2020年8月3號(hào),
我想我焦慮和抑郁好了，越來(lái)越感受到穩(wěn)定的情緒和內(nèi)心的篤定。
說(shuō)起來(lái)會(huì)讓人感到惋惜或苦澀，在經(jīng)歷了一次又一次的抑郁復(fù)發(fā)，從開(kāi)始的一無(wú)所知，到后期仍然抱有僥幸心理，不注重內(nèi)心成長(zhǎng)，認(rèn)為好了就不會(huì)再來(lái)。
你不能解決問(wèn)題，你就會(huì)成為問(wèn)題。
直到現(xiàn)在，我不會(huì)忘記那一次次無(wú)助的絕望和痛苦，它就像是我心口上一道道疊加的傷疤，會(huì)時(shí)刻提醒我，這一生都要修行去解決自身的種種問(wèn)題。
痛苦，并非壞事，
因?yàn)樗o我重生。
“死”過(guò)了，所以更不怕生，更知道怎樣勇往直前。
時(shí)間推到5年前~
Part 1:?中度抑郁前，不斷積壓負(fù)面情緒
1.?乖乖女的第一次叛逆
自遭受高考前短暫2個(gè)月焦慮抑郁的痛苦，但高考結(jié)束后飛一般抑郁消失的過(guò)程后（戳這里看前篇：高三的我，就是這么熬過(guò)抑郁的……）, 我完全沒(méi)意識(shí)到我的心理問(wèn)題，加上大學(xué)前3年的生活，學(xué)業(yè)比較輕松，我順利地度過(guò)了這段美好的時(shí)光。
然而，在大四畢業(yè)那年，從小到大乖乖女的我，一直在是聽(tīng)從父母建議考家鄉(xiāng)教師或公務(wù)員，還是出去看看外面的世界的矛盾中苦苦掙扎，萬(wàn)分痛苦。
當(dāng)初內(nèi)心不怎么想從事教育行業(yè)的我，習(xí)慣性地為了得到父母的認(rèn)可，不讓父母失望，就去報(bào)考鄉(xiāng)村教師，但是由于教師資格證還沒(méi)有出來(lái)，條件不足，無(wú)法報(bào)考，就放棄了。
父親毅然要求我在家考公務(wù)員，但我開(kāi)始了人生中第一次叛逆，和父親鬧翻，離家出走，揣著兜里僅有的幾百元，坐火車去了東莞。
可能你們認(rèn)為我離家出走后會(huì)選擇自己要走的路，而原生家庭對(duì)自身的影響常常是那么讓人意外的根深蒂固。
不聽(tīng)從父母，一時(shí)之間，我更迷失了自己，我不清楚我到底要干什么，所以我還是選擇去當(dāng)老師。
在私立學(xué)校當(dāng)老師，異常辛苦，工作量是公立學(xué)校老師的2倍以上，我沒(méi)有當(dāng)班主任，而是每天給學(xué)生上課，接送學(xué)生。住宿條件也比較差，一學(xué)期下來(lái)，我瘦了10斤。
由于對(duì)工作本身就不喜歡，但自己又不去改變，每天都過(guò)的很掙扎，那時(shí)我常常坐在校車上，腦子里經(jīng)常會(huì)冒出這種可怕的想法：
如果校車出車禍，我受傷就好了，那就可以有理由不用待在這里當(dāng)老師了！
離家后的2年，我和父親之間也從來(lái)不電話，不滿各自埋在心里。
2.?心里問(wèn)題導(dǎo)致身體出現(xiàn)各種小問(wèn)題
接下來(lái)的幾年時(shí)間，我嘗試做自己想做的，去外貿(mào)公司當(dāng)翻譯成為我第二份工作，但天生敏感又討好型人格，常常過(guò)度在意他人的看法。
霸道女上司就坐在我后面，面對(duì)她的種種控制行為，我變得越來(lái)越膽小怯懦，整個(gè)部門每天死氣沉沉，異常安靜，掉在地上一根針的聲音都可以聽(tīng)到。
我從來(lái)不敢隨便發(fā)表自己的想法，每天任勞任怨，經(jīng)常處于緊張狀態(tài)，工作很辛苦，內(nèi)心也很累。
這樣導(dǎo)致后期我經(jīng)常坐在辦公室里會(huì)有些喘不過(guò)氣，腸胃開(kāi)始紊亂，我只是簡(jiǎn)單地認(rèn)為主要是自己的身體出了問(wèn)題，而非來(lái)自環(huán)境和自身不良情緒的積壓。
3.?要的過(guò)多，又不接受現(xiàn)實(shí)
慢慢地，我變得越發(fā)地敏感，開(kāi)始自我懷疑和自我厭惡。
每次與男朋友吵架，雖然很生氣，但最后我都會(huì)罪責(zé)歸己，責(zé)備是自己的問(wèn)題；
每次去逛商場(chǎng)，看到好看的衣服或包包，很想買，看到價(jià)格很貴，男朋友沒(méi)什么錢，自己也比較窮，就認(rèn)為自己很沒(méi)用，畢業(yè)幾年了連自己想要的東西都買不起；
每次家里人都勸說(shuō)我和男朋友分手，因?yàn)樗揖池毢?，和他一起以后?huì)很辛苦，但我既想要完美的愛(ài)情，又想要可觀的物質(zhì)，而我不知道如何選擇，內(nèi)心很掙扎，也很痛苦；
我常常把別人的優(yōu)點(diǎn)和自己的缺點(diǎn)對(duì)比，讓自己越來(lái)越自卑，越來(lái)越討厭自己
……
2014年，不顧父母的反對(duì)，我仍然嫁給了他，結(jié)婚前父親一句話仍深深地烙在我心里：
這是你自己選擇的路，以后遇到再多的苦，也不要來(lái)向我訴說(shuō)！
Part 2:??產(chǎn)后離開(kāi)寶寶，工作變故，抑郁終于爆發(fā)
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1.?孕期超負(fù)荷的工作量，每天抱怨以博內(nèi)心安慰
由翻譯轉(zhuǎn)向海外市場(chǎng)推廣的工作，在第三個(gè)公司就職，一切開(kāi)端都是我想要的樣子。
但好景不長(zhǎng)，公司內(nèi)斗嚴(yán)重，海外事業(yè)部門總監(jiān)背叛老板，借用公司資源，帶著部分海外銷售和市場(chǎng)推廣人員經(jīng)營(yíng)自己公司業(yè)務(wù)，整個(gè)部門表面風(fēng)平浪靜，實(shí)則名存實(shí)亡。
原本市場(chǎng)組5個(gè)人的活，2個(gè)人被總監(jiān)拉走了，1個(gè)主管準(zhǔn)備離職，所有的工作都?jí)涸谖液鸵粋€(gè)設(shè)計(jì)師來(lái)承擔(dān)。
這個(gè)時(shí)期，由于要當(dāng)媽媽了，內(nèi)心還是比較喜悅的，為了給寶寶更好的物質(zhì)條件，每天挺著大肚子忙得不可開(kāi)交，總是想著熬一熬就過(guò)去了。
多次要求公司招人，但一直無(wú)果，我無(wú)法接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)，不斷抱怨，為了寶寶又不得不工作。
而公司總經(jīng)理助理當(dāng)時(shí)為了工作順利地開(kāi)展下去，就任命我為臨時(shí)的市場(chǎng)主管，雖說(shuō)工作量很大，但面對(duì)未來(lái)可期的升職，內(nèi)心總算有些安慰。
可憐如我，直到我產(chǎn)前的20天，公司才招來(lái)一個(gè)市場(chǎng)人員，暫時(shí)替代我的工作。
2.?為工作，離開(kāi)3個(gè)月寶寶，職位被替代
人生中第一次當(dāng)媽媽，看著自己的寶寶，一切煩惱都可以拋擲腦后，盡管產(chǎn)后的前3個(gè)月，我的情緒也有起伏，經(jīng)常會(huì)莫名其妙地哭，但后面也就慢慢地好了。
由于自己是一個(gè)事業(yè)心比較強(qiáng)的人，從小就被父親教導(dǎo)女孩要經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，要有自己的事業(yè)。
寶寶只能丟給婆婆（由于婆婆家有3個(gè)兒子，要帶幾個(gè)小孩，不能幫我在身邊帶），計(jì)劃自己返深，開(kāi)始升職后的工作。
然而，現(xiàn)實(shí)總是殘酷的，尤其對(duì)女性。
返回工作后，替代我工作的姑娘拒絕把主管的工作任務(wù)交給我，她說(shuō)她本來(lái)就是以市場(chǎng)主管的職位應(yīng)聘進(jìn)來(lái)的，為何要交給我？
我也很生氣，去找總經(jīng)理助理理論，想著當(dāng)初我孕期那么辛苦地努力工作，協(xié)助海外市場(chǎng)能夠順利地拓展下來(lái)，有功勞，也有苦勞。
而總經(jīng)理助理只是敷衍我，并當(dāng)著整個(gè)部門同事的面，宣布那位年輕氣盛的姑娘為市場(chǎng)主管。
那一刻，欺騙，羞辱，委屈，氣憤……
我整個(gè)人就僵硬地坐在那里。
3.?抑郁爆發(fā)，每天以淚洗面，恐懼出門
感覺(jué)工作已經(jīng)沒(méi)希望了，很受打擊，準(zhǔn)備重新找工作, 但又異常地思念寶寶，每天睡眠狀態(tài)很差，醒的很早，起來(lái)后情緒莫名很差，狠狠哭一頓才能去上班；
開(kāi)始木訥起來(lái)，完全感覺(jué)不到快樂(lè)，覺(jué)得活著真的毫無(wú)意義可言；
每天頭腦像抹了漿糊，混亂而沉重，根本無(wú)法思考，工作也是勉強(qiáng)對(duì)付；
硬著頭皮去找工作，對(duì)自己要求更高起來(lái)，因?yàn)槲?0歲了，當(dāng)前公司丟掉了市場(chǎng)主管的職位，為了滿足要強(qiáng)的內(nèi)心，覺(jué)得我有能力競(jìng)爭(zhēng)市場(chǎng)經(jīng)理的職位，但狀態(tài)不對(duì)，能力也不夠，面試屢遭失敗，甚至面試回家路上公交車路線坐反了好久，仍然不知道；
我無(wú)數(shù)次地抱頭痛哭地問(wèn)自己：
為什么別人的生活都那么順利，而我的生活這么辛苦，這么痛苦？
為什么別人可以一邊安心地工作，一邊陪伴寶寶，而我不可以？
為什么我都30歲了，還一無(wú)所有，沒(méi)有穩(wěn)定的家，穩(wěn)定的事業(yè)？
應(yīng)了父母的話，這是我選擇的路，再苦再痛我也不能向他們?cè)V苦，這是為什么？
不管我做什么，做飯，吃飯，跑步，我滿腦子都是各種負(fù)面的情緒
……
接著，我無(wú)法正常工作了，工作間隙，經(jīng)常偷偷跑去廁所痛哭一場(chǎng)，整個(gè)人面黃肌瘦；
每天早上起來(lái)，情緒很差，可怕的恐懼籠罩著我，開(kāi)始還能強(qiáng)迫自己出門，后面根本無(wú)法出門；
并且，一次比一次嚴(yán)重！
這樣從輕度抑郁發(fā)展到中度， 雖然在這種抑郁狀態(tài)持續(xù)了4個(gè)月，我仍然不知道自己抑郁了。
每天活在痛苦和恐懼中，一次次地絕望，開(kāi)始有了輕生的念頭。
身邊的丈夫經(jīng)常開(kāi)導(dǎo)我，但效果甚微，于是我本能地開(kāi)始上網(wǎng)求救，才知道這是抑郁癥的表現(xiàn)。
Part 3:?認(rèn)知行為療法+運(yùn)動(dòng)幫我快速擺脫了抑郁
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1.?不愉快的就醫(yī)經(jīng)歷導(dǎo)致抗拒吃藥
一開(kāi)始認(rèn)識(shí)到自己可能是得了抑郁癥，自己終于松了一口氣，就去深圳北大醫(yī)院看醫(yī)生。
淚眼婆娑地和那位女醫(yī)生訴說(shuō)著自己的痛苦，而她根本沒(méi)有認(rèn)真傾聽(tīng)，期間幾次拿起自己的手機(jī)看，心不在焉。
最后測(cè)試也沒(méi)有做，就說(shuō)我是患了中度抑郁癥，需要吃藥。
我問(wèn)醫(yī)生：我這是產(chǎn)后出現(xiàn)的抑郁癥，是不是就是產(chǎn)后本身激素原因?qū)е碌模?/p>
醫(yī)生說(shuō)不是，但我不相信。
她還建議我先不要換工作，并匆匆給我開(kāi)了藥。
拿著昂貴的幾盒藥物，本來(lái)抱著一絲希望，看醫(yī)生會(huì)找到方向，但結(jié)果只能吃藥，我抱著老公又痛哭了一場(chǎng)，我無(wú)法接受自己是一個(gè)精神病患者，我不想吃藥，內(nèi)心更痛苦和絕望了……
2.?辭職回家，閱讀書籍自救
絕望，痛苦，恐懼…….
吃了一顆藥后，就扔掉了。
每天只想躺在床上，根本無(wú)法去工作了。
只好辭職回家，既然我這么想孩子，也許看到孩子，我會(huì)慢慢好起來(lái)。另外，看到網(wǎng)友說(shuō)有些書籍會(huì)幫助治療抑郁癥。
我就迫不及待地買了《伯恩斯新情緒療法》和《生命的重建》。
3.?認(rèn)知情緒療法和運(yùn)動(dòng)拯救了我
回到老家，沒(méi)有和婆家人坦白自己的病情，他們都很不理解，為什么我這么矯情，還離職回家看孩子？
但我顧不了那么多了，看到孩子的笑容，確實(shí)讓我感覺(jué)好了一些，但各種內(nèi)心沖突和負(fù)面思維仍然一直充滿在我的頭腦里。
天生的自救欲望讓我在2天內(nèi)就把厚厚的一本《伯恩斯新情緒療法》看完，還做了很多筆記。
通過(guò)里面的貝克抑郁自評(píng)量表，測(cè)試我為中度抑郁。
書中提到通過(guò)正確的認(rèn)知行為調(diào)整可以快速緩解中輕度抑郁，一般2周左右就會(huì)起效，為此我對(duì)自己有了一點(diǎn)信心。
我準(zhǔn)備了一本筆記本，根據(jù)書中提到的三欄法，每天把頭腦中的那些不合理的負(fù)面思維記錄下來(lái)分析，幫助自己回歸理性，找回自己原來(lái)的狀態(tài)。
如：
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（現(xiàn)在看這些下意識(shí)思維覺(jué)得是不合理的，但抑郁當(dāng)時(shí)，這些都是那么地真實(shí)。）
另外，網(wǎng)上看到萬(wàn)科的毛大慶當(dāng)初患抑郁癥是通過(guò)跑步好起來(lái)的，我也每天開(kāi)始跑步，從3公里，4公里到后期的6公里。
2周左右，通過(guò)認(rèn)知調(diào)整和運(yùn)動(dòng)，再加上每天面對(duì)可愛(ài)的女兒，我的抑郁情緒緩解了很多。
20天后，我的負(fù)面情緒越來(lái)越少，理性思維多起來(lái)，可以正常的思考，能感受到快樂(lè)了，越來(lái)越能找回原來(lái)的自己了。
這時(shí)我通過(guò)書中的貝克抑郁自評(píng)量表，測(cè)試為輕度抑郁，我從來(lái)沒(méi)有想到我會(huì)好起來(lái)，這種感覺(jué)彷佛“死”過(guò)，又活過(guò)來(lái)了一樣，我想我離痊愈終于不遠(yuǎn)啦。
回家滿一個(gè)月后，覺(jué)得狀態(tài)不錯(cuò)，以為我痊愈了，就沒(méi)有持續(xù)記錄情緒認(rèn)知日志。
我到底還是無(wú)法完全接納自身的問(wèn)題，錯(cuò)誤地認(rèn)為我這主要是產(chǎn)后抑郁，我痊愈了，只要我不再生育，就不會(huì)再抑郁。
為了追求事業(yè)，為寶寶的奶粉錢和未來(lái)做準(zhǔn)備，我再次離開(kāi)寶寶，重拾工作，殊不知抑郁焦慮的種子一直在內(nèi)心深處，待機(jī)野蠻生長(zhǎng)，變得更加兇猛可怕……
未完待續(xù)，請(qǐng)見(jiàn)：
一位被抑郁焦慮撕裂的30+乖乖女，5年的破繭成蝶之路（二）
