? ? ? ? 剛認識她的時候，是在進教室的抬眼，整個教室都吵吵鬧鬧的，只有她在低頭讀書。順著早晨的陽光，她扎著低馬尾，耳邊的發(fā)絲垂到書面，看得認真。我只想尋個安靜的同桌，如愿坐到了她身旁。沒想到知人知面不知心，像彌漫著霧氣的冬日，湖水結(jié)了冰，我好像永遠也讀不懂她的執(zhí)著。

? ? ? ? 接連幾日，她竟然能在座位上一待就待上半日，談話的內(nèi)容除了題目很少再有別的，就連犯困，眼睛快要睜不開，也強撐著自己寫題。我并不理解，困成這樣繼續(xù)寫有意義嗎？她沒有解釋，依舊我行我素。

? ? ? ? 她好像要把自己與周圍的一切隔絕起來?；叵肫鹱晕医榻B，前半段她講得很好，還融入詩詞和故事，可后半段她卻說不要和她談這個年紀可以迅速和大家打成一片的事物——游戲、明星、二次元。她覺得浪費時間、浪費精力。我覺得這有些敗筆，可又明白各人有各人的不同，并沒有問什么，但我心里到底是好奇的。我離她很近，日常的交流也很自然，也可我總覺得，她像秋日飄進教室里若隱若現(xiàn)的桂花香，時時飄進我的鼻腔，我卻無法觸及半分。

? ? ? ? 我原以為她很淡，從不關心旁人的八卦，不做多余的解釋，不好奇與學習無關的任何事，可后來發(fā)現(xiàn)她知道的其實不少，甚至私下也會主動去了解。而對于有些事物的追求，她卻濃得像一團化不開的帶有蓮子香的藕粉，像黑夜里將月光融掉的井水，或是夏夜里沒有盡頭的飛蛾撲火……有次大家聊起她，她也只是笑著，然后自然地接過：我只是知道我要的是什么。我不知道控制她的是一種什么樣的無限渴望，迫使她對某個目標進行了冒險而孤獨的追尋，她期待著在這條路上找到最后的釋放，擺脫靈魂遭受的折磨。當真如同毛姆所述的這般——看近就像一個永不停歇的香客，走向一座也許根本不存在的神壇。

? ? ? ? 那個時候我生活上經(jīng)常有牽動我情緒的事情發(fā)生，我有著正如這個年紀獨有的青春的傷懷，但我已經(jīng)很克制了，只會在自己實在無法抑制的時候在空間留個痕跡，甚至不是傷感的，我知道那是幼稚的，但我心里也向往著是有人關心我的。可是我所知道的她，有著原生家庭的不幸，有著不被理解的孤獨，有著獨自克服重度抑郁的煎熬……可我從未在朋友圈里找到些什么蛛絲馬跡，她也很少發(fā)朋友圈。我向她傾訴了我的苦惱，很多時候她只是聽著，然后只幾句也許是她經(jīng)歷的結(jié)語。我知道她不喜歡別人不好的情緒，可有時候我就是想說給她聽。后來有一天她突然告訴我她發(fā)了一條兩千字的總結(jié)在朋友圈，問我有什么想法，我有些驚詫。那是條讀書隨筆，摻雜著她的經(jīng)歷、感恩、想法……我是個更理想主義的，我看到的更多是悲觀和現(xiàn)實，我如實告訴了她，她沒說什么，我卻隱約覺得她對我的回答并不滿意。

? ? ? ? 剛開學那會，沒有發(fā)校服，只穿自己的衣服。有的人打扮得帥氣，有的人打扮得美麗，可她總是穿得很成熟，很特立獨行。一開始我覺得她是想要他人目光的，可是后來我發(fā)現(xiàn)她完全不在意旁人的看法。我被這種特質(zhì)所吸引，我明白我內(nèi)心做不到她這樣，但也會在外形上和她穿相似的西裝、輕便的白網(wǎng)鞋。思緒像落滿一地的銀杏葉，寂靜地鋪陳我渴望向深探去的目光，紀念著我無聲的訴說。

? ? ? ? 她很優(yōu)秀，在她能觸及的領域里她總是做得很優(yōu)秀或很上進，對我而言是秋日陽光透過樹葉罅隙的渾然天成，絲毫不見滿園彌漫的灰塵里祭奠著多少個寒冬的漫長。我自覺家境能給我看見的世界不小，可我從未見過像她這樣的人，我想讀懂她，可又怕下一秒就被她發(fā)現(xiàn)，可我本不是如此的啊，自身的自卑好像突然侵蝕著我，甚至讓我暫忘了自己原本的優(yōu)秀。

? ? ? ? 她很聰明，像一把帶著冰碴的利刃，但劃開的可能是人心，也可能是嚴寒；帶來的有時是泣血的現(xiàn)實，有時又是春風攜來的一束心安。她總說，不要害怕得罪任何人，不要內(nèi)耗自己。而我恰好是個很注重人際的，我覺得人與人之間哪怕沒有什么感情，也是有潛在的利益關系的，我做不到這樣灑脫，甚至我覺得這樣做是不妥的。那天我看見她自己復盤的日記，那是一本只有她和我知道的事物，她不想別人知悉，內(nèi)容記載著她的要強：任何領域只要你成為最拔尖的那幫人，理論上任何關系戶都影響不到你；你弱的時候，大局跟你沒關系，你強大了，你就是大局；不要害怕得罪任何人，只要還活著，我就永遠有解決問題的能力，哪怕低頭求和又如何？我永遠為我的目的辦事……可獨獨有這么一句，勾連起我的記憶：不要輕易動凡心。她標記著是她過去一位老師說的。剛開學那會我第一次見她寫一個人的名字那么多遍，錯以為是懷念……石子投進湖面，掀起波瀾，可究竟是誰的，我說不清。

? ? ? ? 清風把白紗窗簾吹動，也鼓動著我的心。我對處理感情是很嫻熟的，我對自己的判讀是有信心的，可我們都是精于算計的，她的聰明讓我覺得我難以交付真心，可我的真心早就幻化在每個量子里，我當然還是會給自己留退路。我嘗試著好好相處、慢慢靠近，可她總是讓我覺得捉摸不定。她直言自己的不好，會因勢利導，可是行為的良知并沒有勸退我，也許我是賭贏了吧，她竟暴露出脆弱和一些讓我覺得并不討喜很幼稚的一面，我好像扯下了那層白紗，真的得到了本不屬于我的月光，可那真的還是我想要的嗎？我思量著自己，我想不清楚，好像我不該耽誤她，可是又需要她的存在。這么想著，我的底氣好像更足了一些?？珊髞淼哪骋惶?，我從樓道轉(zhuǎn)角經(jīng)過，只聽得她說：“我一開始就知道她是什么樣，可是我現(xiàn)在對誰也負不了責，總不能拉別人和我一起受苦吧？況且又怎么對得起自己呢？”我感到一陣混亂，感到自己被困在一個不真實的世界，匆匆離開了。

? ? ? ? 她好像走了一條沒打算回頭的路，這條路上只有她一個人，旁人不敢也不會踏上這條路，沒人知道這條路的歸途在哪，但我知道她知道，但一定不會回頭。于我而言，像一根掉進眼睛卻找不到的睫毛，或者昏黃燈光下的人影，突然在夏夜下落的蝴蝶。有次她說自己很想旅行，想看錦繡山河，而我不知道的是，她一步步走到如今，卻連一方小小的天地都沒有離開過，而她在那些天的日記里寫下：我想先見宏大的世界，再來見你。我不明白她對內(nèi)秩序的重建，不明白她積攢一切力量驅(qū)使她哪怕面對那么多惡意也要繼續(xù)前行，我也無法確保她的真心……可她說：“我不是要把自己耗盡，我是要讓自己活得更好。”在日記的最后一頁，記載著林徽因的一段話：人與人之間若是靈魂不能共振，交流不能同頻，僅僅是淺淺的遇見，終究會成為陌路，可貴的是遇到發(fā)自內(nèi)心的真誠與愛。她沒告訴我最后一句，我也沒說其實我知道。

? ? ? ? 風乍起，吹皺一池春水。故事匆匆結(jié)束在她轉(zhuǎn)走的第二年，我想，我還是讀不懂你的執(zhí)著。

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