我們中間只隔著北京城的環(huán)路，好像坐著車1個小時就可以見到；

我們之間好像只差一句你好，好像就可以天南海北聊到深夜；

我們之間好像只少了一個決定，好像就可以長相廝守。

但是，我知道：

我們之間像隔著一條銀河，再也無法面對彼此了；

我們像在不同的維度，再也無法開口說一個字了；

我們像隔著生死，再也無法感受到對方的溫度。

我有一個秘密，連你也不知道。

我有一個秘密，

我想讓你的每一份努力都助力于你的夢想成真；

我有一個秘密，

我想讓全世界的寒風冰雨都繞開你；

我有一個秘密，

我想讓你的難過傷心都變成你嘴角的一絲淺笑；

我有一個秘密，

這個秘密就是我愛你。

我有很多缺點，很多怪脾氣，倔強，叛逆，愛面子、有時候很壞，很自私。

我知道我們不會在一起，我知道你不要我了，我說了好多次會扔掉你送的娃娃，會不記得你，會很快愛上別人。但實際上我最恨你最生氣的時候還因為外面下雨，不舍得你送的娃娃淋雨而沒有扔掉它，我還是經(jīng)常聽你分享給我的王小波寫給李銀河的《一想到你我這張丑臉上就泛起微笑》，你每次讓我看的電影、書、文章，我都說不看，然后自己偷偷看完不告訴你。

婚姻，對于我，可有可無，我期盼的是愛情，不是一個還可以的伴兒。即使這輩子無法有一個可以讓我心動的靈魂，沒有一個可以攙扶的人，我也可以一個人走的很穩(wěn)健。如果我不喜歡的人，不用追我，我不可能喜歡；如果我喜歡的人，也不用追我，只需要告訴我或者不告訴我你喜歡我。

至于你，對我而言是那種只要真心誠意的愛就足夠讓我心甘情愿陪你看云淡風輕或世俗沉浮的人。

我多希望你可以許下永遠的承諾，愿意伴我一生。只是，

我知道已經(jīng)是結(jié)局。

有些人注定是過客，那曲終人散，幕布放下時，我只能離去。

我曾經(jīng)說過很多次，我不相信“情深緣淺”，一切緣淺只因情淡愛淺。但是我們之間隔著的太多，這樣的選擇對所有人的傷害最小，我們保留了最大程度的“善良”。

和你多說的每個字都讓我深深感到自己的卑賤，和你聯(lián)系的每分每秒都時刻提醒著我這個人就是一個“錯誤”。

我常常反思自己為什么現(xiàn)在依然如此孤獨，如此悲傷。

應(yīng)該抓緊的事情，太過放松；

應(yīng)該放手的東西，太過執(zhí)著；

應(yīng)該忘記的人，記得太清楚。

我前幾天突然看到網(wǎng)上關(guān)于陳喬恩37歲依然單身的文章，并不覺得她可憐，反而心里對她多了幾分崇敬，雖然她絕對是大齡剩女，但是樂觀，堅定、美麗、可愛、富有。

我不想再抓著錯誤的事，錯誤的人，讓自己難過傷心還要時刻自責不已，如果這世界上沒有人再愛我，我想做一個自己愛的人，一個值得自己愛的人。

最后我還是說了會讓你傷心的話，我知道你一定是思念我了，我也壓抑了太多次聯(lián)系你的沖動，我明白你所有的感受。我好想告訴你我也很想你，好想安慰你，好怕你難過，哪怕只有一瞬間，我也自責傷心不已，好怕，好怕，更怕離不開你，希望不聯(lián)系多一天，再多一天，你就不記得我了，所以最后我還是決定不再回復(fù)了。

我不會再聯(lián)系你，不會再出現(xiàn)在你的世界中，你也不要再聯(lián)系我，不要打聽我的消息，我會在這世界某個地方希望你開心幸福，這是我對你最深情的告白。