今年的春天，氣候一點都不宜人，妖風它是一直刮，貴如油的春雨它也是一滴不下。

去年巴巴奔奔開墾出來的小菜園，因為雨不順風不調(diào)，年里年外播下去的種子栽進去的苗子，無一例外瘦不拉嘰，要賣相沒賣相，要口感沒口感。

不遺憾是假的。

畢竟投入了很多的精力成本，真真切切抱了有期待的，如此的結(jié)果不是我所愿。

昨天（農(nóng)歷三月十九）是母親三周年的忌日。頭天晚上睡得很不安穩(wěn)，腦子里過電影一樣的，全部都是母親的影像。

我小的時候，母親很少說教，總是用她的言行潛移默化著我們，對我講了很多我記憶深刻又讓我受益匪淺的名句名言。

那些生活中的點點滴滴，寫出來又不足為奇，也無驚天動地的事跡，就那樣我閉著眼躺在床上，憶起往事，轉(zhuǎn)瞬即逝的三年，母親臥病在床的四年，那諸多的遺憾，像針尖刺在我心里，生生的痛。

眼角里的淚，在黑暗中無聲的滑落。

早上起來，收拾好情緒就直奔蘇河，我原本想多買一些紙錢燒給母親，再多買一點煙花，讓深寂三年的小村因為母親的忌日多一點短暫的熱鬧。

母親生前一直是一個無神論者，是一個情緒穩(wěn)定，斯斯文文的老太太。

而我，因為經(jīng)歷了太多的事情，雖然也不是很相信玄學。但是我愿意去相信母親是去了天堂，我更加希望在天堂里的父母親能幸福，能感知春暖花開。

可是昨天的妖風實在太大，一直不下雨，到處干得要冒火，哥嫂們就建議少買點紙炮，有那個意思就行了。

時間是最好的良藥。對于父母的離世，我們也都完全釋懷了，人活一世，終歸是要歸于塵土。

當紙錢化作灰隨風在空中明滅飄忽、劈里啪啦的炮聲炸像天空的時候，我跪在一堆熊熊燃燒的火堆面前，眼淚再次不可抑制的滑向臉頰，悲傷的情緒排山倒海的向我涌來，除了悲傷，還有刻骨的思念，在那一刻幾近讓我失控。

人總是很奇怪，有極強的控制情緒的能力，甚至是到了收放自如的地步。

想起那一年（二十年前），隊友的大媽去世三周年的忌日，姑姐在吃完午飯意欲準備告辭回家時，原本前一秒我們還正常說笑，下一秒她突然去到大媽的牌位前放聲大哭，當時我就震驚了，甚至嚇我一大跳，后來走在路上我問姑姐，你哭什么啊，為什么要哭啊，忘了當時她原話，只記得大意是有哭這個規(guī)矩，沒人哭顯得不好看。

這于那次姑姐收放自如的哭戲，我費解了好多年。

說個不恰當?shù)谋扔?，好比愛一個人，愛的時候也是真愛，不愛了一分一毫都不愛。

哭的時候情緒真上頭，想開了的時候頭也不要回。

山茶花讀不懂白玫瑰，北山的風吹不到南山尾。我甚至費解母親為什么選擇在春天離開，又非要選擇在口罩如此嚴重的時期離開，還有我的婆婆，也是在春天（農(nóng)歷三月十四）離開的，我那天居然忘記了，直到三月十五才想起來，頭天是婆婆的忌日。

她們都如林花謝了春紅，太過匆忙的一生，諸多的遺憾，但是如果喜歡在春天作別，那就好好告?zhèn)€別吧。