莫名地生病。沒有征兆。頭痛欲裂，酸脹的雙眼不自覺地流淚，滾燙滾燙的淚珠滑過鬢角，一種不合時宜的溫暖令我顫抖。
如同撕裂般疼痛的喉嚨，我發(fā)不出聲音，也沒有發(fā)聲的必要。所以，我躺著，躺著，肆意揣摩著病痛的點滴。
想要起身走走，喝水，或是做些什么?？墒?，做些什么好呢？所以，我費力地想，努力地想。可是，什么都想不到。
嗓子更痛了，仿佛開始延伸至整個胸腔。疼痛蔓延，蔓延，很真切的觸感，可以叫做＂在行走的痛＂，抑或是＂疼的旅行＂？還是……
再次昏昏沉沉地睡去。亂七八糟的夢境，記不清所有，卻感受到了滿滿的不開心。
再次醒來已是正午。樓下的爭吵聲驚醒了我，尖細(xì)的女聲在訓(xùn)斥著一個大哭的孩子。喋喋不休的責(zé)罵搭上聲嘶力竭的哭喊，真的令人不安。我是最怕吵的，任何大的聲響都會讓我不適，發(fā)自心底的驚恐，傷心傷腦的刺痛。
起床，大口喝水。連喝水都會疼的嗓子，呼吸也異常沉重。突然，感覺呼出的氣息格外厚重，是一種暖暖的觸感，與冰冷手指的觸碰令我著迷。
索性，將雙手捂在臉上開始呵氣，肆意索要那久違的溫暖。一瞬間的快樂讓我不能自已，我甚至微笑，笑容爬上嘴角的樣子也是動人的吧……
不信任這世間的一切。而這世間的一切也沒有辜負(fù)我，無一例外的冷漠著，遠離著。
沒有誰是誰的救世主，我也根本不需要救世主。我自由自在地活，獨立、自我。有條不紊地規(guī)劃人生的一切，看似井井有條的生活令人驚嘆。
我是個比男人還男人的生物，他們獨立，但也會脆弱，會孤單，會索取。而我，自我溫暖，自我保護，從不叨擾。
所以，我雖然冷漠，卻也不乏追求者。
他們一定是看中了我的自強不息，和我在一起注定是最輕松最穩(wěn)妥的選擇。我從不麻煩誰，也不干涉誰。我覺得費力，覺得繁瑣。
但，更多的是一種無助和絕望吧。
對于人與人的感情我一向悲觀，不信任任何人，也不依賴任何人。誰都會走，搶不來，留不住，無謂的掙扎只會傷到自己。
遍體鱗傷不可怕，我最怕的是脆弱，將脆弱暴露在陽光下是我人生的大忌。無情的嘲諷和溫情的憐憫都是不能夠的，我不許需要，永遠都不要。
拖著疲憊的身體開始收拾，我是極愛美的人，受不了一點點的不完美。漂亮的衣服鞋子是我的最愛，我對它們的需要就如同呼吸般迫切。沒有陪伴無所謂，但沒有了美麗，我想我是會死的。
墨綠色長裙，金咖色腰帶，長到腳踝的裙擺令我心安。躲進幽暗神秘的綠色中，仿佛變成了叢林里的精靈，莫名的暢快和喜悅。
出去走走吧，曬曬太陽也許就會好吧。
電話鈴聲突然響起，我扎扎實實嚇了一跳。很少有人打來，毫不夸張的陌生。
顧先生？哦……
調(diào)整聲音，故作輕松：＂喂……嗯，我一切都好，放心……照顧好黑子就行……就這樣吧，我要忙了，再見。＂
黑子是我家里養(yǎng)的小貓，而這位顧先生是我結(jié)婚幾年的先生。不過，很明顯，我們算最熟悉的陌生人呢，還是……
