2018年11月21日這一天，好像足足等了27年，以為準(zhǔn)備得夠好了呢。可當(dāng)它終于到來時，依舊覺得有些虛幻，是那萬有引力掉下來的幸運果，重重的砸在我的頭上了么？眩暈之余，也覺得有那么點解氣，被撩撥的花蕊，趁還沒有枯萎時終于你肯接手養(yǎng)護(hù)了。
終于，命運之神給我安排了一出好戲，至少戲碼不再是我單方面的按耐不住。
再被你牽住的那刻，我的心應(yīng)該就被圈養(yǎng)了，你還什么都沒有做，它就背著我聽你的馴服，你遠(yuǎn)或是近都一味地向著你的方向，我能做得是關(guān)了內(nèi)心的燈，免得它老是吵著要靠近。
玩游戲想站在你身邊呢，我故意繞遠(yuǎn)了隔著幾個人；開會想看你呢可不敢對視，對著電視屏幕癡癡地望你側(cè)臉的酒窩；想努力聽清你在講什么呢，卻止不住想變成你手里的筆該多好。
不光是行為，話也總是說得很委婉，生怕你看透了，又渴望你能瞥見點端倪。好像到處放了誘餌，又好像什么都沒做。我又要被動地遭受一場龍卷風(fēng)，我以為到最后又要荒唐收場了。一頭熱的感情是我劃燃的火柴，這火苗不能讓你看見，哪怕會痛一下，我又要進(jìn)行一場“暗殺”行動，殺死對你的喜歡，傷口留給時光愈合，我不是怕被你拒絕，而是厭透了注定沒結(jié)果。
我們認(rèn)識還不足十天，或許你只是想安撫我酒桌上的不適才牽緊我的手；你隔著一個人用力抱我，臉貼我那么近也可能不是有意而為。我時刻提醒自己，別往心里去，我們沒有可能的。
情緒幾度還會臨界，跑到電影院消磨那失落的寂寞，電影看到一半，餓得心慌，在一家陌生的店里緬懷我這又要夭折的感情，突然收到你邀約我看電影的訊息。你把一切掩飾得特別到位，一點蛛絲馬跡都沒留。
愛情初起時總是雜糅著試探和不甘，可我確實沒勇氣再主動一點點。畢竟你一點機(jī)會都沒給，聊著普通朋友的天，就算說了些不普通的事情，可終究沒有透露可以走近你的線索。我完全迷失在你的茂林里，卻原來你才是森林里的獵人。完全解析了我的一舉一動。
我一面給足你走近我的可能，一面向后緊縮，你可能都看在眼里。
我真的吃夠了愛情的苦，可依舊沒死心有生還的可能。兩個月以前，再新月那日許了一個心愿，而今遇到你算是實現(xiàn)了。
2.在小廣場突然問我：“你喜歡我么？”我不知道哪來的勇氣，故作淡定地說：“喜歡呀”。你會過頭來冷不丁來了句“我也喜歡”。片刻的歡喜如浪花游上來，可立馬退下去了。好像默認(rèn)，我的喜歡和你嘴里的喜歡不是一種，畢竟上一刻你還在和我聊和兵哥哥的將婚為果的愛情故事。
哪怕，你也會摟著我的肩過馬路，在看到我害怕的時候做好要保護(hù)我的準(zhǔn)備，可“危險”一過，你立馬就松開。我只覺得你體貼，不愿去解讀為別有意味的關(guān)懷。
你要離開我的南方，回歸冬天的北方，臨別贈的一個用力的擁抱，所有的不舍都被你擠上心頭，放下所有防備也想抱抱你，那刻想你從此別離開我了，可沉默著什么也不說，使勁全身力氣。滴滴司機(jī)又催了一次，我看你坐上車，消失在黑夜里。
3.那天夜里，兩點鐘醒了，看到你一點多給我留的話。依舊充滿躲閃，我讀了好久，假裝睡過去了，不想理會你略帶拯救我的憐憫，對，種種信號我都捕捉到了，只是沒自信將它拼成真相。你可能有點喜歡我，可我無法確定那淺在哪條水位線。
等待，是只磨人的小妖精，我的睡眠、我的食欲、我的快樂都被它搶去了，我日復(fù)日的在半夜清醒，對話框里靜悄悄的，我其實早就回好了詩，可終究還是想忍住，不能讓你看透了我，自保是我最后一絲理性。
我決定公眾號里不能寫有關(guān)你的句子，畢竟你的閱讀量居然超過了我自己，穩(wěn)居第一。我掐著時間數(shù)，想將思念藏頭，寫五天湊好“多多我想你！”然后，就向你攤牌。
辛福地是，我發(fā)現(xiàn)你是真的心疼我，沒有狠心叫我吃盡苦頭。
4.看了你的截圖，我才發(fā)現(xiàn)，我總是向著別人，背對著自己的世界。你總是給我驚喜，可能你沒有發(fā)現(xiàn)。
都快忘記了愛情是什么滋味，大概是你抱我時夾著暖流的緊繃；大概是左邊胸口溫乎的疼痛；大概是想到有你嘴角就不自覺上揚(yáng)又忍住；大概是想努力撕開自己的裂縫，等你的陽光驅(qū)逐我的陰暗；大概是想結(jié)束這人間的孤單，不管不顧向你游。
不過今天一日而已，我已經(jīng)感受了愛情強(qiáng)大的心流，還有點患得患失，還有點怕你看透會覺得我無趣，可你真的很用心把我的恐懼，溫柔地托起，那樣的耐心，哪怕我小任性也是可以的，你說我什么都要和你說。
我真的很喜歡你，很想被你抱抱，這樣的話也可以說嗎？我想和你呆足足一天，什么也不干，這樣的話也可以說嗎？
