你有思考過嗎？如果你的生命只剩兩小時(shí)。

這兩個(gè)小時(shí)，你會(huì)抱怨命運(yùn)不公？遺憾很多事還沒交代好？放聲痛哭嗎？還是你會(huì)認(rèn)真的過完這每一秒，快樂的跟世界告別？我有思考過。

很久以后，每當(dāng)生活遇到艱難，痛苦和迷惘的時(shí)候，我就會(huì)想，如果我還剩兩個(gè)小時(shí)可以活在世上，我是不是會(huì)感覺到，能呼吸的每一口空氣都如此新鮮？這成了我每次失落難熬的時(shí)候給自己最好的開解。

眼前的困境算什么！總大不過生死，在生老病死面前，人的一切困難都顯得微不足道，我們還能呼吸，還能走路，還能說話，還能吃東西，這就是最大的幸福。

你可能會(huì)嘲笑我，這就是幸福？

要不你去醫(yī)院的重癥室看看？要不你去殘疾兒童福利院看看？還是，你去最貧瘠的大山里看看，那里的人在面對(duì)著怎樣的生活！

事實(shí)上我有這樣的感悟，也不過個(gè)把年間。

很久以前，我從沒經(jīng)歷過生死離別，我總覺得這個(gè)世上道理講不明白還不如去死痛快。一些人對(duì)你產(chǎn)生偏見，一些人眼里容不下沙子，更有一些人，天生就是對(duì)你看不慣。

可是我并不懂人性的弱點(diǎn)是天生就會(huì)帶著傲慢和偏見，非要跟不一樣的人類叫板，憤恨充滿暴力的童年，糾紛打鬧不斷的家庭……諸如此類的不美好，日久彌新的上演。

如此我就像個(gè)裝在套子里的人，活在憤憤不平，活在揪扯不斷，最后掙扎著反抗著流著淚傷痕累累的向死而生。

我是個(gè)崇拜臥軌的海子的人，崇拜上吊的三毛的人，我覺得死了真的是一種解脫，覺得他們的靈魂這樣高尚。

我也是個(gè)如同一度火起來的沉珂一樣，用刀子把胳膊劃破傷感無處安放的人。

可是后來。

奶奶查出胃癌，一年不到就走了，五十幾的年齡，再后來，我欣賞的一個(gè)男同學(xué)走了，十四五歲的花季年齡。再后來，外公查出肺癌晚期，半年就走了，留下許多遺憾。

疾病面前，突然覺得，健康多重要，死亡面前，突然覺得，活著真好。

前幾天一則九歲小男孩誤食燒堿損壞食道，在肚子上注射米湯維生的視頻，看得我當(dāng)場(chǎng)眼淚落下來，有人正艱辛的維持著生命，你卻為什么，走不出抑郁要自殺？

多難挺？能難過死亡？如果你知道自己在這世上只有兩小時(shí)？你還會(huì)抱怨？

每個(gè)人最后都要面臨死亡，誰都一樣，可是誰都覺得，那一天似乎還很遙遠(yuǎn)。很多人接受不了猝不及防，卻能像溫水里煮的青蛙，慢慢的就適應(yīng)了這種感覺。

就是這樣，很多人作死，他們碰毒品，他們酗酒，沒命的抽煙，因?yàn)閴毫?，焦躁失眠。這其中包括我。

可是總有那么些日子，我給反省，回憶，反省自己又對(duì)自己做了什么傷害的事情，回憶那些生命里永別了的人最后的留戀。

于是洗腦自己，活著就好了，工資少可是夠吃飯，別人罵可是耳朵好使沒有聾，工作累可是沒癱瘓。生活沒有很富足比不上別人，可是有吃有穿……

再不濟(jì)，最悲痛絕望的境況出現(xiàn)后，只能洗腦自己，如果這件事發(fā)生在我生命里最后兩小時(shí)，我還會(huì)生氣憤怒嗎？我還會(huì)暴跳如雷嗎？我還會(huì)傷心痛苦嗎？……

就是這樣，每一天都過得像是最后一天，每一頓飯都吃得滿足，沒有很多錢，可是也不缺錢，沒有多少野心，過得平平淡淡，不爭(zhēng)不搶，才出事淡然。

但是做到也很難，所謂修身養(yǎng)性，一個(gè)人從方正被打磨到失去棱角，必定需要沉淀。

卡耐基說，當(dāng)我為自己沒鞋子穿而煩惱時(shí)，我看到了有的人還沒有腳。我們總是想到自己缺少的，而忘記自己擁有的。貪念，野心，欲望，總是能把人變得面目全非。

抱怨，不停的抱怨和不滿，也將一個(gè)人涂上惡毒的黑色毒液。是個(gè)人，總會(huì)不小心被豬油蒙了心，可是怎么辦呢，他人囚禁自己解脫簡(jiǎn)單，自己囚禁自己解脫難。

唯有生命最后的兩小時(shí)，所有的不滿都能得到釋懷，所有錯(cuò)誤都能被諒解，所有的過不去，都能放得下。

所以就是這樣，慢慢把自己的日子，過成每個(gè)美好的明天。

晚安。

一篇自我洗腦自我調(diào)節(jié)自我安慰的碎碎念。