習(xí)慣性反問

請你先試想一下以下場景：

當(dāng)你找不到手機，問老公有沒有看見時，他說：“你沒長眼嗎，不會自己找？”

當(dāng)你搬家時，不小心磕傷了腿，爸媽說：“這么簡單的活兒都做不好，你還能干什么？”

當(dāng)你問孩子作業(yè)寫完了嗎，他說：“你當(dāng)我有三頭六臂嗎，能寫的這么快？”

聽到這些話，你是什么感覺？窒息。無名火起。

好好一句話，明明正常表達(dá)就行，非得換成“反問句”來噎人。

最近，“習(xí)慣性反問有多討厭”成了某音的熱門話題。超過1000W的在看人數(shù)，足以說明：“反問”這事兒，戳中大家的心窩子了。

畢竟，反問句的那種輕蔑與不耐煩，總能把人已經(jīng)到嘴邊的話，硬生生地噎回去。

“發(fā)場火吧？好像也不是大事，沒必要?！薄白约合?？這口悶氣還真不是那么好咽的，我能答應(yīng)乳腺都不能答應(yīng)。”

這吞不下去，又吐不出來的感覺。最膈應(yīng)人了。

有個網(wǎng)友說差點因為反問句離婚:

當(dāng)時她剛出月子，每天都被照顧孩子弄得心力交瘁。

有一天，老公下班后，隨口“抱怨”了一句：“今天工作真累啊。”

她連腦子都沒過，脫口而出：“難道我在家?guī)Ш⒆泳筒焕蹎?？?/p>

瞬時，兩人的“戰(zhàn)火”就被點燃了。揪著雞毛蒜皮的一些小事，你一言我一語地一通亂吵。

“戰(zhàn)爭”持續(xù)了三天三夜，甚至還鬧得夫妻倆分了居。

那么該怎么辦？這里有一些辦法，雖然無法根除，但可盡力改善。

1. 萬能公式：先肯定對方話語中你同意的部分，再表達(dá)自己的需求。

很多時候，我們之所以會用反問句。

無非是愛人或孩子說話時，恰好遇上了我們心情不好；

或是他們的某些行為引發(fā)了我們的不滿，才會脫口而出懟回去。

但比起單純地發(fā)泄情緒，清楚告知對方我們的需求，或許來的更有效果。

這里有一個表達(dá)的萬能公式：

先肯定對方話語中你同意的部分，再表達(dá)自己的需求。

就像前文提及的網(wǎng)友:

如果當(dāng)老公說自己累了時。

網(wǎng)友能說：

“老公你辛苦了（肯定對方的話），今天我?guī)Ш⒆右怖哿耍ū磉_(dá)自己的需求），咱倆之后也一起加油吧。”

或許不會有后面的爭吵。

這樣，我們既沒有貶低對方的需求，也如實表達(dá)出自己的需求。

2.耐心+包容，去理解對方的“真實意圖”

這事兒，做起來并不容易。

我們總習(xí)慣對外人保持好脾氣，卻常對家人不耐煩。

而誤解，恰恰就源自不耐煩，也源自我們的下意識反應(yīng)。

有網(wǎng)友曾分享，之前她剛學(xué)開車時，爸媽陪她練車，結(jié)果一路上，媽媽都在“罵罵咧咧”：

到底會不會開車啊？

自己上班要開車，還不知道勤奮一點？

網(wǎng)友只得一邊開車，一邊寬慰自己：

“算了算了，忍一時風(fēng)平浪靜?！?br>

誰知沒過多久，媽媽又說：

“你這樣開車，我得擔(dān)心死，怎么敢放心讓你一個人上路啊?！?br>

發(fā)現(xiàn)了嗎？

“習(xí)慣性反問”，有時包裹著的其實是最柔軟的心腸。

但這份心腸，總要我們細(xì)品才能發(fā)覺。

的確，習(xí)慣性反問是不好。

但家人之間，哪兒能每件事都周全呢？

甭管哪一方，多一點耐心和包容，去了解對方說話時的“真正意圖”，總是沒錯的。

良言一句暖三冬，惡語傷人六月寒。

希望你下次脫口而出前，可以先思考3秒鐘。