24年3月買了珠海的房子。24年12月初到珠海和婆婆。我在那里呆了兩個(gè)月。是恐懼的兩個(gè)月，寂寞的兩個(gè)月，焦慮的兩個(gè)月，難過(guò)的兩個(gè)月。我時(shí)常陷入自責(zé)和懊悔，如果沒(méi)有買這個(gè)房子是不是就不會(huì)這么難受，如果沒(méi)有買這個(gè)房子現(xiàn)在也不會(huì)重新抑郁。

在珠海最怕下午醒來(lái)，一陣心慌，看到窗外想到我現(xiàn)在離家2000公里，想到他們離我那么遠(yuǎn)，想到回家還要好久。后來(lái)我們開(kāi)車回來(lái)的路上，經(jīng)歷了下雨下雪，穿過(guò)很多山看了黃河和長(zhǎng)江。在風(fēng)雪里的夜路里開(kāi)車，我甚至不敢閉上眼。

那時(shí)候心里想的就是能平安到家就好。

可是平安到家后我又崩潰了，我陷入焦慮，孩子的作業(yè)，亂亂的家，一地狼狽。我很想把這些都處理完，可是我又不想去做，因?yàn)樘嗔?，我感覺(jué)我壓怕了。

焦慮后的我很快就走進(jìn)了抑郁。我發(fā)現(xiàn)活著沒(méi)有意思，我開(kāi)始想結(jié)束這樣的生活。我開(kāi)始想著結(jié)束自己，結(jié)束感情，結(jié)束所有。好像世間再也沒(méi)有讓我眷戀的東西。

我媽媽看見(jiàn)了哭泣的我，她說(shuō)你的使命還沒(méi)有完成。可是我不想完成了。我爸也擔(dān)心我，可我也不想見(jiàn)他。我像個(gè)自爆蛋，我想引爆，想自爆可是又害怕。這兩個(gè)月我哭了無(wú)數(shù)無(wú)數(shù)次。我不想哭了。

我開(kāi)始怪罪他，為什么不讓我回家，為什么強(qiáng)迫我做我不想做的事。

他好累，好累。我知道?？墒俏抑饾u逐漸的麻木，我顧不上別人了，是因?yàn)槲姨櫦蓜e人才讓我這么痛苦的！

我這么想是對(duì)的嗎？我不知道。