今天，我們要講關于“無條件的愛”這根支柱的第三講：不吼不叫的溝通。

大吼大叫是家長的“常見問題”

很多家長覺得：我對孩子是無條件的愛的，我愿意跟孩子建立無條件的愛的關系，這的確是非常讓人覺得很羨慕的一種關系。但問題是：我就是忍不住要吼，吼叫的沖動是憋在我胸口，從后腦勺躥上來的，我實在是控制不住自己，怎么辦？

為此，我們專門來談一談，關于“吼叫”這個話題。

首先，我要安慰各位家長：你并不孤獨，這個世界上喜歡吼叫的家長實在是太多了。如果你覺得自己和別人都不一樣，是一個很糟糕的家長，那么這可能很難有助于你改正錯誤。因為，一個人越是自我批評得厲害，自我改正的動力就會越弱，所以，不要過分地自責。

其次，我們要知道：有時候一些吼叫其實是必須的。比如，孩子過馬路的時候不看車，這時候你大吼一聲，你可能救他的命，你讓他對這個事一激靈，他就記住這件事了。所以，面對很危險的事情，我們需要通過吼叫的方法來提醒孩子，另外，還有一些吼叫是正向的，你去看孩子的體育比賽，給孩子加油，這時候吼叫展現(xiàn)的是你對他的支持，會讓他受到鼓舞。

但是，我們需要搞清楚的是：自己為什么在生氣的時候容易吼叫？說到這個問題，里邊包含兩個非常重要的原因。

父母吼叫的原因分析

我們講過一本書叫作《感受愛》，那本書里講過一個道理：當一個人壓力過大的時候，所有事物都容易使他憤怒，他體會不到眼前的美好，體會不到那里邊的煙火氣。

比如，家里邊亂糟糟的，孩子在屋里跑來跑去地鬧，這是生活的常態(tài)，如果放在某一部動作片的結尾，這會是非常溫馨的一個畫面——主人公終于打敗了壞人，最后回到家里，看到孩子跑來跑去，其樂融融。你會覺得，這真美好、真幸福。

但是，為什么我們在每天下了班，很累，回到家里，就覺得這個畫面特別讓人生氣呢？原因就是：你的壓力水平過高，當壓力水平過高的時候，你就會容易脾氣暴躁、憤怒。

人們在每天早上起來去上班的地鐵上，很少會吵架，但是下班的地鐵上，吵架的就很多，原因很簡單：因為壓力大，一天工作下來累了，所以早上的地鐵車廂立安安靜靜，晚上經常會有吵架。

甜品都是在下午賣，也是出于同樣的原因。你下班的時候，從寫字樓間走過，聞到泡芙的香味就會很想去吃，為什么？也是因為壓力。壓力太大的時候，你就會做更多的可以讓自己放松的這種事情。

所以，當你壓不住自己的脾氣，沖孩子大吼大叫的時候，往往是因為壓力過大，這是第一個非常重要的原因。

第二個原因，叫作觸發(fā)器效應。

很多父母大吼大叫的原因都是不一樣的。比如，我小時候，我媽媽對我大吼大叫，經常是發(fā)生在我對別人的生活表示羨慕的時候。我只要對別人家的東西表示羨慕，我媽就會非常生氣。還有的家長是見不得孩子家里房間亂，還有的家長是見不得孩子玩手機，只要孩子一拿手機就發(fā)怒，這些就是各式各樣的“觸發(fā)條件”。

我們可以自問一下：為什么我們會對針對不同的點，有著格外的憤怒？要把這個原因搞明白，光看親子類的書是不行的。有一本書叫《親密關系》，我們很多會員都讀過，這本書是剖析兩性關系的。書中講過：一個人在兩性關系當中，為什么會對配偶的某一些事情特別的敏感？這其實是來自于我們童年在這個問題上受過的挫折。

比如，當你小時候，因為沒把東西放好，被爸爸嚴厲地批評過，或者爸爸把你的一個很漂亮的芭比娃娃從樓上扔了下去。這樣的事情造成的傷痛，會長期潛伏在你的潛意識當中，因為孩子在小時候是不可能跟父母直接對抗的，由于反抗不了或者反抗無效，孩子只能跟父母和好，和好之后看起來傷痛沒有了，但實際上，傷痛進入到了潛意識當中，在你長大成人、結婚生孩子以后，那些傷痛仍然會主宰你的情緒。

提到潛意識，很多朋友留言問：“我為什么沒有感覺到我的潛意識？”如果你能感覺到得的，就不叫“潛意識”了？潛意識就是那種會莫名其妙地泛上來的東西，會讓你覺得特別的痛苦、難受。

所以，如果我們在面對孩子的時候，發(fā)現(xiàn)自己對一件事情極其敏感，那這可能是一個很好的機會，它可以讓我們去發(fā)掘我們和自己的父母之間的關系，回憶我們童年經歷過的一些不好的事情。如果你能夠找得到，并且理解、接納這些事情，然后告訴自己：“這事已經過去了，我現(xiàn)在已經不需要為這件事情再糾結了”，那么，這個問題就可能得到解決。

這就是我們大吼大叫的兩個非常重要的原因。解決第一個原因的辦法，就是對自己好一點，在工作和生活上給自己減少一點壓力，多做一些自我同情的工作和生活上的安排。解決第二個原因的方法，就是你要理解自己為什么會對某件事情這么敏感，因為同樣一副畫面，在不同的家長看來，是完全不同的結果。

吼叫對孩子的負面影響

理解了情緒的來源，接下來，有什么辦法可以減少吼叫的頻率呢？在這之前，我們還得先了解一個話題，那就是：大吼大叫會給孩子帶來哪些問題？

首先你會發(fā)現(xiàn)，經常被吼叫的孩子會出現(xiàn)注意力不集中的問題，會有焦慮情緒，而且會聽不懂你在說什么。當一個大人大吼大叫地對孩子說話的時候，孩子是被嚇懵的。所以你可能覺得自己把事情說得夠清楚了，但是孩子一臉懵，他完全不知道你在說什么。

有的家長找我咨詢：為什么孩子原來成績挺好的，最近成績卻突然之間下滑了這么多？我往往就會問家長：家里是不是有人吵架？結果基本上都能對應上。只要家里有人吵架，或者是大人沖孩子大喊大叫，孩子的成績一定會下滑。原因很簡單：孩子是需要安全感的，所以他在家里一定是希望爸爸媽媽兩個人相親相愛，這樣整個家才能夠穩(wěn)定。如果家里邊父親跟母親吵架，雖然都沒有沖孩子發(fā)火，孩子也會被嚇得夠嗆，孩子都有自我歸因的習慣，這是他們心理上的一個特征。

什么是自我歸因？孩子看到路邊兩個陌生人打架，都會認為跟他有關系，這就是小孩子總覺得自己犯了錯的一個非常重要的原因。如果父母離婚，孩子的第一反應是“我以后乖一點好不好？我變乖了你們就不用離婚了吧？”其實這些事情跟他沒關系，但是孩子就是會在內心當中給自己做這樣聯(lián)系。所以，如果你沖孩子大吼大叫，孩子就很容易犯楞、發(fā)呆，進而學習成績會下降。

很多父母說：我用了各種各樣的辦法“該打也打、該罵也罵”——這兩句話很嚇人。父母在選擇教育方法的時候，首先就想到的是打和罵，認為“我的責任就已經盡到了！我都把他打成這樣了、還能怎么樣？”

實際上，正是因為你的打罵、吼叫，才使得孩子的學習成績下滑、才使得孩子沒法集中注意力，因為他天天擔心的并不是學習成績這件事，他擔心的是：有人會在背后會沖他大吼大叫。

我記得很清楚，我小時候，爸爸對我姐姐管得很嚴，我在上小學的時候，我姐姐上高中，高中的學業(yè)比較重，有時候題不會做，爸爸就吼一聲，發(fā)展到后來的結果就是：爸爸只要站在我姐身后，我姐就不會做題。爸爸其實如果不在家的話，姐姐學習成績挺好的，在學校里邊模擬考試什么都不錯，但是只要老爸站在身后，姐姐就不會做題。

大吼大叫給孩子帶來的第二個影響，就是讓孩子體內激素水平發(fā)生變化。我們講過一本非常重要的心理學的書，叫作《身體從未忘記》，它是關于應激障礙的一本學術著作，這本書里講過：一個孩子小時候如果經常遭受到家庭暴力，或者遭受到長期的語言虐待，比如大吼大叫，那么他身體內的激素水平就會比正常水平要高很多。

小孩子打架也會分泌激素和腎上腺素，但是雙方打一架，會把激素消耗掉，激素水平會回歸到正常。所以，小孩子在學校里邊打鬧、打架，這都是很正常的。

但大人打罵孩子的時候，孩子體內也分泌了很多的腎上腺素，但他沒法發(fā)泄，沒法跟他的父母對打也不敢回嘴。面對一場“不公平的戰(zhàn)斗”，分泌出的激素只能在孩子體內不斷地累積。所以，當他的長大以后，他體內的激素水平就會比正常人高。

這樣的人，你在生活中一定遇到過，他們一言不合就發(fā)脾氣，像個火藥桶，一點就著。我們看到過很多刑事案件，就因為一碗面收5塊錢，還是10塊錢，這點小事就會殺人，這在其他人看來不可想象，但從心理學的角度看，一個能夠突然之間暴怒，甚至拔刀殺人的人，他的激素水平一定是不正常的。

所以，如果你長期對孩子大吼大叫，孩子到了青春期以后，你就會發(fā)現(xiàn)他特別難管理，因為他的脾氣會很暴躁，會沖你大喊大叫，甚至就會爆發(fā)出一些傷害自己和別人的行為。這就是因為他體內的激素水平過高，他控制不了自己。

吼叫帶來的第三個問題，就是會使暴力升級、破壞親子關系。

孩子兩三歲的時候，家長可能只是吼一吼，到三四歲、四五歲，家長可能就開始用手推他了，甚至會把孩子趕出家門。因為你會發(fā)現(xiàn)：孩子的“抗擊打能力”越來越強，結果就是你的暴力手段得不斷升級。這樣下去，親子關系就會毀于一旦。

由此可見，如果你放任自己大吼大叫，你遇到的問題會越來越多，那么，我們該怎么辦呢？

父母停止吼叫的方法

第一個辦法：要學會戴上氣質眼鏡。

什么叫氣質眼鏡？好多父母容易生氣的原因是因為他覺得：為什么別人家的孩子不這樣呢？我覺得別人家的孩子比我家的強多了，怎么我的孩子這么不聽話？

實際上，孩子跟孩子是不一樣的，有的孩子天生活潑、好動，有的孩子就是好靜，喜歡看書、不愿意多說話，這都很正常，你要理解、接受每個生命的不同，這樣你的情緒就更容易得到舒緩。

有的家長講，生了二胎以后才發(fā)現(xiàn)：原來老大跟老二都能有這么大的差別，同一對夫妻所生下的孩子，竟然會在氣質性格上截然相反：一個慢性子、一個急性子；一個控制欲強，一個喜歡跟隨。這都很正常。這就是人和人不同的氣質。所以，如果你戴上氣質眼鏡，就能夠理解不同的人會有不同的表現(xiàn)。你會給自己一個緩沖的地帶，不去拿自己的孩子跟別的孩子比。

第二個辦法，叫作“自我覺知”。

我們講過的一本書，叫《關鍵對話》，這本書里邊講過：我們在跟別人說話的時候，很容易陷入到“打”或者“逃”的狀態(tài)當中，要么是“我跟你拼了”，要么是“我認輸”，總之都沒法跟人好好說話。

為什么呢？因為我們的大腦是雙核的，一個核負責氛圍，一個核負責內容。我們在跟別人談話的時候，如果談話氛圍被破壞掉了，我們就會大喊大叫或者摔門走人，“打”或者“逃”的現(xiàn)象一出現(xiàn)就不再適合談內容，所以，要掌握雙核的談話。

我們應該優(yōu)先處理哪個核呢？一定是“氛圍核”優(yōu)先。我們要想辦法先把談話的氛圍調節(jié)好，再去談內容。

很多父母跟孩子說話的時候，根本不在意孩子在說什么，也不觀察孩子想些什么，孩子根本不理他，他還在跟著孩子身后不停地說，我在大街上經?？吹竭@樣的景象，我對雙方都很同情。

孩子很可憐：你想，身邊老有一個這樣的聲音，不停地說你糟糕、說你笨、不聽話、學習不好，那負面的感覺肯定是撲面而來。

媽媽更可憐：媽媽是個大人，但是一點尊嚴感、權威感都沒有。媽媽所說的話在孩子那兒徹底被屏蔽掉。

這樣的親子互動的關系竟然都能夠繼續(xù)，這就證明孩子和家長都沒有用雙核對話，他們只各想各的事，尤其是媽媽，只想自己想說什么，我要把這話說完，我覺得你不聽話，我就使勁地說你，但是她忘記了自我覺知。

而當你能夠自我覺知的時候，你意識到：我的情緒好像不對，我好像有點生氣了，我這會胃都疼起來了。你看，一個人只有能夠覺知，才能夠改變。所以，既然你聽這個課，我相信你的目標就是希望自己能夠有那么一點改變。

你得知道，改變的第一步就是覺知，沒有覺知的人根本不會有改變的念頭。如果你問一個家長：你是不是經常沖孩子發(fā)脾氣？他說：我沒有?？赡苁且驗椋緵]察覺。所以，我們要首先能夠感受到自己的狀態(tài)，當你意識到狀態(tài)不對的時候，就要提醒自己：我是一個懂得雙核對話的人，現(xiàn)在我要調動我的氛圍核，我希望把氛圍修復好，如果我找不到更好的辦法來修復氛圍，我寧肯先出去冷靜一下，跟孩子說：咱倆一塊數(shù)十個數(shù)，12345，一直數(shù)到10再說話，這也是一種辦法。

當你有了自我覺知，下一步就是自我同情。自我同情意味著不要著急自我批評，是接納、而不是排斥。

比如，綠巨人體內有一個怪獸，班納博士就特別不希望綠巨人出來，所以他總是排斥它，結果就是他每次冒出來都極其憤怒。所以，當你看到《復仇者聯(lián)盟4》的時候，發(fā)現(xiàn)博士竟然跟綠巨人和諧相處了，綠巨人可以穿著衣服跟粉絲們一塊照相。為什么？是因為這中間發(fā)生了一步非常重要的心理改變，叫作接納。

當你能夠接納自己，可以對自己說：我知道我生氣了，我真不容易，而不是說：我真糟糕，我又生氣了。你就開始接納自我了。這兩種感覺，這兩種語言所帶來的心理暗示是完全不同的。

一個人只有真正地同情自己，才會愿意做一些對自己好的事情，也就是說，一個人只有真正地接受了自己是一個不完美的人，他才能變好。

盡管我是一個不完美的人，我有各種各樣的缺點，但是我依然愛我自己，我也依然愛我的孩子，這時候你改變起來才會容易得多，這是我們在這個課程第一講里邊就曾經講過的。改變一個人最有效的方法，就是覺知、接納、行動、反饋。

ABCDE療法

接下來的第二步，是自我同情，不要過度的自責和排斥自我。這里有一個工具可以提供給大家，叫作ABCDE，以5個字母打頭的單詞。

第一個A叫作提問（Ask）。問一問自己，我此刻的狀態(tài)怎么樣？我出現(xiàn)了什么問題？我為什么會生氣？問問題能夠讓自己安靜。

第二步：呼吸 （Breathe），就是要深呼吸，做一個深呼吸，尤其是腹式深呼吸，可以讓自己的情緒平靜。

呼吸是很神奇的，有一本書就叫作《學會呼吸》，就是教我們怎么樣去呼吸的。呼吸是我們身體內可以連通交感神經和副交感神經的一個橋梁。

我們的身體有交感神經和副交感神經，比如，我此刻坐在這兒講書，控制著我的聲帶，控制著我的身體的是我的交感神經，因為我是有意識在做這些事情。但是，當我晚上睡覺的時候，我睡著了，手腳不會動了，這時候控制我的身體的就是副交感神經，它來負責我的心跳呼吸，這兩個系統(tǒng)是要換班的。你如果長期不換班，比如，總是用交感神經控制自己，不睡覺，你堅持上三天，人就崩潰了，甚至可能會瘋掉、會死亡，你的器官都會發(fā)生病變。

呼吸為什么厲害？因為呼吸是唯一既可以用交感神經控制，也可以用副交感神經控制的事情，所以，它是打通這兩套神經系統(tǒng)之間的一個橋梁。這就是為什么我們在專注呼吸的時候，能夠使自己感到放松，能夠讓自己帶回到正念當中的原因。

一個從來沒有關注過呼吸的家庭是非常危險的，就是這個家里邊的所有人都不知道呼吸有這個作用，那你勸他關注呼吸就很困難。所以，我們作為父母，今后就要學會在生氣的時候呼吸一下，把氣息吸到腹部、再均勻地吐出來，這時候你就會覺得放松。

C是冷靜（Calm），呼吸了以后，接著帶來的就是冷靜。

然后，接下來Decision：做決定，做一個什么決定呢？決定你要選擇不吼不叫這條道路，決定你打算怎么去跟孩子好好說話。

最后一個E同理心（Empathy），你要用同理心站在孩子的角度思考一下，站在理解自己的角度思考一下。

4C溝通法

在我們跟孩子好好溝通的時候，最重要的是叫4C法則，4C法則就是溝通、選擇、結果、聯(lián)結。

我們跟孩子的溝通，是為了給孩子提供更多的選擇，而不是要求孩子必須聽自己的話。如果我們溝通的目的是為了說服、控制，那么這個孩子可能這輩子都沒法明白：他的人生是可以自己選擇的。你想想看，你要不要付出這個代價？

很多家長希望自己的孩子聽話，希望自己一個眼神，孩子就能知道做什么，孩子在家里邊如果只會聽話，只會遵照你的手勢、眼神、語言來行事的話，你能指望他將來到了社會上能夠有自己獨立的見解嗎？他能夠有自己獨立的判斷，能夠帶領一個團隊嗎？

所以，這就是我們所要付出的代價。如果你不認為溝通的目的是為了給出選擇、帶來結果、使彼此之間產生聯(lián)結的話，那么，你盡管可以用暴力的手段去溝通，但這付出的代價就是孩子可能會變成一個唯唯諾諾的人，另一種可能就是：他也學會了會用暴力來控制別人，認為誰有強權誰就能夠說了算。

你真的希望自己的孩子生活在這樣一個未來當中嗎？要知道，生活實際上是充滿選擇的。

如果我們能夠讓孩子理解到生活有很多的選擇，我們就可以嘗試著用不同的方法來解決各式各樣不同的問題，讓孩子跟你一起討論，除了吼叫，除了我贏你輸，我們能不能商量出來一個更好的解決方案？

當生活充滿創(chuàng)意的時候，我們就沒有那么大的壓力了，這就是解決吼叫的方法。

這里有幾個原則：

當孩子未成年的時候，家里的有些原則是家長來定基調的，家長作為監(jiān)護人，要讓孩子知道：父母要對還沒有成年的你負責，所以，有很多事情要要經過父母的同意才能夠做。我可以和你商量、可以讓你選擇，但是你一定要尊重父母的意見，因為父母是你的監(jiān)護人，這是家庭的一個底線，這樣可以避免家中的權力爭奪。很多家庭在這一點上沒有建立起觀念，這就會導致“誰的聲音大，誰說了算”，或者“誰更狠，誰更能耍賴，誰說了算”。這個是不行的。

但是，家長也千萬不要濫用權力，動不動就祭出這桿大旗來，說“從法律上說是我說了算，所以你現(xiàn)在閉嘴！”家長如果在家里淪落到需要靠法律來保護權威的話，就證明你在家里邊沒有建立起來威信。所以，我們不能濫用權力。

作為一個家長，你是不是具備足夠的靈活度，你是不是有孔子所說的“無可無不可”的思維方式。解決一個問題有很多種方法，當你覺得只有聽你的話這個事才能解決的時候，你的關注點往往只是為了面子，你不是為了解決問題，你只是在想：如果我讓步的話，我就沒有面子。

凱撒有一個故事，特別有意思。一隊囚犯走過，老皇帝就叫出一個囚犯，對他的兒子說：這個是你的囚犯，我現(xiàn)在把這個囚犯送給你，他的命運由你來處置。你來告訴我怎么才能夠顯示出你最大的權威。孩子說：殺了他。老皇帝笑了笑說：這個并不能顯示你最大的權威，因為那些人都可以殺了他，顯示你最大的權威，是放了他。

我們每個人顯示權威的方法是不一樣的，為什么非得用這種強制的方法來顯示你的權威呢？為什么不能夠用寬容一點的手法？為什么不能夠用更有創(chuàng)造力的手法，讓孩子感受到你對他的引導，感受到你作為父母所傳遞的這種具有彈性的價值觀呢？我們的面子、我們的尊嚴、我們在家里的家庭地位，都是跟我們自身的價值觀有關系的。

因此，我說不要濫用你手中的權力，要給予孩子真正的選擇。

什么叫作給孩子真正的選擇？有的父母會說：我現(xiàn)在也給孩子選擇，他現(xiàn)在吃飯，兩個選擇是：你要命現(xiàn)在吃！要么永遠別吃！或者，你現(xiàn)在跟我走，要么我自己回家，你自己待會兒自己打車回來！一個五六歲的小孩，你讓他打車回來，這像話嗎？這種選擇，都叫作“沒有選擇”，這就是威脅，這是赤裸裸的威脅和拋棄。

真正的選擇是，如果你發(fā)現(xiàn)孩子真的很想玩一個東西，這時要開飯了，你告訴他，你現(xiàn)在可以來吃飯，或者你想等多久過來吃飯？問問他，給他一個機會，他說，等10分鐘，好，再問問：需不需要媽媽提醒你？如果需要的話，10分鐘以后來叫他就好了。

再比如，有的家里邊為了很多規(guī)矩破壞了孩子的專注力，家長說，我們的規(guī)矩是到點都必須得吃飯。孩子在看書，好不容易養(yǎng)成了一個專注的習慣在看書，他沉浸在那個書里邊，或者孩子在那玩游戲、做拼圖，他是需要訓練專注力的。這時候父母說：吃飯必須來！然后，不管他干什么都得拉過來，孩子的專注力就被破壞掉。然后，反過來，當孩子缺乏專注力的時候，父母又反過來說：你沒有專注力！孩子是兩頭都受氣。

所以，我們要給予孩子真正的選擇。

還有一點，就算出現(xiàn)了吼叫這樣的狀況，不要記仇，不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表著你們倆都是孩子，大孩子還在生氣，所以饒不過小孩子。當你能夠知道你是一個成年人，你才能成為率先打破僵局，率先去跟孩子和好的人。

向孩子真誠的道歉

許多家長說，我家孩子已經不小了，我對孩子已經吼了好多年了，怎么修復這個關系呢？

道歉是很重要的，首先我們得學會跟孩子表示歉意，我表示很后悔，我之前所做的舉措，我覺得不對。然后表達出你的愿意負責的態(tài)度：我覺得我有責任，我愿意為這件事負責，我打算做出什么樣的改變，要告訴孩子。

甚至可以給孩子一些補償。比如，你可以說：上周爸爸沖你大喊大叫，這是不對的，咱們這樣吧，爸爸陪你打籃球，或者，爸爸陪你在小區(qū)里邊騎自行車，試試看，你蹬著車子我在后邊追？然后你騎多快我就追一追，這種補償很有趣，不是說：我給你買一個什么東西補償你，而是要跟孩子創(chuàng)造一些更加美好的親子互動的時間

特別要注意的一點是不要找借口。好多父母道歉的時候都很不真誠，比如說，爸爸也不應該打你，這是不對的，但是你也不應該把爸爸氣成這樣！以后你如果不鬧、不讓爸爸生氣，爸爸就不會打你！這不是真正的道歉，很多道歉到最后都變成了聲討，要知道：打人就是不對的，或者吼叫本身不對，你要跟孩子說清楚。

在孩子能夠很好地配合你的時候，對他表示衷心的感謝。感謝是最容易拉近兩個人的距離，最容易建立相互之間的信任感的。所以，當你能夠在生活當中，在一個家里邊經常聽到發(fā)自內心的感謝，而不是“謝謝你啊，如果下次再怎樣就更好了”，沒有后半段，就是發(fā)自內心地對孩子表示感謝，這個家庭的氛圍就會越來越好。

本節(jié)內容回顧

這一講的核心，就是希望大家能夠理解吼叫的來源，了解吼叫會造成的各種各樣的問題，學會用什么樣的方法來通過溝通和孩子建立連接，而不是通過溝通來破壞我們跟孩子之間的感情。

如果你能夠真的把吼叫這件事情戒掉，我相信“無條件的愛”就更容易在家庭里邊建立起來。

到此為止，我們的第一根支柱“無條件的愛”就講完了，希望對大家有幫助，謝謝。