注定單槍匹馬。”

孤獨，是人生的常態(tài)。

可能，余秋雨也是從我這個階段過來的，他也有一段難以度過的日子。當他和《文化苦旅》被質(zhì)疑的那段時間應(yīng)該很難熬吧。或者說我認為的那些困難對他們那一輩人來說根本就不值得一提，甚至有些矯情。

而他們因為經(jīng)歷了黑暗，經(jīng)歷了痛苦，最后的結(jié)果才顯得那么的甜，那么的美好。

未來教育家訓(xùn)練班老師說，如果你覺得你每天過得很輕松，那你不會有收獲，如果你覺得你堅持不下去了，這說明你在走上坡路。

我不祈求我在走上坡路，只希望自己沒有走錯路。

在師大，對一個師范生來說，目前，最明確、最光明、最可行的前路就是做老師，其他的一切都或多或少的有些模糊，最大的悲哀可能就是自己目前比較堅定，比較明確的一件事就是不要做老師吧。

現(xiàn)在的我根本不知道自己之后要做什么，教育課老師說，以后要做什么，不是現(xiàn)在的你應(yīng)該想的問題，你現(xiàn)在要做的應(yīng)該是學(xué)好專業(yè)知識，打好本科專業(yè)基礎(chǔ)，不是你在等機會，而是機會在等你，等你的學(xué)問學(xué)通了，一切問題也就都解決了。

我喜歡這些老師，話很通俗，但確可以在你迷茫的時候及時的給你當頭一棒，使你幡然醒悟。

所以，經(jīng)過了很長時間的糾結(jié)，我不想了，我知道單純的數(shù)學(xué)絕不是自己的出路。因為我自我認識很清楚，我不能像其他的數(shù)學(xué)研究者一樣在自己的領(lǐng)域有所突破，我知道我沒有那個能力。

之前的我一直很排斥一些課程，我叫它水課。我覺得上這種課對我現(xiàn)在目前不會有任何幫助，所以我并不想去聽，我甚至覺得那是在浪費我的時間。所以，我在所謂的那些水課上看課外書，寫作業(yè)，甚至是冥想放空，什么都做，唯獨不聽課。

我很感謝校選課和英語課，讓我接觸到自己的專業(yè)課之外的知識，其中接觸到的幾個老師，讓我感到他們對課程是用心準備的，而不是在應(yīng)付，不是在水。

所以，我試著認真的去聽，去看書，似乎是看到了一點點大學(xué)應(yīng)有的模樣。或許，我們的課沒有于丹、蒙曼和陳果那樣的名師，或許，我們的校選課不能讓我們向喬布斯一樣在自己的工作上有所成就，但是，這又有誰能說得準呢？有誰能知道自己的未來會去做什么呢？或許我們就是下一個喬布斯呢！

雖然我知道我不會是，但我還是愿意去相信，我會是。

我很喜歡喬布斯說的，大學(xué)就要多涉獵，多采擷，他們就像一個一個的小珠子 大學(xué)就是讓自己的手中的小珠子越來越多，說不定那一天它就會在你不經(jīng)意間連成一條美麗的曲線。大學(xué)，成績和績點很重要，但那不是全部。我的大學(xué)，決不能僅僅拘泥于此。

所以，我希望自己的大學(xué)各個方面都有所涉獵，直白通俗的說就是廣撒網(wǎng)，做好各個方面的準備，等待機會。雖然自己有很大的可能性不會去做老師，但還是選擇了參加未來教育家。

做老師還是不做老師？

認命還是不認命？

并不是不想做老師，而是不敢做老師。我不否定對女生來說教室是一個很好的職業(yè)，好處很多很多，但我覺得我做不了一個好老師，應(yīng)該不適合我。

我很喜歡大學(xué)的師范校選課老師和英語楊老師，特別是英語老師，她讓我看到了老師應(yīng)該有的模樣，不只是老師，準確的說應(yīng)該是女生應(yīng)有的模樣，或者說女性教師應(yīng)有的模樣。

努力活出自我，我知道這是我應(yīng)該做的。

我就是這樣的一個人，不會為了自己的興趣去做一件事，應(yīng)該做，我就會去做，不管喜不喜歡，如果可以做一件自己并不喜歡的事，但是可以堅持下去，那會很酷，即使很累。

一直以來，拖延癥是我的一個大問題。遇到問題總是想拖，不到最后是不會去做的。所以一直以來都在趕趕趕，格外的狼狽。

一個人想要有所不同，有所成就，我覺得首先他要有一種和常人不同的意志力。所以，我覺得我不會有什么成績，不會成為別人口中的那些人，只會是一個平凡的普通人。

但我真的就愿意一生亦步亦趨，按部就班，平平淡淡嗎？

這個問題沒有答案，時間會回答這個問題，而答案的關(guān)鍵則在于我今后的行動。

回學(xué)校什么都沒有帶，只帶了高中時一直用的一支筆和高三的計劃本。想通過翻看過去的自己，來激勵自己。每次翻計劃本的時候，都特別佩服高中的自己?？梢詾榱水敃r心中的目標去毫無顧慮地去努力，去靠近?？稍绞窍矚g當時的自己，就越是討厭現(xiàn)在的自己。

說不出來原因，反正就是討厭。

想了幾天，想出了一個理由。

現(xiàn)在的我，好像每天都很忙，但如果要讓我說我在忙什么，我其實也不知道。我把那些事情叫做沒有用但必須要做的事情。

為什么沒有用還要去做呢？

我不知道

但讓我不去做，我做不到，不甘心也罷，找虐也罷。

去年圣誕節(jié)部門開會的時候，其他人都開開心心的，好像并沒有什么事情。我卻每天忙得焦頭爛額，我就在想為什么我每天就要有那么多事情呢？就那么多破事呢？還是說大家都一樣，只不過他們只是快樂？然后我又在想，我真的有這么多事情嗎？真的這些事情都是要做的嗎？

我知道，我現(xiàn)在做的事情，其實好多是沒有用的。

當時安慰自己，過了這段時間就好了。

可現(xiàn)在，又是要接近崩潰……可是其實這些都是自找的，沒有辦法怪誰，家教是自己找的，比賽是自己報的，所以不能責怪，沒有資格責怪，一切的一切，都是自己的選擇。選擇了就要去做，就要去完成。

可能是自己的時間安排有問題，不能向其他人一樣合理的規(guī)劃自己的時間，所以才會這樣，遇到事情不再去拖，而是立刻去做。

抱怨自己的大學(xué)，不喜歡每天上課，占座，抄筆記的生活，可是即使每天都在按部就班的上課，交作業(yè)，看起來學(xué)習(xí)了，事實卻是我并沒有感到我在進步，每天聽課聽課，但卻并不能將內(nèi)容看通透，沒有辦法靜下心來，講書上的知識轉(zhuǎn)化為自己的東西

學(xué)不好，玩不好，這是我之前的大學(xué)。

我不想我僅有一次的大學(xué)是這樣的，不想多年以后，我回憶自己四年的本科生活時，冒出的第一句話是“學(xué)不好，玩不好”。

世上沒有少走的路，每一步都作數(shù)，現(xiàn)在偷的懶都是給自己以后挖的坑

于是決定要改變，改變之前的學(xué)習(xí)態(tài)度和錯誤觀點。

下課后馬上寫作業(yè)，認真聽課。多讀書，多運動，改掉之前的壞毛病，努力的去追求自己想要的東西。如果可以的話，更勇敢一些，拿得起，放得下。

心甘情愿才會理所當然，

理所當然才會義無反顧，

義無反顧才會全力以赴。

還是之前寫的那些話：

安靜不語，靜水流長

美好可能會遲到，但永遠不會缺席。

穿舒服的衣服，坐合適的位子

認真學(xué)習(xí)，努力生活

做一個溫暖、善意且灑脫的人

可以迷茫，可以沉寂

但永遠不要讓自己停止美好

就像木心說的

最好的生活狀態(tài)便是：冷冷清清的風風火火

我可以安靜地改變自己

慢慢的改變，

慢慢的探索，

慢慢的找到自己，

活出自我