在7歲的孩子熟睡之后，她含著眼淚，最后親吻了孩子的臉頰，提著早就收拾好的皮箱，背過臉去，關(guān)上了家門。

不記得這個(gè)出走計(jì)劃從何時(shí)開始就在她腦子里盤旋，她在郁悶、愁苦和對(duì)孩子的不舍中，整整醞釀了5年多后，最終說服了自己：“以我現(xiàn)在的狀態(tài)，無法成為一個(gè)好母親，還不如離開孩子?！?/b>

出走之后，她首先是找到了住處，然后四處找工作。

她逐漸有了自己的生活，甚至有人給她介紹約會(huì)對(duì)象，她也開始接受心理咨詢，從頭梳理過去數(shù)年的生活。

慢慢恢復(fù)了氣力的她，該執(zhí)行第二步的計(jì)劃了：離婚，以及爭奪孩子的撫養(yǎng)權(quán)……

這就是電影《克萊默夫婦》所講述的故事，一個(gè)家庭的情感從破碎到整合，它讓我們看到一對(duì)中年夫妻在婚姻內(nèi)外的溝通與成長。

1

什么阻礙了婚姻里的溝通？

影片前半部分，一個(gè)媽媽離開自己的孩子，剩下這個(gè)爸爸手忙腳亂地又要上班又要照顧孩子，被老板罵，差點(diǎn)丟掉工作，職業(yè)的升遷成了問題，孩子的生病、交流都成了問題……看著他慢慢一一應(yīng)付，你還以為是看“好爸爸養(yǎng)成記”，像《爸爸去哪兒》那樣的父子親情大戲呢。

直到后半段，夫妻倆為了爭奪撫養(yǎng)權(quán)打官司，媽媽在法庭上面描述自己的生活，影片最深層的情感才揭開：

律師問：“婚后你快樂嗎？”

她答道：“我結(jié)婚8年了，前兩年過得還不錯(cuò)，之后越來越艱難。”

律師：“你想過找工作嗎？”

她說：“婚前我從史密斯學(xué)院畢業(yè)，在女士雜志設(shè)計(jì)部門工作好幾年。結(jié)婚之后我也想工作，我跟我前夫討論了，但是他不聽。他拒絕認(rèn)真跟我討論這個(gè)問題?！?/p>

“他曾說過，就算你真的找到工作了，可能薪水也不夠付保姆費(fèi)。”（熟悉嗎，是不是好多男人都這么說過？）

“事實(shí)是現(xiàn)在我找到工作了，我的年薪是三萬一千美元”（當(dāng)時(shí)丈夫聽了一驚，她賺的跟他差不多。）

律師繼續(xù)問：“你為什么要離家出走？”

她答：“是的，我很愛我的孩子。我也選擇了離開他。過去5年婚姻中，我越來越不快樂，越來越困惑，我很需要有人幫我，但是當(dāng)我向丈夫求救，他并不真正想要聽我說話，所以我們?cè)絹碓绞桦x和孤獨(dú)。他對(duì)事業(yè)很投入，由于他對(duì)我的恐懼不關(guān)心，對(duì)我的感受也無力面對(duì)，我?guī)缀鯖]有任何自信，我很害怕，不快樂，在我心里，除了離開別無選擇，當(dāng)我離開的時(shí)候我覺得自己狀態(tài)很差。所以我不在孩子的身邊比較好。”

“后來我到加州去做心理治療之后，才發(fā)現(xiàn)自己并不是一個(gè)那么糟糕的人，除了孩子之外，我還需要?jiǎng)?chuàng)作或情緒上的疏解?！?/p>

“我并不想離開我的孩子，我可能一輩子都會(huì)因?yàn)檫@個(gè)而自責(zé)，但是我必須這樣做，因?yàn)樵谀欠N情況下，我離開對(duì)他最好。當(dāng)時(shí)，我在那個(gè)家里完全不是我自己，我不知道有什么其他辦法可以改變自己的狀態(tài)，所以我想最好不要帶孩子走?！?/p>

“后來我得到一些幫助，而且我非常努力，成為了一個(gè)健全的人?！?/p>

“我認(rèn)為我不應(yīng)該因此受懲罰。我也不認(rèn)為我的孩子應(yīng)該受（這樣的）懲罰——失去媽媽。他7歲，需要媽媽，他也需要爸爸，但是更需要媽媽，我做了5年半他的媽媽。而我的丈夫才單獨(dú)照顧他18個(gè)月?！?/p>

……

這個(gè)母親已經(jīng)說得很清楚了，是婚后的孤獨(dú)、苦悶壓垮了她，讓她不走不行。

然而，這在男權(quán)思維里顯然是無法理解的，對(duì)方律師這樣問她：

“你丈夫有沒有打過孩子？”

“沒有?！?/p>

“你丈夫有沒有打過你，凌辱你？”

“沒有。”

“你丈夫有沒有外遇過？”

“沒有?！?/p>

“你丈夫有沒有酗酒？”

“沒有?！?/p>

“那他有沒有讓你生活困窘?jīng)]有錢？”

“沒有。”

律師冷笑地說：“哦，那我知道你為什么離家出走了。”

這就是當(dāng)時(shí)的主流觀點(diǎn)，一個(gè)男性只要沒有使用暴力，不酗酒、不打人、不外遇，女人要離婚，就是不可“理解”的。

再來看律師想要呈現(xiàn)給法官的另外一種觀點(diǎn)：

律師：“你一生中維持最長的關(guān)系除了和父母孩子，就是和丈夫了，這么說，你在你最重要的關(guān)系上失敗了？”

她答道：“我認(rèn)為我丈夫的失敗多于我的失敗?！?/p>

律師：“真的嗎？你們兩個(gè)都將成為離婚人士。”（意思是：離婚難道不意味著你們兩個(gè)都失敗了嗎，你哪里來的不失??？）

她承認(rèn)：“嗯，這段婚姻關(guān)系是失敗了?！?/p>

律師追擊：“不是關(guān)系失敗了，是你失敗了，你沒有維護(hù)好這個(gè)關(guān)系?！?/p>

這也代表著當(dāng)時(shí)的主流觀點(diǎn)，離婚就是一種絕對(duì)的失敗，而且原因主要在于女性沒有維護(hù)好和丈夫的關(guān)系。

至此，影片的深層矛盾全部揭開了。這些對(duì)話里，集中呈現(xiàn)了很多女性在婚姻中“喪偶式育兒”的苦悶狀態(tài)，以及外界對(duì)婚姻的主流看法，幾乎跟我們今天所面對(duì)的一模一樣：

男人說：“做錯(cuò)了什么？我一不打人、二不酗酒、三努力工作賺錢養(yǎng)家有錯(cuò)嗎？”

“你自己的情緒為什么不自己調(diào)節(jié)好，是你的失敗吧？”

“你又不上班，看個(gè)小孩很簡單，哪里有那么多想法？”

“你看孩子有壓力，那我賺錢的壓力誰來承擔(dān)呢？”

……

在喪偶式育兒里，怕的不是真的工作忙到?jīng)]有時(shí)間，而是這種夫妻內(nèi)心的鴻溝和對(duì)峙。

男人的態(tài)度中隱含著一種理直氣壯的假設(shè)：“我認(rèn)為我在投入地工作，不關(guān)心家庭，又有什么錯(cuò)可言”？

婚戀專家認(rèn)為，當(dāng)一對(duì)夫妻在同一個(gè)房間里，妻子說“今天有點(diǎn)冷”時(shí)，丈夫說“是啊”，這種看似無聊的對(duì)話是有其深意的，它暗示著：“我們同在一個(gè)情緒里，我們認(rèn)同對(duì)方，我們?cè)谝黄稹！?/p>

而喪偶式育兒中的分裂就在于，丈夫和妻子的情緒割裂了，彼此活在“合理化”的角色設(shè)置里，對(duì)另一方的所思所感卻不屑一顧。

請(qǐng)看這個(gè)最無知無覺的瞬間：

妻子離家出走當(dāng)天，丈夫一如往常地下班回家，進(jìn)門就說“親愛的，你會(huì)以我為榮的，我有好消息（升職）……”

此時(shí)，妻子已經(jīng)收拾好行李，她說“泰德，我想跟你說……”（她其實(shí)想說她要離家出走了）

“等下， 我先打個(gè)電話?！闭煞蛲耆淮拮娱_口就高興地哼著歌兒，一邊走進(jìn)另一個(gè)房間。

“我現(xiàn)在要離開你了。”妻子說。

丈夫示意她小聲一點(diǎn)，他還在電話里說著“公事”。

妻子按耐著怒火，丟下一堆東西，銀行卡、洗衣票、鑰匙，說“我現(xiàn)在就要離開你了，電話費(fèi)、水費(fèi)我都交了……就這樣吧。”她打開門，拿起箱子。

此時(shí)丈夫還以為是普通的發(fā)脾氣，“抱歉，我回來晚了，我忙著賺錢養(yǎng)家，好嗎？你別鬧了?！?/p>

直到妻子頭也不回地走掉，扔下了他和孩子。

妻子最后只用“我的丈夫?qū)ぷ骱芡度?，而?duì)我的恐懼并不關(guān)心”來概括這種狀態(tài)，但是你可以想見，在現(xiàn)實(shí)生活中，他們有多少這樣彼此在自己的世界里，“背轉(zhuǎn)”向?qū)Ψ健⒑翢o共情的瞬間，是這樣的無數(shù)個(gè)瞬間和細(xì)節(jié)拖垮了他們的意志。

2

丈夫是如何成長起來的？

有時(shí)候婚姻是一場革命，是因?yàn)樗鼘?duì)抗僵硬的方式，可能跟打破階級(jí)矛盾差不多——先打破彼此的角色地位的懸殊。

什么樣的動(dòng)力才能迫使丈夫轉(zhuǎn)過來，面對(duì)對(duì)方的情感？當(dāng)他的屁股從男權(quán)的至高無上的位置上挪到了女人位置上。

妻子離家出走之后，丈夫開始第一次認(rèn)真“反思”起她離家的原因，他找來妻子的好友鄰居太太。對(duì)方告訴他，“你太太是一個(gè)很不快樂的女人，她是鼓了很大勇氣才離開家門的?！弊源?，他花了很多工夫去想：她究竟為什么不快樂？

他反思道：“當(dāng)我的前妻在法庭上說她的婚姻多不快樂時(shí)，我想她的話大部分是真的。過去有很多事情我不了解，如果可以的話，我希望能改變過去。”

“我的前妻經(jīng)常跟我說，為什么女人不能像男人一樣有野心？我想她是對(duì)的，我已經(jīng)體會(huì)到了。”

而最關(guān)鍵的是，丈夫被迫承擔(dān)了妻子的角色單獨(dú)育兒，有一年半的時(shí)間完整地感受了妻子的艱辛、快樂，他和孩子開始建立起了一個(gè)自己的互動(dòng)方式，他開始懂得耐心地傾聽，他真正地愛孩子，而不是以前僅僅“擁有”一個(gè)孩子。他逐漸從一個(gè)僵硬的、只會(huì)賺錢的大男人角色，變成了“父親“本人。

最后，在爭奪撫養(yǎng)權(quán)的時(shí)候，這個(gè)男人說道：“哪種法律規(guī)定，只因性別所致，女人就比男人更會(huì)照顧孩子？”

“我至今不記得哪里說過，女人天生有母愛，男人對(duì)孩子的愛就一定比女人少？”

“比利（他的孩子）和我共同建立了一個(gè)家，我盡了一切力量，不是很完美，但是我們一起聊天，一起吃早飯，他和我聊天后一起上學(xué)，然后我念故事給他聽， 一起建立生活，彼此相愛……”

你看，事實(shí)證明：當(dāng)一個(gè)男人努力學(xué)習(xí)帶孩子時(shí)，他是可以帶得好的，并且也能通過付出愛，完整自己的人生同時(shí)理解妻子。

3

鼓勵(lì)爸爸參與育兒，我們可以做什么？

精神分析大師榮格提出過“阿尼瑪”和“阿尼姆斯”的理論，他說，男人和女人都是“雌雄同體”的，阿尼瑪原型是男性心中的女性意象，阿尼姆斯則為女性心中的男性意象。當(dāng)男女相遇，他們會(huì)把彼此的阿尼瑪和阿尼姆斯投射在對(duì)方身上，形成補(bǔ)償關(guān)系。

喪偶式育兒中有兩個(gè)殘缺的人，一個(gè)是不完整、苦悶的媽媽，一個(gè)是被限定的爸爸。他們彼此把自己有力的一面和柔情的一面鎖起來，投射給對(duì)方，卻又因?yàn)槿绱耍荒苓_(dá)到真正的溝通。

影片最終為我們展現(xiàn)了這兩個(gè)人的成長，即兩個(gè)人彼此整合了自己的兩面，才能實(shí)現(xiàn)真正的溝通。

這也提示我們，唯有個(gè)人的完整發(fā)展，才能帶來婚戀關(guān)系的完整，更能帶來育兒過程的完整。

很多時(shí)候，媽媽會(huì)說“爸爸哪里會(huì)帶孩子？”，“你干不好，一邊去，我來”，或者讓姥姥姥爺、爺爺奶奶育兒責(zé)任的優(yōu)先順序排在了爸爸之前。

這同樣也是在制造一種家庭情感的背向，它隔離了父親的育兒責(zé)任，讓父親的逃離更顯合理。

其實(shí)，所有的父親都可以理解母親，也可以享受到育兒的樂趣，因?yàn)樗麄儍?nèi)心本來就有愛的這一面。

所以，一個(gè)過分承擔(dān)的妻子，和一個(gè)還沒有學(xué)會(huì)柔軟的爸爸是一樣需要“幫助”的，在吐槽之外，我們可以嘗試。

沒準(zhǔn)，我在想，你可以短暫地“離家出走”？如果爸爸能暫時(shí)當(dāng)一下媽媽，這個(gè)體驗(yàn)是很珍貴的。比如，你可以每個(gè)周末留出固定的一天，或者是固定的幾個(gè)小時(shí)，讓爸爸單獨(dú)帶娃！

（如果你已經(jīng)試過？記得告訴我你的體驗(yàn)…… ）

這里溫馨提示下

1、單獨(dú)帶娃，就是除了留下必要物件，不要有爺爺奶奶、姥姥姥爺幫忙，就是單獨(dú)帶娃！

2、贊美，贊美，不要批評(píng)！不管如何，鼓勵(lì)爸爸的每一次努力，他可能帶得不好，沒關(guān)系，只要肯帶！你娃也是他親生的好吧，只要安全，其他衛(wèi)生、精致……嗯，我看可以稍稍“忽略”點(diǎn)了。

3、科學(xué)分工，明確合作。不要讓你的需求和情緒全變成模糊的發(fā)脾氣，一定要事前認(rèn)真劃清責(zé)任，多科學(xué)安排，合理溝通，少一些傷人傷己的情緒！

作者：蘑菇姑姑，二級(jí)心理咨詢師，資深媒體人，十分心理主創(chuàng)。