2019年，確定了夢想所在的方向，計劃了抵達(dá)終點的線路，在變化中告別了茫然、枯燥且消耗的種種。我清楚的知道我又一次站在了人生的轉(zhuǎn)折點上。
日前與久未相敘的朋友聊天，他告訴我現(xiàn)在最大的苦惱是不知道自己想做什么。這大概是當(dāng)今的我們最大的迷思：我們拼命努力，但不知為何。做成一件事往往歷經(jīng)這樣幾個階段：確定最終目標(biāo)，其下細(xì)分小目標(biāo)，制定達(dá)成每個小目標(biāo)的計劃，然后去做。所以不做固然可怕，做了，而后始終不知道做的事能帶你到哪里，也同樣可怕。
他提到現(xiàn)在的處境，與我昔日的關(guān)鍵詞逐一重疊“無趣、茫然、渾渾噩噩”，我十分理解，因為所有人都有過那樣的生活——宛如一鍋上好的食材，經(jīng)歷了漫長的小火燉煮，出香、成熟，卻在最好的時候錯過了享用，再熬下去，就只有一鍋難以下咽的漿糊了。
其實他年輕尚輕，在大多數(shù)人都向往的國家創(chuàng)業(yè)，打拼三年。盡管他現(xiàn)在的處境現(xiàn)在可能滿目狼藉，但這份經(jīng)歷在未來一定會有它寶貴的意義。就如錢可以來可以去，學(xué)歷不過是一張紙，再貴的衣服不喜歡了或許就捐了賣了扔了，但只有走過的路踩過的坑，那些不容易的經(jīng)歷將你雕琢成了今天的樣子——品格、修養(yǎng)、學(xué)識、邏輯、能夠看見本質(zhì)的底層思維，它們的存在，并不依附于任何實體來承載。
回頭看去，我之所以成為現(xiàn)在的我，大概是人生中的三個轉(zhuǎn)折點，從無數(shù)次走投無路、在有限的選擇中猶豫倉皇，直到如今我至少能夠主動為自己爭取任何珍貴的可能性，付出所有努力離目標(biāo)更靠近一步，我都感謝過去的饋贈，使我能夠在時機(jī)與準(zhǔn)備都成熟的今日，面向險途但絕對勇敢。
「關(guān)于獨立」
第一個轉(zhuǎn)折點是十五歲時，在父母的安排下出國，在異國他鄉(xiāng)一個人過活了七年。臨別時我與父母擁抱，媽媽在送別區(qū)外面淚眼模糊卻還要笑著向我招手，而少不更事的我信步走向安檢的隊列，就像爸媽在廚房忙活時，我拿好鞋柜上的零錢出門買瓶飲料一般平靜，對此刻正在越過拐點的人生毫無覺察。而回想起來，那竟然還是我人生中第一次自己坐飛機(jī)。
登機(jī)、落座、一切妥當(dāng)，艙門關(guān)上的剎那心底擦過一道驚惶——我真的要飛走了，要一個人飛去十萬八千里的地方，下了飛機(jī)誰來接我？路怎么走？我住哪里？以后會有朋友嗎？爸媽不再是我的引路人，家不再是一個轉(zhuǎn)身兩步就到的港灣，我是一帆飄在海上的木筏，從這一秒起，我可能就再無停泊之處了。
長大后從未流淚，但那些年里與父親電話，一年中總有一次泣不成聲。懊喪自己的平庸甚至失敗，對父母的辜負(fù)，和對前途未卜的恐懼。那些個妥協(xié)于德州撲克、日劇美劇、以及其他所有被無意義浪費(fèi)的夜里，我的意志力就像一把稀沙，扛不住任何名為誘惑的溫風(fēng)軟雨。我從不知道當(dāng)下的努力能夠變成怎樣的未來，甚或不知道未來意味著什么。
要盤算起來，我已經(jīng)不記得都有過哪些當(dāng)時天崩地裂現(xiàn)在看來不過爾爾的挫折了，或許是七年里搬了十二次家的流離失所，或許是被逼著看人臉色，一次次被迫鼓足勇氣做些不同的事，多少碰壁后難過和憤怒只能默默內(nèi)化成幾滴眼淚……我實在心疼，那個才十五歲的，一個人到了異國他鄉(xiāng)并從此獨自生長的孤零零的小女孩，在無數(shù)個難捱的夜晚，望著外面昏黃的路燈下暴雨淋漓，而她只有幾本書、一個博客，寫些文字可以寄望。
那七年里沒有親友可倚賴，當(dāng)遭遇問題時我要永遠(yuǎn)先讓自己擺脫困境，思考每一個解決方案時都要逼問自己“這樣行得通嗎？那樣會更好嗎？解決之后呢？如果不能解決呢？Plan B是什么？”從學(xué)會消化情緒到幾乎沒有情緒，我在那段孤獨歲月里，成為了自己最堅實的靠山。
「關(guān)于突破」
第二個轉(zhuǎn)折點在2018年寒風(fēng)凜凜的1月，經(jīng)歷了半月板修復(fù)手術(shù)后漫長的、令人發(fā)胖松散的半年靜養(yǎng)期，基本康復(fù)的我橫著一條心踏近私教室。魔鬼訓(xùn)練的制度下一練就快兩年，從跑五十米都喘的胖姑娘變成穿XS還能深蹲70KG的力量女孩，我記得開始的訓(xùn)練一疼就是一整個星期，心底強(qiáng)大的驅(qū)動力卻還是催著我冒著大雪和冰雹，不斷縮短打卡私教室的間隔，隔一天一次力量訓(xùn)練，其余時間有氧，拼命將身體伸張到能夠承受的極限。
美國運(yùn)動協(xié)會的私教指南上說50%的人無法撐過高強(qiáng)度訓(xùn)練計劃的前6個月，但我見過太多在第一個月、第二個月、第三個月放棄的人，我能夠想象那種周而復(fù)始的痛苦——在行動前為自己找盡理由，在過程中幾乎想要落淚，在結(jié)束后伴隨短暫易逝的成就感更多的是徹底松一口氣的解脫，隨后這整個痛苦的過程烙印在心底，繼而來不及等到成就感帶來積少成多的喜悅，他們就放棄了。
這幾乎是一個固定的公式，我感同身受，因為我也曾在這個無解的黑洞里周旋了很多年?，F(xiàn)在回過頭去，我甚至感謝2017年半月板撕裂的飛來橫禍，一把手術(shù)刀推倒了后面一系列刻著“改變”的骨牌。使得我從什么都做不來，到40、50、60、70公斤的硬拉和深蹲，從趴下都能磕著牙到可以單手用藥球也可以負(fù)重10公斤做俯臥撐，拳擊、空手道、只要是新鮮的運(yùn)動，都去嘗試。
肌肉能夠帶來的力量是超出想象的，精神隨身體成長。當(dāng)你的身體不再懼怕超高的負(fù)荷，你知道自己也不再懼怕新的事物、新的挫折、新的“無可解”。一次又一次走進(jìn)私教室，在經(jīng)歷身體的撕裂和新生的過程，解鎖無數(shù)成就的同時，你的內(nèi)心也在經(jīng)歷一場試煉與重塑。
「關(guān)于熱愛與自由」
第三個轉(zhuǎn)折點大概就是今年：兩度辭職——第一份工作讓我意識到狹窄空間里無處施展拳腳的焦躁與無力，第二份工作讓我意識到“工作”本身的局限。正如沒有一個天然合適你的愛人，也沒有一份天然讓你滿意的工作。大多數(shù)人為了生計、為了賺錢、為了面子，甚或也不知是為了什么，而做著各種各樣的工作，然后在工作中拼命尋找成長的意義和價值，期望為這段縛手縛腳、飽受煎熬甚至十分痛苦的道路加以粉飾。無數(shù)996和007只能懷著溫情意譯為“勵志”，因為最淺白的字面意思實在慘不忍睹。
我也曾經(jīng)以為前半生拼命努力，哪怕賺得盆滿缽滿，是為了后半生可以實現(xiàn)夢想，可以自由，可以肆無忌憚去做想做的事。但永遠(yuǎn)不會是這樣。
一份在一開始就與夢想不兼容的工作，就已經(jīng)是在南轅北轍的岔路上越走越遠(yuǎn)，不管多久，都無法帶領(lǐng)你到達(dá)夢想所在的地方。畢竟我們對自己恐怕沒有那樣強(qiáng)大的信心，確信我們能夠在知天命之年保有少年的理想。那個時候，我們將與工作和諧相處——那里有客戶的認(rèn)可、領(lǐng)導(dǎo)的夸贊、同事間近似親友的關(guān)系，這偶爾的獎賞使得我們誤以為這煎熬的日常就是自己喜歡的事情；我們還會為了更繁忙的事業(yè)而奔波，為了更多的利益相關(guān)者而抓耳撓腮，為了滿足更多場合而囤積更多物質(zhì)，留給真正所熱愛的時間少得可憐……我能夠想象，那時的我不會有時間去雕琢一首詩，出去拍拍照片，去一場毫無牽掛的旅行。
于是成年之后，被打磨的我們都不再提及幼年時棱角橫突的，“幼稚”的豪言壯志：我要成為科學(xué)家、我要成為天文學(xué)家、我要發(fā)明出改變?nèi)祟惖臇|西。我們都曾以為自己會成是頂天立地的英雄，直到后來只能喟然回顧這平凡的一生。
我的教練飛飛老師經(jīng)營著自己的私教工作室，我每次走進(jìn)來，見他在左邊靠墻的椅子上看劇讀書，等我換好衣服開始上課，我拉伸結(jié)束過來喝水，見他又回去看劇讀書。有時我到來時他會在練拳，給綠蘿澆水，看看養(yǎng)的蝸牛，或者做點別的。
每每見到這樣的畫面，我都在心底羨慕，這可能就是我理想中的生活狀態(tài)：做著喜歡的事情，然后順便賺些錢來喂養(yǎng)生活和不多的物質(zhì)欲望。我渴望這種由內(nèi)在驅(qū)動的，無需外部誘惑就可以永動的熱情，和根植于熱愛的事業(yè)，在這樣的繁忙里，一個人才能自足且自由。
所以今年的我有了明確的目標(biāo)，當(dāng)開始思索自己的事業(yè)，我清楚地知道我要去哪里，我在哪里，我要怎么去，我具備什么，欠缺什么。幸運(yùn)的是，一切時機(jī)都剛剛好，不再是我被壓迫到無可退的死角，而是我主動做出放棄和爭取的選擇。我感謝這不算完滿，甚至有不少缺憾的過去，將我的心智打磨成熟，獨立且勇敢，使我得以昂首信步走向險峻的未來。
生命沒有復(fù)雜的意義，不過是一場體驗。愿我能在這短暫的歲月里，懷著無畏的勇氣，不斷地打破自己，向未知去。
