我驚懼這所有的一切會(huì)無可挽回地走向庸俗，我們最終過上令人失望的生活，在柴米油鹽中無盡輪回。
2017年9月3日 星期日 多云轉(zhuǎn)雨
在這個(gè)二十多歲的年紀(jì)，我迫切地想要熄滅所有安度一生的想法，它們讓我想象到翩然大雪在遠(yuǎn)方枯萎的模樣，過去閃耀的光芒落入凡塵，化為可怖的泥濘。
我曾壯志勃勃地想要留在香港，找一份工作，拿一個(gè)永居，供四十幾平方的房，偶爾靠著便利的簽證出國旅游，從此度過一生。我亦曾野心滿滿地想要離開福州，逃離朝九晚五和二胎，逃離父母的管束。但如今看來，我曾向往的香港，和我想逃離的故鄉(xiāng)，又有什么區(qū)別？
同樣一眼望穿的生活，一切無可挽回地邁入庸俗。
我并非那么地抵觸庸俗。我喜歡靠枕和大床，喜歡抱著Kindle側(cè)躺，喜歡隨時(shí)有機(jī)會(huì)撫摸我心愛的姑娘， 但我不喜歡在這個(gè)年紀(jì)，就主動(dòng)把生活對(duì)庸俗拱手相讓。
我在香港呆了兩年，距離永居還有五年——五年前的我，2012年的那個(gè)未成年的男孩，倘或他當(dāng)時(shí)對(duì)未來滿懷憧憬，從未設(shè)想過在哪里度過一生，如今的我又為什么要輸給那個(gè)小男孩，早早就決定好了人生的去向？
2012年，我剛上高中，那時(shí)我有夢(mèng)，我想去國防科大。我想造飛機(jī)和大炮，偶爾和漂亮的姑娘打炮，我想規(guī)規(guī)矩矩地戴套，也想永遠(yuǎn)不被戴上綠帽。我有對(duì)未來的無限幻想，不管是金戈鐵馬，還是醉倒他鄉(xiāng)。
昨夜和友人聊天，涉及未來是否留在香港，我堅(jiān)決說了不。為什么？因?yàn)椴粔蚝猛妗?/p>
因?yàn)椴幌胼斀o曾經(jīng)的自己。
2012年，還沒看到中考成績的我在思考是否上福州一中，我選擇賭一把；2015年，才剛剛拿到高考成績的我，在想是否離開故鄉(xiāng)，我選擇賭一把；2019年，那時(shí)候本科畢業(yè)的我，憑什么不能再賭一把？
五年前沒有共享單車和餓了嗎，五年前沒有Airbnb和如今的房價(jià)，五年前我還有機(jī)會(huì)望望彎彎的月亮，我不希望五年后的自己仍然看著夜晚香港的鋼筋水泥和霓虹燈光，在我仰頭時(shí)遮掉了所有的幻想。
本赤條條來去無牽掛，何必為安樂鄉(xiāng)苦苦掙扎？
我想握住所有看得見的光，哪怕最后回到故鄉(xiāng)，也有故事可講。
走吧，還不是時(shí)候靠岸。
