關(guān)于2017的一些回顧和感想

總是聽到一句話"如果當(dāng)時那么做了就好了"，2017我做了很多決定，說實(shí)話有些決定我后悔過，但是如果這一年重新來一次，我還是會做這些選擇

考研、決定是否考研和懷疑能否考上研，三件大事串起了這一整年。

當(dāng)時提起考研這件事并且認(rèn)真做下決定是16年十月份，自己覺得眨眼就大四了，捫心自問專業(yè)技能約等于零，也不知道拿自己本科的畢業(yè)證和一份空簡歷去應(yīng)聘有多大的競爭力。想想即將到來的社會人生活，讓我畏懼、不知所措，本能的想躲進(jìn)象牙塔里，與校園生活再溫存幾日。于是考研成了不二的選擇。

一次班級分享會上，大家都談了自己未來一年的打算，記得我是這么說的，“X市的格局太小，眼界太狹隘了，希望能去跟大的平臺拓寬眼界……”，現(xiàn)在來看這番話更像是為自己的畏懼和茫然找了一個冠冕堂皇卻又比較合理的動機(jī)。當(dāng)時天真的以為想法說出來能逼迫自己實(shí)現(xiàn)，不然每句話都打在臉上，多尷尬。

緊接而來的寒假，去北京考察，哈多么順理成章，不過這次的北行終于讓我去了一次真正意義上的北方（此前我去過最北的地方是武漢，再此前我去過最北的地方是長沙[掩面]）。這次北行與同行的朋友發(fā)生了一件不愉快的事情，起因已經(jīng)記不得了，但是這是我這一年認(rèn)識到的性格上的最大的問題。

我很容易對一些我不認(rèn)可的事冷嘲，后來回想起當(dāng)時尖酸的做派，心里一陣惡寒。要有多強(qiáng)的忍耐力才能咽得下，盡管朋友沒當(dāng)場發(fā)作，但我想，這一年大概會失去一個朋友。這一點(diǎn)，今年有人第二次提到覺得我目中無人，我意識到問題的嚴(yán)重性，原來自己是這樣一個人。在這里為我自己的愚蠢行為向大家道歉，盡管你們看不到。

從北京回來后，基本的目標(biāo)已經(jīng)敲定。3月份回到學(xué)校把基本的書都買好了，著手開始準(zhǔn)備復(fù)習(xí)。當(dāng)然大三下還是有很多課程，自己覺得沒必要聽了，逃課便是常事。其實(shí)擠出來的時間在復(fù)習(xí)上并沒有起到效果，每天只是坐夠鐘就走，有點(diǎn)像國企員工。整個三月到六月既沒有計(jì)劃也沒有效率，高數(shù)依然是一塌糊涂。

臨近暑假，我打算呆在學(xué)校里復(fù)習(xí)，但是室友通宵看劇，天氣燥熱，讓我徹夜難眠。我開始找租房，連續(xù)三四天貼吧租房群還有通告欄，一有時間我就去看，始終沒碰到合適的。同時復(fù)習(xí)也進(jìn)入了一個黑洞期，積郁成疾無處發(fā)泄，身體和精神同時崩潰。和我媽的一通電話，成了最后一根稻草，眼淚一直在流。

逃回了L市，和老友們聊天嗦粉，心情好了不少，也不再強(qiáng)迫自己，每天得過且過。轉(zhuǎn)到八月中旬，此前找到了租房，決定返校。租房的事不得不說很糟心，房東是一個學(xué)生，講真的處了一段時間我不怎么喜歡他，滿嘴都是空話套話，招人心煩。

開學(xué)后，高數(shù)復(fù)習(xí)漸入佳境，每天動力都很足，有目標(biāo)有方向。這個時候我把目標(biāo)院校換了，覺得自己數(shù)學(xué)太差勁花的時間多，騰不出時間在專業(yè)課上。隨著目標(biāo)明晰，生活自然有了奔頭。

但是這一切被十月底連續(xù)的三場病給毀了，這是客觀因素，主觀因素是隨著時間的縮短了開始自疑，那半個月我又回到了暑假的狀態(tài)。每天晚上躺在床上，期待著新的大學(xué)生活，又為自己糟糕的復(fù)習(xí)狀態(tài)深陷焦慮，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。自然第二天醒來已是精疲力竭，浪費(fèi)一個上午的時間，這樣的日子隨著時間的臨近，越來越頻繁。

最后一周，每天靠檳榔咖啡續(xù)命提神，其實(shí)我知道這不過是對于這一年的愧疚做的垂死掙扎。

在12月24日這一天，聽到那聲起立之后，我如釋重負(fù)，半倚著座位，望著窗外出神，我不知道腦袋里有怎樣的想法也不知道該有怎樣的想法。

對于考研，這一年無疑是失敗的，但是對于人生，暫時還不知道。

后記
考試結(jié)束的那晚，我第一次喝了白酒，抽了煙，幾個男生一起。有點(diǎn)醉了但是我很開心，一晚深眠，為這一年畫了一個句點(diǎn)。

明月今朝一壺酒，前塵往事，帶走