一群狐朋狗友把我騙上蹦極臺(tái)，說是要治治我的病——我恐高，或者是他們覺得我恐高——畢竟我即便是站在二樓的窗臺(tái)邊上，腿都會(huì)發(fā)軟。

這個(gè)蹦極臺(tái)十分天然，亭亭地立在峽谷一側(cè)的峭壁上，峭壁正下方有一汪沉靜的湖水。我只是稍稍朝下看了一眼，就感覺胃袋猛一收緊。我咽了咽口水，一邊往隊(duì)伍后面退。突然，一只手粗魯?shù)刈プ×宋业氖直郏?/p>

“這就慫了啊，都還沒開始跳呢！”

他說話的尾音被一聲尖叫劃破，而那聲尖叫，也像被放了氣的氣球似的，一下子竄沒了。我再次咽了咽口水。心在突突的跳。那朋友聞聲便甩開了我，興沖沖地跑到觀景臺(tái)上，伸著腦袋一探究竟去了。這家伙突然撒手，害得我打了個(gè)趔趄。

失去支點(diǎn)的我，有些無措，我嘗試著深呼吸，以此來克制住自己的沖動(dòng)?？酥屏υ絹碓饺酰拖竦昧税┌Y的人，止痛針越打越?jīng)]用一樣。終于，我的周圍驀的靜下來了，天地之間只回蕩著一根細(xì)線被崩斷的聲音。

完了。

我腦袋里只有這兩個(gè)字，并且看到蹦極臺(tái)在縮短，不，是我在向前走。一步一步，離它的邊緣越來越近了。又有手伸出來拉我，還不止一只，花花綠綠的衣服晃得我閉上了眼，但我沒有停下腳步。

縱身一躍。

呼呼的風(fēng)聲撞擊著我的耳膜，突然想起來以前看過的一篇文章，說跳樓成功的人大多都是膝蓋受損最嚴(yán)重，可能是因?yàn)橥蝗粚?duì)自己的選擇后悔了?？蛇@也比我好，我有病，要是能有“選擇”這一環(huán)節(jié)，我會(huì)在這里做自由落體麼？

我肯定會(huì)死了，希望他們能在我的墓志銘上寫“這個(gè)可憐人自己謀殺了自己——”這可有別于自殺。

跌入水中，風(fēng)的嘶吼登時(shí)消散，四下里一片寂靜。我瞇起眼，看著不斷上升的，細(xì)密的氣泡。模糊的光斑在我眼前洶涌，構(gòu)成一組組斑駁的，似曾相識(shí)的圖畫——這可能就是傳說中的死亡走馬燈吧——在這之間，我看到了千千萬萬個(gè)我。

我有病，不好治的那種。

童年的暑假，我住在爺爺奶奶家。盛夏時(shí)分，蟬鳴鶯啼，卻喚不走悶熱。背心粘在我的身上，我低下頭，就可以透過它看到自己皮膚的紋理。好熱。汗水順著我的睫毛流下來，滴到我的嘴里——咸苦。

好在家里有個(gè)大風(fēng)扇，比我還高半個(gè)頭，金屬的微微泛銹。我常常盯著它看，最讓我好奇的，是細(xì)密的鋼網(wǎng)背后關(guān)著的，那一組扇葉。也不是什么稀罕東西，可我就是好奇。這三瓣扇葉分分明明的擺在那里，為何一通上電，它們就如膠似漆地糾纏在了一起？我死命盯著它看，感覺眼睛快從眼眶中跳出來，而它卻朝我臉上噴著不屑的涼風(fēng)。我感覺受到了侮辱，便伸出手指，向那鋼網(wǎng)之間探去。

血是紅色的，顏色比我想象的深一些。我的反應(yīng)神經(jīng)勒令我收回了手，但我還沒有感覺到疼痛。我呆呆地舉著手指站在那，看著血一層一層地涌出來，像一陣陣的海浪。我的腳邊漸漸暈開了一攤深紅，痛感像荊棘一般蔓延開來，我哇的一聲哭了出來。

事情的后續(xù)在我的走馬燈里已經(jīng)看不清楚，只記得從此以后我再也不想見到任何款式的電風(fēng)扇，不是因?yàn)楹ε嘛L(fēng)扇，只是害怕自己抑制不住一種難以名狀的沖動(dòng)——我想把手伸進(jìn)去，我想阻止它無休止的旋轉(zhuǎn)，這樣的旋轉(zhuǎn)只會(huì)讓它連成模糊的一片，失了自己的棱角，連流血也換不回來。

畫面流向第二組。

迷離的漸漸變的清楚，扭曲中浮出一縷縷真實(shí)。一面巨大的穿衣鏡，我盯著鏡子里的自己，純黑的綢布從我的肩頸處滾落，一直延伸到地板上——這是媽媽的連衣裙。

我感覺自己就像是一塊正在融化的火山石，漆黑的軟泥混著巖漿正汩汩的涌出來，流在地板上到處都是；又覺得自己像一截正在生根的枯木，沒有枝干，根卻死死虬在地板上，期盼著逢春發(fā)芽。

我瞥見我身邊還有一雙高跟鞋，正準(zhǔn)備俯下身去撿，這時(shí)房間的門被打開了，我和母親四目相對(duì)。

她明顯楞了一下，便尖叫著朝我沖過來，撕扯著掛在我身上的裙子，就好像在撕扯著黑色的鏈條，就好像在撕扯著囚禁我的桎梏。她一邊撕，一邊聲音顫抖地叫著:“你是男孩子啊，你是男孩子啊......”她搖著我的肩，似乎想把我喚醒。淚水從她的眼眶中溢出來，隨著她粗魯劇烈的運(yùn)動(dòng)而濺在我的臉上，落在我嘴里——咸苦。

此后，母親便一直在擔(dān)心——萬一哪一天給她帶回來一個(gè)“兒婿”。不過還好，我對(duì)男人不感興趣，也交往過幾個(gè)女友。我喜歡單純直率，大大咧咧的姑娘，跟我在一塊兒總是稱兄道弟的那類。如果還不怎么喜歡穿裙子，尤其是深色長裙就更好了。畢竟，石頭融化，枯木逢春終究是鏡子里的幻影，我無法也無權(quán)去選擇——即便是選擇了面前的唯一選項(xiàng)，這也稱不上是自己的選擇吧。

真是有病啊。我想，像滑稽的小丑，做出來的動(dòng)作引人發(fā)笑。

光影再度斑駁。

睡在我上鋪的兄弟被他女友綠了，前一天他還在群里說“要為生態(tài)環(huán)境做一點(diǎn)貢獻(xiàn)”，第二天便不見了人影。我覺得奇怪，便四處打聽他的下落?？蓻]人知道他在哪，都以為他是逃課跑出去玩了。畢竟他連戀愛都敢談，曠幾節(jié)課算什么——這是別人對(duì)他失蹤所給出的說法以及理由。雖然不合邏輯，但讓人無法反駁。

我之所以如此擔(dān)心他，是因?yàn)榍耙惶焱砩系囊患∈隆嬍蚁魰r(shí)，他敲了敲床板，探出頭，小聲問我:

“喂，如果你的面前有深淵，你愿不愿意沖進(jìn)去？”

“什么？”

“沒什么，睡了。”

我一頭霧水。

第二天他就不見了。難道，他去尋找他的深淵了麼？

在體育課的自由活動(dòng)時(shí)間里，我就像一個(gè)被拋棄了的孩子，一是我體能不行，加入別人打籃球，踢足球的行列里就相當(dāng)于是在等著挨罵；二是我沒有什么朋友，每當(dāng)我真心實(shí)意的發(fā)表我的觀點(diǎn)時(shí)，他們都會(huì)不約而同的流露出異樣的眼光，之后便拂袖而去——仿佛只習(xí)慣我當(dāng)個(gè)令人發(fā)笑的弄臣。這樣也好，我就可以自得其樂，孤魂野鬼似的在校園里到處游蕩。

在圖書館的灌木叢邊上，有一股怪味逼我停下了腳步，那味道讓我想起奧斯維辛。陽光燦爛，圖書館的落地窗明晃晃的，我瞇起眼才注意到，一向修剪整齊的灌木叢中有一個(gè)不協(xié)調(diào)的大坑，漆黑的，與四周的明媚格格不入，像一個(gè)深淵。

我咽了咽口水，腿有點(diǎn)發(fā)軟，看到我上鋪的兄弟正躺在深淵里，他受損最嚴(yán)重的地方不是膝蓋，而是后腦勺——他不后悔。一瞬間我似乎沒有那么害怕了，我朝他微微鞠了一躬。然后轉(zhuǎn)過身去，踉踉蹌蹌地跑起來，一邊大喊大叫著——終于搬來了救兵。

不管怎樣，明明是一個(gè)生命的消逝，但這一切發(fā)展的就像一場鬧劇，甚至給我一種他這么做只是為了替人們?cè)黾右粓霾栌囡埡笳勝Y的錯(cuò)覺。我寢室的人還評(píng)論說“真是英雄難過美人關(guān)啊”——這是亂賦因果，就像是一個(gè)登山客每天在日出時(shí)分登頂，并且深感自己真是個(gè)叫醒太陽的天使那樣。太陽自己有自己的運(yùn)行規(guī)律，他也有他自己的道。

那是他的深淵，他欣然赴往，僅此而已。

那么，我的深淵又是什么呢？又在何處呢？我不知道。我唯一知道的是，我再也不敢靠近高的地方了。每每我嘗試著這么做——比如一步步挪向二樓的窗臺(tái)，我的心跳就會(huì)加速，手心出汗，呼吸急促——在外人看來就是一副嚴(yán)重恐高的慫樣，這其實(shí)是我的理智在對(duì)抗一股神秘的，對(duì)常人來說可能是病態(tài)的牽引力，那牽引力時(shí)常伴隨著振聾發(fā)聵的聲音，它問我：“喂，如果你的面前有深淵，你愿不愿意沖進(jìn)去？”在此，我要感謝祖先為我們刻在血脈里的禮物——對(duì)死亡的恐懼。在每一次精疲力盡地掙扎之后，我的理智才得以險(xiǎn)勝一籌。

不過，這次是真的玩大了。

走馬燈熄滅了，黑暗將我籠罩，時(shí)間和空間仿佛都不存在了。

這平凡，卑微，短暫的一生，但至少，這些治不好的病也將要隨我的逝去而逝去了——

過了不知多久，一股力量裹挾住了我，我在上升——難道真的有天堂？我背后有沒有長翅膀？我迷迷糊糊地亂想?！环N突破感，身體突然變輕了。我雖然閉著眼，但我仍然可以感受到——有光。我嘗試這睜眼，我想看仙云霧繞，想看圣潔的天使，想看上帝——雖然我不信教。一種刺痛猛地鉆入我的眼睛，我開始咳嗽，帶著土腥氣的水從我的鼻腔和口腔里漏出來——這么狼狽，怎么見上帝啊，我努力地掙扎著坐起來，強(qiáng)迫自己睜開雙眼——哪有什么上帝啊，哪有什么天堂啊?；煦?，交錯(cuò)，糅合，分離的人影，花花綠綠的救生服晃得我再次閉上了眼。有人在抓我的手，有人在搖我的肩，有人在拍我的臉——才逃離了一小會(huì)兒，我又回來了，這荒唐人間。我心里竟然有一絲失落，可能腦子被這湖水泡壞了吧。我咂了咂嘴，殘留在我唇齒間的湖水——有一種似曾相識(shí)的咸苦。

我有病，治不好的那種。如果哪天奇跡降臨，這些病全好了，那么，鮮艷又礙眼的小丑牌一定會(huì)失去它的顏色。