我很喜歡紀伯倫的《你的孩子其實不是你的孩子》里面開頭寫道：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻并不屬于你。

紀伯倫

紀伯倫一般指紀·哈·紀伯倫（1883年1月6日——1931年4月10日）黎巴嫩作家、詩人、畫家，被稱為藝術天才、黎巴嫩文壇驕子。黎巴嫩是中東地區(qū)最西化的國家之一，這與它和基督教有著十分密切的歷史有關。

我喜歡這首詩的原因，是因為它就像一面鏡子，我從中看到了我自己喜歡的樣子，渴望成為的樣子。但不巧，在生活中很多長輩不是這么教我的。就算在我的同齡朋友圈，也有人不喜歡這首詩。

記得有一次我和一個朋友說，我覺得單身挺好的，以后一個人生活也是個不錯的選擇。他反駁我說：不孝有三，無后為大。然后就開始了對我的說教，想改變我這種“不正確”的想法。

昨天上網(wǎng)課，老師講了文化心理學中的孝文化，有一個例子我印象很深，老師說她聽到過一個有趣的感嘆：以前看影視劇很少看到孩子反抗家長的情節(jié)，不過現(xiàn)在倒是越來越多了。

后來講到叛逆期，（在這個年齡階段從心理學的發(fā)展階段來說是建立自我同一性的階段。）這個時候與父母的反抗，其實是在保護自己的思想不被父母掌控。

我覺得這個時候所有形式的反抗，這背后其實都在向父母表達一句話：我是我自己，我不是你。

我作為還不太成熟的孩子來說，我的理解是，從我們開始向父母強調自己的時候，我們便開始了與父母的分離。這個過程家長和孩子都很痛苦，就像分娩的時候我們離開母親溫暖的身體來到這個世界一樣，我想也就是這樣世界教會我們，生命是從分離開始的。

其實我身邊有很多家長口里的“別人家的孩子”，他們都成為了家長喜歡的樣子，我有的時候就在想，他們的“樣子”是自己喜歡的么？

年前有一個朋友和她媽媽鬧矛盾了，找我傾訴。我一直聽她說，但我總覺得她所有的話都可以歸為一句話：我為什么一定要變成你滿意的樣子。

她跟我說：之前以為朝著父母喜歡的樣子努力，就是對他們最好的報答，但這個過程太累了。

我本想問她難道你就沒有想過自己喜歡什么，后來想了想問了也只會增加她的煩惱。我知道她只是想有人聽聽的不容易。

我在想是不是生活里有很多家長在不知不覺的時候就已經(jīng)把自己的人生強加在孩子的身上了。

家長自己沒有實現(xiàn)的夢想就想看到孩子替自己完成，覺得自己過的不幸福就先入為主的為孩子規(guī)劃好通往成功的道路。

父母和孩子的爭吵好像永遠都在圍繞兩句話：

父母：我做什么都是為了你好，你還不滿意。

孩子：為什么我不能自己做決定。

蔡康永說：“父母為別人犧牲一輩子，沒有自我，但他們必須容忍自己的孩子，忽然有了自我?！?/i>

?的確，孩子一直都在想法設法把自己人生的主導權從家長手里取回來。

作為孩子在面對父母那句“我都是為你好”時，為什么會感到無力，是因為我們知道父母是犧牲了自己在成就著我們。

很多人都聽過這樣一個故事：一個孩子離家出走 遇到陌生人給了一碗面，孩子跪下感激涕零，那個人卻說：你對一個陌生人如此感激，卻不曾懷著這份感激去對待父母。

家長都希望我們能得到最好的，但有的時候家長眼里最好的往往不是孩子想要的，我想這可能是因為家長會覺得最好的沒風險，孩子想要的不安全。

也有這樣一句話：家長永遠都在等著孩子的感恩，孩子永遠都在等家長的道歉。

可也是在這等待中，似水的時間泛黃了流年，恍恍惚惚中路過了人間。

我想也許是因為害怕成為犧牲自己成全別人的樣子，才不會期待成為家長的自己。我也在想這樣的傳承到底是在延續(xù)什么呢？

當然我完全沒有指責的意思，只是生活里的一些故事引起了我的思考。我一直想成為不會拖累父母的孩子，但我也明白只有自己真正獨立，才會讓他們安心過好自己的人生，所以努力吧。

自己的思考，可能不太成熟，歡迎在評論寫下你的思考，共同成長。

不喜勿噴，謝謝。

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