這只是個關(guān)于光的故事，原諒我，故事里沒有百轉(zhuǎn)千回。只見那光越來越亮，只見那飛蛾撲向了光，只見那光吞噬了飛蛾，魂飛魄散。

這個人就是你。

這個一心想死之人，穿著猩紅的紅裙，裙上繡了一片生命力，可現(xiàn)在你被汗水濡溫的鬢發(fā)，細長的、黯淡無光的眼神，發(fā)白的臉頰，不停地抖動著的皮膚枯燥而蒼白的唇色都在告訴我，你的生命正在慢慢流逝，你左眼下的黑痣也不在生動，變得死氣沉沉。一縷潮漉漉的陽光照在你的臉上，可你卻感受不到了，你不知道嗎？在死后的日子，再也沒有人會想起你，也許你應(yīng)該生個孩子，也許你還可以找到愛人，但你死了，什么都沒有了。

易染和李欽臣后來再也沒有見過面了，但他夢見過她，夢里的她總是用笑著癡癡的眼神看著他，他總會感嘆道：“你真的很好。”他總是這樣跟她說，你真的很好，他們在一起的時候他也是經(jīng)常這樣說，在夢里他也這樣說，夢里看不清她的臉，臉上云遮霧繞的，只感受到了她的眼神，她的眼神真的一點都沒有變，算起來已經(jīng)有好多年沒有見過了，突然會有一點想她，特別是那天在夢到她以后，他回憶起了和她的故事，之前他從來沒覺得時間過得快，但是現(xiàn)在來看時間過的真快啊，像是一瞬間的事情，尤其是工作以后，感覺自己的一生望過去看得到盡頭，不像那個時候，怎么望都望不到頭。

那天，客戶送了兩張李志的演唱會門票給他，他問了周邊有沒有情侶去看的，他自己孤身一人也懶得去，跟他差不多大的沒空閑，閑著的都要輔導(dǎo)孩子做作業(yè)，前段時間，程昱打電話過來向欽臣訴苦，說美國稅收太高，只能一直租房，這么多年連自己的一個窩都沒有，老婆和孩子也想回國，都想家了，也沒見得外國的月亮比家鄉(xiāng)圓，欽臣坐在窗頭，夜是靜靜的，窗外迷鎊的薄霧中，能看到小小的淡黃色的月亮，透出了一點點微光。想到程昱在異國他鄉(xiāng)苦苦打拼，他的腦袋里突然出現(xiàn)這句詞：“分?jǐn)y如昨。人生到處萍飄泊?！睔J臣聽到對面電話里程昱一個勁兒的說想吃他母親做的梅花糕，叫欽臣給他寄過去，欽臣連聲應(yīng)著，過兩天就給他寄，聽他沒有聲音，便關(guān)切到叫他注意身體，不要太勞累了，對面久久不出聲，末了，只聽到對面?zhèn)鱽韱柩事暎骸罢娴氖?....一邊不想活了，一邊又努力的活?！睔J臣也沒出聲，只靜靜地，聽著對面的嗚嗚聲，男人到這個年紀(jì)，時常會覺得孤獨，一睜開眼睛，周圍都要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。

不一會有一個小孩子的聲音問道：“爸爸，你怎么了？”只聽得對面吸了一下鼻子：“沒事，爸爸在跟叔叔談工作上的事情?！焙髞沓剃疟闳フ疹櫤⒆恿耍矝]聊多久就掛了，最后只是強調(diào)一定要跟他寄母親做的梅花糕。

在朋友這邊實在沒有兩口子想去。便想著問問公司的年輕人，他們都連連擺手，問有沒有很出名的偶像歌手的門票，他笑了笑，也不知道這群年輕人喜歡的什么樣的，更不知道過段時間誰又出名了，只好跟他們說表現(xiàn)好了想看誰的都有。于是，他只好自己去看了，給自己下了個早班，公司在新街口這邊，從公司出來到演唱會那地兒要經(jīng)過外秦淮河，外秦淮河上的晚霞自是滿目風(fēng)情，他也沒仔細看，感覺每次從這里經(jīng)過都不忍看它似的，有時候會想起上一次去秦淮河好像是跟易染一起，他們還去了南京好多地方，易染說真正的南京比朱自清筆下的南京還美，他說那當(dāng)然，之后她又換了些語氣說，可為什么現(xiàn)實的愛情這么苦，欽臣輕笑道所以歌里都唱啊童話里都是騙人的，她也沒說話了，他轉(zhuǎn)過頭，只見她的淚拿去喂秦淮河里的魚了。

不知道易染過得還好？有沒有人給她一個家？他閉上眼，仿佛能看到她曾經(jīng)的身影，被包裹在金色的歲月中。

其實欽臣倒也沒有希望她想著他，只覺得易染不該嘗遍了因自己而生的苦，有些男人，大凡曾負(fù)過一個女人之后，便會柔腸百轉(zhuǎn)對她心生憐意了，這是男人最后的良知，也是男人普遍的虛偽。這一點若看不透，弄得絲絲連連的當(dāng)斷不斷，纏纏繞繞又是沒有一生一世的許諾罷了。

最后只記得欽臣遺憾的扼腕嘆息到：“其實我想一直跟你做朋友。”這便是對她是一生一世的許諾。

欽臣和易染分開之后，又發(fā)生了許多事情，一些喜怒哀樂，一些家長里短，一些愜意，一杯酒，人生最無趣最有趣最寂寥也是最熱鬧的當(dāng)兒，便舍不得撒手人寰了，人總是貪婪的，欽臣是喜歡她的，在易染最青春的年華，舍不得撒手。

易染總問第一次見她是什么時候，他也說不清楚，便細細回想，好像是在戲劇院門外，那天她穿著一身白色的旗袍，清冷疏離像一朵傲然的梅，他心微微一動?？蛇@個時候她似是不滿意這個回答，滿臉的不滿意。他求生欲還算強，于是只好問問她怎么又不開心了，她嬌嗔道：“你知道我第一次見你是什么時候嗎？”欽臣道：“什么時候？”她抱著他，把頭埋在他的胸口喃喃道：“在夢里?！彼缓眯σ恍Γ膊恢撊绾巫鞔?，就算是求生欲很強的欽臣也沉默了。因為他也在夢里見過一個女孩，只可惜，不是她。

其實他們的相遇并不是偶然。

是程昱告訴他重樓戲劇院的戲劇種類非常多。程昱是子幀要好的朋友，也是他的發(fā)小，他們高中是一個學(xué)校，讀大學(xué)的時候都在一個城市，他和程昱都在北京念書，只是不在同一所學(xué)校，他是學(xué)計算機科學(xué)的，程昱學(xué)的法律，程昱先去的美國，先認(rèn)識的子幀。后來也是程昱先回到了北京，好像所有的一切都被他搶斷了先機似的。程昱跟他說在重樓戲劇院里話劇很多，還看到一個像子幀的姑娘，于是他好奇的去了重樓戲劇院卻沒有看到一個像子幀的姑娘，有些失落，突然眼前一亮，他見到了易染，第一次見到她，欽臣是有些出神的，那個時候，他喜歡她嬌媚的身姿，美好的容貌，勝過于一切。

他愛她青春靚麗的容顏。

愛你青春靚麗的容顏，可是易染仍然覺得這是上天的眷顧，于千萬年里，于千萬人之中，讓她遇到他，在欽臣夢里她還很年輕，她也以為她還年輕，她想用年輕的口吻來寫一個故事，易染希望自己在他心里永遠年輕，既然只能這樣，那也是幸福的，至少在他心里會一直漂亮，就像第一次見面時的樣子，她回到了那一年，年輕靚麗的年紀(jì)，把人生分為兩個階段是，遇到他之前，遇到他之后。

欽臣的話總是能做到攪亂她的心思甚至覺得他說得很對，易染說自己迫切的想要和他廝守終生，他說這并不是最好的，易染希望自己他心里一直年輕，短短的一生，彈指一瞬間，而她在他心里可以很年輕，她閉上眼，仿佛能感受到他把自己包裹在了金色的年華中。

真的只能在他心里年輕了，雖然只存在了短短幾年，或者那一刻，弗洛姆說過愛falling in love 和being in love是有著絕對區(qū)別的，前者是瞬間的激情糾其本質(zhì)來說不可能持久，她曾問過他：“你對我是真的嗎？”。她真的很想要知道，他說：“喜歡是真的?！?/b>

有時候想到他會覺得有些不真實，只有辛苦的回顧每一次心動和心碎時才知道他確實真實的存在過，可她再也沒有感受過了，這哪里是自己人生，簡直是別人的人生，簡直是孟姜女哭長城杜十娘怒沉百寶箱。

日子過得真快啊，尤其是女人過了三十以后，這么想嚇一跳，她竟然都快要步入中年了，似乎又在期待著什么，這幾年她真的覺得是彈指一間，雖然雙休日會無聊，雖然有時間會對著手機發(fā)呆，但是一年又到了末尾了，有時候會覺得三十歲也剛剛好，剛好人生還不過半場，每當(dāng)易染這么一想地時候總?cè)计鹨还上Ｍ魈鞎?，千萬不能死在昨天。

過三十歲生日那一天，易染橫臥在新買的冰絲床單上，剛好能看到像是侵泡在霧色中的月色，極為淡漠，三十年前的月色和如今的月色，已經(jīng)過去數(shù)載，細細想想經(jīng)過三十年華洗禮的月亮壓在她的身上，竟恍恍惚惚地生出了隔世之感。

易染記得那時的月亮是真的很亮，他說月亮其實一點都不亮，隔著萬水千山的歲月，她回到了遇見他時的北京，昏黃路燈下，一個沒有月亮的夜里，可她依稀記著從他出現(xiàn)那一瞬間開始，霧蒙蒙的北京就像是含了夜明珠發(fā)著光，就算從現(xiàn)在的路回頭一看，也仍然感受得到被光包圍的暖意。

請您移至窗前，看那天上的一勾月亮，月亮下有層層疊疊的鋼鐵森林，望遠了瞧，浩瀚的月空像黑洞一樣吞噬萬物，四下里生著高高的樹，在月光中襯的它們的身影極淡極淡，從窗子里看見了月亮，但被窗子上面的藤花擋住了一半的風(fēng)華，也許是薔薇，有人不愿意挪位置，就看了個半勾月，有人挪了挪位置，正好看到了疏疏落落的薔薇扶著墻，天上月兒圓溜溜，當(dāng)真應(yīng)了那一句花好月圓，月亮離開了，故事也便講完了。

那年我二十一歲，我很年輕，可我感覺自己已經(jīng)很老了。王小波在書里說“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的云。后來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣。”其實我覺得更像是被拔毛的過程，拔了毛還會長出來，就像人的希望一樣也是一次次燃起，又一次次的被熄滅，反反復(fù)復(fù)，最后只好安慰自己：這就是人生??！

可是我過二十一歲生日往后的有限生命里沒有預(yù)見到這一點。我覺得自己會永遠反反復(fù)復(fù)下去，永遠保持期望和遺憾。——前幾天李志去北京開演唱會，我從去看了他的演唱會，這次的演唱會氣氛跟往常的不一樣，他說，山水有相逢，其實呢，水都快要溢出來了，埋沒了山的回憶。

那個時候，李志抽著煙，光著膀子，穿著拖鞋大褲衩，唱著天空之城，我突然覺得自己有個年輕的靈魂，突然覺得自己真真切切的活在這個世界，你看，那個人，他是多么的真實，我試著跟他一樣，試著活的真實而有趣，試著充滿菱角，試著充滿自己的個性，可是這一切都惘然。我天生有個無趣的靈魂，只會無病呻吟，在北京這幾年我好像明白了一些什么，于是，我假裝自己很有趣，假裝自己擁有一切，假裝自己心懷慈悲，因此好像還有了一些朋友，他們不知道的，我是有一些表演天賦的。

雖然我才活了21年，可我卻覺得像是活了很久一般，故事就從21歲的時候開始。我的生活從來就沒有什么重點，沒有道路，沒有目標(biāo)，也沒有線索，只照著我喜歡的事情去做。我的生活就像是我演的話劇，寫的小說，寫的劇本一樣，沒有什么線索，有些索然無味。可我明明想要有不平凡的生活啊，我不想這樣碌碌而為，我不想在以后老去了死去的時候只有那段痛苦而又黑暗的回憶。我所說的不算是個故事吧，如果我的故事會有生活的影子，亦或許我的生活會是故事的影子，那我會全部說出來，那些令我痛苦的所有事情。有時候我竟然會在想造成我這些痛苦的來源是不是因為我是一個女性，因為我是一個裝著無限愛意的女性，可往往為什么我把所有的愛都給他了，他卻不愛我了。

看來古人說的水滿則溢是對的。

可是人不都是明知不可為而為之的嗎，一次又一次。

在今天，我仍看到好多女孩在受苦，可是她們是那樣的美麗而多情。女性自古以來把柔情滋潤了歲月。其實我要寫的一些事情并不是今天才發(fā)生的事情，這些事情在過去的日子在今后的日子都在發(fā)生著，人們希望漸漸能從中找到一些光明，但在快要找到那個光明縫的時候，她們又沉睡了，繼續(xù)忍受著侵蝕，有些軀體被情人所親吻，所玩弄，沉溺于按他們所說的一種極度的快感當(dāng)中，一種和那些沒有愛情的情人所結(jié)合產(chǎn)生的這樣強烈的快感。

先從我這幾年的一些瑣事說起，我這幾年的一些瑣事，會說到一些無關(guān)緊要的鋪墊，并不是都是那些可恥之事。我想說的想寫的當(dāng)然不只是那些黑暗的時光，更多的是那些明亮的時光，那些被照亮的時刻，印在我的腦海里，同樣的深刻且快樂，我想在未來的日子里，我會經(jīng)常把這些快樂的記憶拿出來回憶，不然我沒了點樂趣，也沒了走下去了勇氣，如果人沒有了快樂的回憶，那么他一定沒有什么樂趣，這肯定是一定的，快樂這種東西期待在未來，那是一種很虛幻的，只有過去的，發(fā)生過的才真實，多說一些快樂事，希望人們能原諒我的脆弱，原諒我的筆力淺薄，原諒我的哀愁。

我的思路并不清晰，可能寫一些東西會有點虎頭蛇尾，但盡量不說妄語，有些往事就會混淆在一起，想到他我便很難在寫下去，只覺得寫到愛的時候，我迷惑了，我從來沒有想到，讓我最猛烈的，也讓我最悲痛，不知道為什么會這樣？

我寫的時候都是帶著情緒的，我繼承了母親的傳統(tǒng)，是個非常的情緒化的人，在有些時候我按照我的情緒來表演，會顯得有些得天獨厚的天賦。雖然我有些天賦，但我還是沒能學(xué)會好好的愛自己，自始至終，不知道從什么時候以后我只能在懲罰自己身體中找到一些快感，是那種別樣的快感，是畸形的，難以啟齒的，我知道往后走，會有人愛我，但我好像沒有想要往后走，日復(fù)一日，重復(fù)同樣的話，一切都會過去，每天重復(fù)無數(shù)次，有一天早晨，我從不安的睡夢中醒來，發(fā)現(xiàn)自己正在呼吸，竟然覺得欣喜若狂。

其實，我是個話劇演員，會學(xué)著扮演很多角色，也會學(xué)著去討好那些角色，從這里開始這一切還是美好的，在做話劇演員之前我做了一些零零散散的小工，勉強糊口，生怕沒有錢吃飯，北京消費又高，只好百轉(zhuǎn)周折，硬是不敢停歇，雖說在這年代不存在餓死這一回說，但是有時候貧瘠的生活會讓我喪失了一些意志。

雖然意志受到了威脅，但你們不要擔(dān)心我，螞蟻尚可偷生呢，謝謝你們的安慰，我不是對你們失望，你們當(dāng)中不乏溫情善良的人，我的日子還很長很長，來不及再去認(rèn)識你們了，很抱歉，你們真的很好很好，只是我不想在一一去認(rèn)識，去了解，去產(chǎn)生情意。我活在世上，無非想要留下一些什么痕跡，遇見有趣的人，體驗樂無窮，倘若有，我就沒有白走一遭，倘若沒有，我也沒有白走一遭，嘗到了，夠了。世界，社會，眾生，人世間，命運，生活，祂有很多名字，但我只讀出了荒涼與無奈，小時候，老師經(jīng)常教育我們吃得苦中苦，方為人上人，天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚......我情愿我只是一個沒心沒肺的人，沒有思想，不知道命運為何物，或者能做一個能夠忍受苦難也好啊，我多么希望自己相信苦盡甘來，相信好人有好報，壞人下十八層地獄。

不知道對于我，祂有沒有滿懷愧疚。

那是我十八歲的時候，這正是人生的青春年華，女孩子的碧玉年華。每當(dāng)我回想起自己的青春年少的時候，腦袋一直會強迫自己往好處想，我在青春年少的時候逃離了那個地獄般的家，在高考前出走的少女，確實不是什么光鮮亮麗的事情，這是一個罪人。后來的我經(jīng)常逃離，好像那是我學(xué)會的本事一樣。那天早上，我像往常一樣去上學(xué)，母親和父親也像往常一樣去上班。母親是音樂教師，父親則是一名大學(xué)文學(xué)教授，他們都有著引以為傲的職業(yè)，而他們的女兒卻成不了他們引以為傲的驕傲。我在頭一天晚上趁他們不注意偷了他們五百元錢，我把行李都收拾好了，其實我并沒有拿什么東西，怕他們知道，我只能做到像往常一樣?？赡芩麄兏静豢赡軟]有想到我在他們的魔掌之外還能生活，在他們心里我肯定只是一個完全沒有任何力量的小姑娘，沒有任何自己想法的玩具，任人操控，我可能他們不會知道發(fā)生了什么事情，或許永遠都不知道了。

終于我逃到了，在這次的逃離中，我拿上母親在我十五歲生日的時候送我的HOHNER牌的口琴，還帶走了父親最喜歡的兩本小說集，黑塞和博爾赫斯的。

沒人知道我是多么喜歡毛姆和茨威格，恨不得全世界的人們都看他們的書，但我要把我最愛的書留給父母，因為我怕他們會忘了我，我在書上做了筆記，希望他們會在翻書的時候看到我對他們控訴。

如果能早預(yù)料到這次的逃離對我的一生將是如此重要的話，我應(yīng)該在剛到北京的清晨就去照相館拍個照以此作為留念。然而，在后面的時光里面回想的時候也只能從記憶里去尋找那個初到北京的小姑娘是什么樣子。

在火車剛到北京時，我清楚的記得，那個時候是凌晨，剛來到北京的我從火車上走下來，可能沒有人知道這個女孩獨自來到北京的心境，她的心是忐忑不安，又有點像什么要噴灑出來的的感覺，但不是火山噴發(fā)的樣子，是酥酥的，密密麻麻的，兩種感覺在擠兌著，就像是地鐵站里一哄而上的人們和一哄而下的人們來了個互相交鋒。

我抬頭望了望天邊的云，四周的人群，在日光中看不到一點輪廓，一片模糊?？蛇@快要露出頭的光正在緩緩的上升，讓我忍不住哽咽，這使人想起了“咸陽古道音塵絕。音塵絕，西風(fēng)殘照，漢家陵闕。”剛來的時候發(fā)現(xiàn)這里是巍峨莊嚴(yán)的首都，是萬丈光芒的中心，我知道在不久以后，我的身上將會被光芒照耀。那個時候是剛過白露，清晨的風(fēng)不似頑虐，而是拂過我的臉，后來才知道，巍峨背后是荒涼，我好似逃離了那個夢幻島進入了另一個夢幻島。

從未出過遠門的我像是剛進大觀園的劉姥姥一樣四處觀望，觀看著眼前大包小包提著的人們。繼父對我說，你一輩子也別想逃出我的手掌心?？墒窃谶@人海茫茫，他怎么找得到我啊，我和這些人們一樣也將消失在北京這座城市的胸懷之中。像火車站這樣的地方，會知道一個人真的會有那么一點渺小。我有些慶幸，這里的人來人往對我抱有著善意，或許那時的我覺得除了父母誰都對我滿懷善意。在那天之后我好像沒有見過這樣多人，或許是我變得習(xí)慣了。在這一望無際的望不到邊的北京城，這些街道人潮涌動，仿佛大地是傾斜的。從那以后，每當(dāng)我失落的時候，我會在北京的大街上走著走著，看著人來人往，而那個時候我總是在想，好像這個世界上只有我自己了，其實我經(jīng)常害怕，害怕那深藏在心底里的漩渦，在那旋渦之中，我似乎看到了我生命的終端。

那時我穿著一件舊的連衣裙，它的花紋已經(jīng)被洗的模糊了。這是一件長袖的的連衣裙。是真絲面料的，這件裙子本來是白色，可是現(xiàn)在已經(jīng)被洗的跟圖案一樣渾濁，它明明是白色為什么會這樣污濁，像是灰色卻又像是米色，但并不是白色。這是我所記得的唯一一條連衣裙。雖然它的顏色多么的污濁，但我仍然很喜歡它，因為覺得它很合身。我已經(jīng)記不得當(dāng)年穿過什么鞋，只知道我靠著這雙鞋在北京的大街小巷穿來穿去，沒有什么特別的。我只記得那時候的空氣沒有那么壞，一切都是那么的生動，直到我踏出家門的那天起，我就應(yīng)該明白哪里都沒有天堂。

那天，我在出站口的時候，有一些女人手上舉著牌子，她們見我便湊上來問：“姑娘住店嗎？便宜得很?！绷硪粋€女人說：“小妹兒，我們家的便宜，住我們家的吧?！蔽覍θ吮緛砭陀行┛謶?，聽他們這么一說便想逃離，剛想走，又想到：今晚不知道到哪里休息，便同一個看起來比較面善的阿姨講：“多少錢？你會帶我去嗎？”那阿姨過來挽著我的手，我往后退了一步，她有些淳樸的笑了笑：“姑娘，看你一定是第一次來北京，跟你打個折60塊錢吧?！蔽夜烂约耗俏灏賶K這么一住的話，住個幾晚都沒了，那可不行，便放低了聲音：“阿姨，能便宜一些嗎？”“小姑娘，都是這個價，你也累了，這里是北京，哪里的賓館都貴的很吶。”這個人說話夾雜河北的鄉(xiāng)音，誤讓第一次到北京的我以為這個就是北京方言。隨后我心里也做了個打算，準(zhǔn)備今天就先找一個好的地方住一晚上，明天在尋其他地方。那女人帶著我從這里一直向路北的里面的小胡同走，一路上她問了我很多情況，我虛虛實實跟她也講了一些。走到一半時，她突然有些嚴(yán)肅的問我：“姑娘，你有身份證吧？”我愣了愣，那時還不知道住個房子居然還要身份證。心里這樣想著，嘴里說著：“嗯嗯，帶了，帶了。”

走到那條街，大大小小的矮房居民樓上都寫著什么什么旅館，人潮涌動著，來來往往的人，我跟在面善的老板娘后面，就是這個穿著白色連衣裙的小姑娘被河里的紅紅綠綠的廣告牌的燈光照耀著，孤零零地在這里。白色又帶點灰的連衣裙成為了唯一的暗淡。

到了一個又窄又長的巷道，我又是這樣的恐懼，跟著那女人上樓梯，周圍又黑又暗，我有點猶豫，女人叫我小心一些，我回頭看了看后面，更是什么都看不到，一片漆黑，咬咬牙，硬著頭皮還是跟著她上去了，到了門口，一個臉上沒什么表情的男人突然皮笑肉不笑的說對女人說：“回來啦？”隨后站起身來，我低著頭似是感覺到了有一雙眼睛幽幽的盯著我。女人帶我進房間之后，我便進門把門給鎖的死死的，只是我不知道的是女人出去之后把鑰匙給了兩個年輕男人，隨后兩個男人還給了女人一些錢。

晚上，我把燈關(guān)了，準(zhǔn)備睡覺，感覺到門漸漸打開了，兩個黑影壓住我，在我來不及反應(yīng)的時候，那兩個黑影已經(jīng)用準(zhǔn)備好的繩子把我綁住了，我哭著求他們放過我，其中一個男人訕訕笑道："看你這么梨花帶雨的哭，還更有感覺了。”這個時候我哭的更大聲了，另外一個男人重重的給了一個耳光“再哭，我多叫幾個人上來。”在我被打的眼冒金星的時候掐住了我的脖子不知道從什么地方拿了一把小刀放在喉嚨上，我仿佛感覺到我的嗓子啞了一般不能發(fā)出任何聲音，隨后他們拉扯著我的衣服和褲子，我的心里一陣陣的惡心和害怕，已經(jīng)顧不得喉嚨上的小刀了，脖子上一陣痛，我聞到了血腥的味道，空氣中有野獸沉重的呼吸：“別把她弄死啊，死了可不行?！薄笆俏闯赡陠幔吭趺窗l(fā)育的這么好？”

他們放下了刀，脫下了褲子。

模模糊糊聽到他們說：“竟然不是雛兒，沒流血，果真是放蕩娘們兒?！?/b>

我僵硬的像只冷凍室里的死魚，當(dāng)他們開始進入和沖刺的時候突然有了一百萬種想法沖進我的腦袋中，然后停下來，我的意識開始飄蕩在別的地方，在更安全的地方，更遙遠的地方。

周圍還是漆黑一片，無數(shù)雙爪子伸向我，那個時候，我的腦袋里竟然想起了小時候看了一本叫《山海經(jīng)異獸錄》圖畫書，有一種鮪（wei）的魚類，長著一個常常的鼻子。還有一種叫做鵹鶘（li hu）：外形如同鴛鴦，但長著人的腳，小時候被這樣的奇怪的生物嚇得晚上睡不著覺，到如今才知，人間多的是長兩只腳的怪物。

我再也不愿記起像那樣混亂的景象，到了那間極為簡單的屋子之后，止不住的害怕，陌生的地方伴隨內(nèi)心巨，還是會想到那一幕幕，他們的臉與繼父的臉重合在一起，彎彎曲曲的臉，五官模糊了，鼻子又長又尖，刺耳的笑聲，每當(dāng)想到這里，易染就去衛(wèi)生間，抽出五張、六張、七張、八張純白的紙，像牛奶一樣白的紙，使勁往下身抹去，抹完后，她也不看那污穢，直直的丟進抽水馬桶里，夜間，易染開著浴室燈，刺眼，她卻喜歡，外面是黑的，這里面一片亮，她看到抽水馬桶里的白紙，還是那么白，可只有她自己知道，已經(jīng)不干凈了，隨著一陣抽水聲，紙不見了，它揮著翅膀飛走了。

那天之后，北京這座城市一直籠罩在了霧霾之中，我看不清人們的臉，我時常照鏡子，鏡子里面我看不自己的臉，只覺得都霧蒙蒙的，跟窗外的風(fēng)景一樣，好天氣涼了個秋，月下還不回暖，只道是紛紛擾擾愿一份寧靜。

在下筆之前，我已經(jīng)準(zhǔn)備把所有的自己都敞開了，再也沒有墻壁，我也不必遮遮掩掩，這一切都存在過，女性的迫害從未停歇過，這樣使得我在落筆之后就無法尋找藏身之處，不知應(yīng)該如何收場，如何表達，是否只有尋求最后的安樂和那些思念。

在此以前，我并沒有想那么多，我的身體在這里思緒已經(jīng)離開了，到很遠的地方去了，它可能是討厭這個身體的。

如此的討厭。

小時候看電視劇里說，每當(dāng)你想哭的時候，就倒立，如果我的人生倒力那會是什么樣子？

我已經(jīng)有所準(zhǔn)備。準(zhǔn)備接納這個無常的世界，漸漸的，我已經(jīng)懂得一些事情。我知道，對一個女人來說，她的劫難，并不取決于她的衣著服飾或她那美麗的容顏；也不取決于她的胸上有幾倆肉，甚至于她身上的首飾名貴與否也無足輕重。我知道在于其他方面，但我不知道我到底錯在哪里。我很迷惑，我很想探究這其中的緣由，于是便把自己投入其中。

從那天開始我變得混亂不清，我對自己的存在表現(xiàn)也是一知半解，任何的意義都變得沒有意義，北京的月亮又大又圓，可我并不覺得亮。

我迷迷糊糊的找了在餐館服務(wù)員的工作，但都不是我所喜歡的。那個時候有個男人出現(xiàn)在了我的面前，他是我最開始工作那個餐館的服務(wù)員，他穿著一雙有些舊的帆布鞋，有的時候還會有一些臟，他的衣服上也總是西一處東一處弄到了油漬，他的頭發(fā)有時候也會有一些油，不過只是有時候，畢竟在餐館工作，大部分的時間他都是比較干凈的，他身材比較結(jié)實，有時候跟他一起比較有安全感。他的長相比較普通，普通到我已經(jīng)忘了他長什么樣，不過我記得他有一個高挺的鼻子。

他對我很照顧，因為最開始去大家都看著我年齡比較小，剛開始的時候很多事情都讓我去做，他會非常耐心的幫我，一開始我是拒絕他的幫助的，但他卻異常執(zhí)拗，在習(xí)慣他的幫助之后，也漸漸的跟他走的進了一些，雖然我從來沒有講過我的經(jīng)歷，我的家庭，因為我想所有的一切都跟夢一般，如果可以重新來過。

我相信也是真的對我好，可我總覺得少了一些什么，我以為他對我好，我就必須要喜歡他，畢竟我從來不敢想象喜歡一個人是什么感覺，那時候的我并沒有體會愛情的美秒，那種如此心動的感覺并沒有在這個男人身上感覺到。

但這個男人在我看來是溫柔的，我不會在他靠近我的時候感到瑟瑟發(fā)抖，但他只是一個非常普普通通的男人，連他的生活都是普普通通的，普通的名字，我甚至都忘了他的名字。他喜歡聽我吹口琴，雖然他也不知道是什么曲兒，只會一味的說好聽，其實我會吹的也不多，他喜歡聽我吹那首《友誼地久天長》，他說聽出了一些悲哀的江湖味兒，我隨口說了一句那希望我倆友誼地久天長。

他會變得有些失落，但是什么也不說。

在北京呆了一年多以后，我搬到了分鐘寺附近，那附近的房子全部是出租房，是北京最大的城中村，那里最便宜的租金有200的，就是一個小單間，七八平方，10平方左右的單間300左右，我租了一個200的，想著以后在換好的，他也住在分鐘寺，于是便來幫我搬的家，那天也是我的生日，晚上搬完家東西都弄好以后，突然他蒙住了我的眼睛，一片黑暗，我心中一驚，又是那種黑暗，我猛的推開他，他顯然被我這樣嚇到了，有些驚慌失措，場面有一些尷尬：“我只是想給你個驚喜?！彼@樣說著，眼中有一絲錯愕還有一絲失望，他的手里小心翼翼地拿著有一個禮物盒。

我的表情是怎么樣的呢？有一些驚喜的，應(yīng)該是吧，但我覺得心里面談不上多么的驚濤駭浪，最多是一條緩緩的小溪流動著，他正在對我說話。他說他會努力當(dāng)一個服務(wù)員的，過一年就可以晉升當(dāng)一個主管，工資會漲一些。還說今年二十出頭，屬牛的，初中還沒讀完就出來打工了，他說這些年他都很節(jié)省的存了一些錢，準(zhǔn)備再過幾年就回西北小縣城生活，在找一個比較穩(wěn)定的工作，他說，北京太累，有些厭惡了這種生活，厭惡那些交房租花錢的日子。他繼續(xù)講下去。他的父母都在家里，普通工人，并幫襯不了他太多，不過最近幾年他父親靠著手藝去承包了一些工地，掙了一些錢，在小城市買房是肯定負(fù)擔(dān)的起的。他還說他是一個獨生子，顯然他特意強調(diào)了自己是個獨生子。我知道他為什么強調(diào)自己是個獨生子,狹義的來看獨生子在父母的關(guān)照與關(guān)愛上獲得的愛是全部的愛，而事實真的是這樣的嗎？我的親生父親在我還未懂事之前就被一場意外帶走了，母親再嫁也沒有在生孩子了，我是一個獨生子，但他們的愛與我無緣。

我是一個獨生子，是我母親的獨生女兒，可是長期以來，我一直都沒有一條漂亮的公主裙，就是那種有很多褶子的公主裙，蓬蓬的，鑲邊蕾絲的裙子，母親從來沒有買過這樣的裙子給我，她督促我好好學(xué)習(xí)，卻不關(guān)心我的近況，連我第一次來例假是什么時候都不知道，弄得我第一次來例假的時候以為是得了絕癥，直到她給我疊被子的時候看到被子上的血跡，才告訴我怎么回事，她說我有了當(dāng)媽媽的權(quán)力，一定要跟男生保持距離，只可惜，那時我確實是似懂非懂的。

當(dāng)我十三的時候身材已經(jīng)發(fā)育的非常好，就連在母親面前脫衣，她都會驚訝道我的成長，而且總會感受到來自周圍奇怪的目光，特別是繼父，他真像個豹子，而我像是他眼中的獵物，心里總是擔(dān)心。

十三四歲的年齡我已經(jīng)懂得周圍的事物，對我來說，周圍的一切我都看在眼里，一切都已經(jīng)在我的眼里，不管是山水湖水，還是萬物生長，我都能從其中窺探一二，眼看這邊葡萄河流到太行山，眼看那邊高樓層出不窮，眼看這一眼望不到的盡頭，眼看這濃煙四起也都倒塌了。

我想做個演員，我已經(jīng)和媽媽說過了：表演藝術(shù)就是我的志向。我說過很多次了，她也聽過許多次了完每次聽完之后就冷冷地說：當(dāng)你通過語數(shù)外考試拿全班第一之后，你想做什么就做什么，與我無關(guān)。她每次都會反對我的想法，認(rèn)為這是沒有出息的，她也常常站在過來人的角度說，像我這么小的時候也做過同樣的夢，學(xué)了鋼琴，她真的以為自己能夠通過鋼琴來獲得幸福，后來她工作、結(jié)婚、生子、才發(fā)現(xiàn)不過如此，還是那么痛苦，婚姻不幸便是一切生活的不幸，她不讓我學(xué)藝術(shù)，跟藝術(shù)相關(guān)的任何就不行，她說找個實際一點的工作嫁一個愛自己的男人比什么都好，母親說千萬不要走她走過的老路，太苦了，像是坐在懸崖便慢慢品了一杯意式特濃咖啡，真是又甜又苦又享受。

當(dāng)他漸漸接近我，并向我示好的時候，我知道他已經(jīng)輸了，這是一個并不滿足的故事，這是一個并不滿足的女人。男孩的愛太小了，沒有那種火星撞地球的心動感，另一種意義來說這并不算是愛，如果輕易答應(yīng)他豈不是落了個后悔藥都吃不了。??后來將是這位獨生子男孩幫助易染度過了人生中最艱難的時刻，可是再后來他就消失了，消失的無影無蹤，就好像從來都沒有出現(xiàn)過一樣，她只記得他待她極好，有時候午夜夢回的時候，易染的腦袋會跳出來這么一個人，他真的存在過雖然只是淺淺的在她的心上畫了一幅白描畫。如今，已經(jīng)過了許久，易染還恍恍惚惚的會尋思著如果當(dāng)初是嫁給他又是怎樣的一幅光景？世間許許多多多的男男女女可能會在某一瞬間，想起曾經(jīng)深愛自己的愛人，會那么一想，如果，如果是跟他在一起？只可惜，一轉(zhuǎn)身，便是一生。