坐在胡桃里小酒館，聽著略帶傷感的情歌。
注意到我對面的姑娘眼角泛著淚水，我自己也跟喝醉了一樣臉不斷泛紅，思緒萬千。
不知道她那會想起了誰，我腦子里出現(xiàn)的只有大學(xué)時認(rèn)識的那個她。
始于一次課程設(shè)計，親密接觸于一次線下爬山，喜歡于午夜小電驢的兜風(fēng)，依賴于一次次深夜的聊天......她是我微信的第一個好友，是第一個能牽動我情緒的女生，也是第一個讓我每天啥事不做只想和她聊天膩歪在一起的人。
那段時間，經(jīng)常微信聊天到深夜，沒有等到她消息的白天會焦慮不安；關(guān)注她的朋友圈，微博，空間，不斷刷新，不斷互動；見面時口是心非的和她打趣，可以請吃請喝請玩，可以妥協(xié)退讓，可以為她逃課，可以為她放棄團(tuán)契活動，可以為她不去和室友聚餐，可以為她選擇考研…只為多點(diǎn)時間和她呆在一起，哪怕相顧無言。
不知道該如何處理和表達(dá)這種情緒，也不知道自己是不是喜歡上了她，日思夜想，也找不到答案。身邊的人都認(rèn)為我們是在一起的，而我知道其實(shí)我們什么都不是。我不明白她是怎么想的，不知道為什么每次示好都得不到積極的回饋反應(yīng)，不知道為啥明明有飯友每天坐小車出去溜達(dá)的同時還會和我打鬧，不知道為啥她總是以若即若離的態(tài)度對我，不知道為啥考研期間又結(jié)交了新男朋友......心里真的是超難受，感覺自己的感受完全沒有被顧及，像極了一條舔狗，一個勁的熱臉貼冷屁股。這場自導(dǎo)自演的獨(dú)角戲，終究只感動了自己，惡心了別人，很是卑微。
在某個瞬間，感覺心好累好累好累，準(zhǔn)備死心放棄。我開始主動避免和她接觸，開始裝得漠不關(guān)心，開始不再去想她不再去關(guān)注她的任何動態(tài)。放棄考研，換一個環(huán)境，來上海開始工作。隨著時間的流逝，也就慢慢走出了這個情感羈絆。只是，在有些場合，看到有些畫面，還是會忍不住想起她，還會偶爾和她微信寒暄聊天，返校見面時還是能那么的隨意打趣，只是，我那會的隨意輕松，其實(shí)背負(fù)著多少的刻意和不知所措。
趕巧的是，她的研究生學(xué)校也在上海，離開了大學(xué)，兩個人，卻又在上海相遇。對此，我也很是開心，時不時在上海約個飯，聊個天，旅個游，不常聯(lián)系卻又常有聯(lián)系。自認(rèn)為已經(jīng)對她麻木了，可以僅以好朋友的身份輕松相處，但每次約見回去后心里的隱隱不舒服，不暢快讓我知道，這段關(guān)系的傷痕一直在，后勁很足也很猛。
曾多次思考和她的關(guān)系，一直沒想明白我到底是不是喜歡她，也看不清當(dāng)下對她的情感是當(dāng)初執(zhí)念的延續(xù)還是真心的默默守護(hù)陪伴。心里其實(shí)有答案，只是在懷疑與回避。如果真愛，如果深愛，如果契合自己靈魂深處的需要，不管哪個男孩子，一定都會毫不猶豫的勇敢向前。從大學(xué)到現(xiàn)在，六七年的時間，我看似畏縮不前，其實(shí)，是我心中一直都有猶豫。“信與不信不可同負(fù)一軛”，這是圣經(jīng)里的話，是我從小立定的心志，是我信仰上的猶豫；忽冷忽熱，搞得我心力憔悴，這是我判定她根本沒在意過我的標(biāo)準(zhǔn)，是對自己吸引力的猶豫，也是對她真實(shí)品性的猶豫；社交圈廣泛，異性不少，是我對未來長期發(fā)展的猶豫；家住浙北，其父入贅，原生家庭階層的差異，是對后期地域距離和個人家庭環(huán)境的猶豫。
猶豫之下，果斷表白是不可能的，卻又著魔一般控制不住彼此的聯(lián)系。這種不清不楚，模模糊糊的關(guān)系，是有問題的，會消耗彼此的時間和精力，我想著，既然已經(jīng)死心和放棄，也當(dāng)正式對這段關(guān)系下個定義，對彼此有個交代，然后開始新的人生階段。在這個秋天，我們又約飯見面了，始料未及的是，在那次約見后，我有點(diǎn)方寸小亂，寧靜和計劃被打破，我放下了理智，在后續(xù)一個月內(nèi)頻繁約見，發(fā)起猛攻。后來，稀里糊涂借宿一宿，那晚，我本想能告訴她這些年我真實(shí)的想法，本以為她會拒絕我，可我卻還是不知如何說起，迷迷糊糊躺在了床上，稀里糊涂睡在了一起，走在了一起，確認(rèn)了要在一起。
確定了關(guān)系，我，有點(diǎn)迷糊，冷靜后竟還有點(diǎn)失落與不知所措。一時找不到原因，明明自己先開的口，明明喜歡了這么多年，可為啥確定關(guān)系后反而有壓力不開心了？因?yàn)槲业莫q豫還在，還是因?yàn)?？這下，關(guān)系倒是確定了，可我的心反而更亂了。
單方面深知我們有不少的不合適，但我想去嘗試磨合與改變態(tài)度。給了自己時間，想去生活中深入接觸認(rèn)識。但每次在親密相處過后，我卻加深了不合適的印象。每晚固定的讀經(jīng)禱告生活我不知如何描述；婚前我本要求禁止同居的行為我卻在妥協(xié)讓步；每周的查經(jīng)和主日聚會沒法和她的時間協(xié)調(diào)一致；對待性、婚姻、家庭的觀點(diǎn)和她有那么點(diǎn)格格不入。我內(nèi)心深處是不自信能達(dá)成一致的，我甚至覺得我是容易被妥協(xié)的，如此下去，我只會更加煎熬奔潰，有一種背叛自我，背叛信仰的罪疚感和無力感。
心里的猶豫和介意，是會一直阻隔我們親密關(guān)系的推進(jìn)，也就更無從談起的愛了。我沒法再全身心投入進(jìn)去，聊天，我從當(dāng)初的主動變成了被動，甚至不知道以怎么樣的狀態(tài)去面對。以為只是我無法適應(yīng)，我不斷給自己時間去反思、去調(diào)整、去等待。我表現(xiàn)得和當(dāng)初一樣，但是我知道，我所做的這些好像都不是心里自發(fā)的行為。作為一個真正合格的男朋友，我覺得至少我應(yīng)該是對她充滿關(guān)心的；至少應(yīng)該時不時找她聊天，很期待交流的；至少有自發(fā)的早晚安；至少在她身體不適時能發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心和陪伴的。這一切，我曾經(jīng)有多么的想去做，而現(xiàn)在卻又是多么的被動和麻木，甚至要基于理性掙扎后才付出行動。我爸和我說，那是憐憫；我姐和我說，那是當(dāng)年的喜歡，不是真的愛；我覺得那可能還有我自己的一絲不甘，如果一直這樣，往后很難幸福。
我喜歡你，我也愛過你，我和你去過很多地方，和你壓過很多深夜的馬路，我和你有很多的故事，我也把我的很多第一次都給了你。我不想看你傷心，更不想讓你失落，我不想改變你，不想你為我妥協(xié)，我到現(xiàn)在依然不能對你生氣。
多么希望，時光能夠倒流。
現(xiàn)在，她就坐在我對面，一起在胡桃里小酒館吃飯、聽歌，可我卻對腦子里的那個她動情傷心，對眼前的她沒有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。在那一刻，我恍然間明白，當(dāng)初那顆熾熱的心早已沉沒，當(dāng)年的激情被自己內(nèi)耗殆盡，很難再次燃起，被傷過的心，即使結(jié)痂也無法完全愈合......
