昨天收到同學(xué)的微信，說自己的孫子從幼兒園放學(xué)時(shí)，站在樓梯上大喊“xxx（一個(gè)女孩子）要死了！”說完還哈哈大笑，當(dāng)時(shí)去接女孩的爺爺很生氣，回家就讓女孩媽媽務(wù)必跟同學(xué)反饋這件事。
隨著年齡的增長，同學(xué)身邊陸陸續(xù)續(xù)出現(xiàn)了生老病死的自然現(xiàn)象。同學(xué)的孫子快4歲了，在平時(shí)生活里也不斷地聽到過“死亡”一詞。最近孩子說話、講故事時(shí)，會(huì)突然說“殺死”、“吃掉”等等類似的話。同學(xué)反復(fù)強(qiáng)調(diào)多次，甚至懲罰過，但小孫子還是會(huì)說，這令她很苦惱！
我能夠想象得到同學(xué)的尷尬和焦慮，相信很多家長也遇到過類似情形，那我們就一起來探討一下“尷尬”的“詛咒敏感期”吧。
某天，幾個(gè)小男孩……
A：“我要抽死你！”
B：“我要把你剁成肉餅。”
C：“我要把你從樓上扔出去，你就摔成肉泥。”
D：“你這個(gè)笨豬！有什么了不起！”
各種臟話狠話源源不斷地從孩子們的嘴里飄出來，讓人心驚肉跳。
成年人都覺得這些話不好聽還不吉利，可孩子們?yōu)槭裁凑f得如此帶勁兒呢？
“打死媽媽！”“你這個(gè)臭爸爸！”類似的話，只要家有孩子，我們基本都有機(jī)會(huì)聽到。越是孩子親近的人，他越是樂于用這些語言去攻擊，以觀察對方的反應(yīng)。并且，越是那些惡毒的、難聽的話，他們似乎越感興趣。
這就是所謂的“詛咒敏感期”。
“詛咒敏感期”一般出現(xiàn)在孩子3～4歲間，與孩子“語言敏感期”緊密相關(guān)，算是“語言敏感期”的一種特殊表現(xiàn)。
進(jìn)入“語言敏感期”后，孩子吸收并運(yùn)用語言的熱情高漲，對臟話狠話更是情有獨(dú)鐘。原因就在于這些語言能引發(fā)對方更強(qiáng)烈的反應(yīng)，看起來更有威力。
最初，孩子說臟話狠話僅僅出于好奇，往往是笑瞇瞇地試探著，完全把它當(dāng)成一個(gè)游戲在玩兒。只有當(dāng)我們處理的方式欠妥當(dāng)時(shí)，孩子才意識(shí)到，原來這些語言具有殺傷力。在他意識(shí)到這點(diǎn)之后，他才會(huì)有意把它當(dāng)武器使用。
不少孩子都會(huì)遇到“詛咒敏感期”
“講道理“是很多爸爸媽媽喜歡用的方式，告訴孩子不能說這些話，如何如何不好。倘若勸說無效，我們可能就會(huì)通過呵斥甚至體罰來阻止孩子。
這樣處理的效果會(huì)怎么樣？
孩子天生都是小小外交家，他們很清楚我們的界限。
因此，如果呵斥與體罰是象征性的，他會(huì)覺得爸爸媽媽的這種反應(yīng)很有趣，于是，這種互動(dòng)方式便會(huì)成為一種他期待的游戲，會(huì)加倍地用這種方式來吸引我們的關(guān)注，導(dǎo)致這種行為被強(qiáng)化。
如果我們是認(rèn)真的，他也意識(shí)到我們的底線不可觸碰，但是他并不清楚自己究竟錯(cuò)在哪里，就會(huì)很困惑。
或者雖然他暫時(shí)放棄了說某些詞，但他的好奇心并沒有獲得滿足，就會(huì)在其他人面前，或者在其他場合繼續(xù)試探，獲得他期待的反應(yīng)。
如果家里有長輩也會(huì)下意識(shí)地說這些話，孩子的這種行為就更難以消除了。可能他在家會(huì)因?yàn)楸还苤撇桓艺f，一旦到了外面沒有了壓力，他就會(huì)補(bǔ)償性地滿足這種嘗試的欲望。
我們該怎么辦？
請家長們放輕松些，不要過度緊張。
如果我們能平和冷靜地面對孩子的這個(gè)行為，不大驚小怪，不講道理，不呵斥體罰，只是很自然地呈現(xiàn)不感興趣的后果給他，可能孩子的這種行為反而會(huì)消除得更快，因?yàn)樗芸炀蜁?huì)被別的事情吸引注意力了。
“詛咒敏感期”是階段性的，不會(huì)一直延續(xù)。因此，在試探過語言的威力之后，孩子自然會(huì)明白，那些友善禮貌的語言更讓人舒服，或能引起別人熱烈的反應(yīng)，他自然就會(huì)嘗試用別的方式與人互動(dòng)了。
趣味引導(dǎo)，積極轉(zhuǎn)移
詛咒敏感期其實(shí)好“搞定”
有個(gè)4 歲的孩子，有陣子突然喜歡用“屁”、“臭”等詞，他的媽媽幾次呵斥責(zé)罵，可孩子還是繼續(xù)說。
后來媽媽了解了“詛咒敏感期”，專門針對“pi”跟孩子玩起了游戲。
媽媽先問孩子：“寶貝兒，你知道pi有幾種寫法嗎？”
孩子很詫異，媽媽的反應(yīng)是他想不到的。
媽媽繼續(xù)羅列那些發(fā)音是“pi”的字，如：字母P、劈、屁……然后延伸與這些字相關(guān)的詞，給孩子演示“劈”的動(dòng)作等等。很快，孩子的注意力被轉(zhuǎn)移，母子倆就這個(gè)發(fā)音拓展出很多有意思的游戲。
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)相比說臟話狠話，還有更多有意思的事可做，孩子的此類行為自然就消失了。這樣的方式比呵斥孩子、責(zé)罰孩子有意義得多。
當(dāng)然，我們也需要將“淡定冷靜”的態(tài)度與“欣賞”作出區(qū)分，這可是截然不同的兩個(gè)概念，不可混淆，否則就會(huì)適得其反。
在孩子的理解能力足夠好，能清楚界定的前提下依然說這類話，那就說明他在挑戰(zhàn)規(guī)則。
此時(shí)，我們還是要告訴他這些話有多不受人歡迎，會(huì)帶來什么樣的后果，同時(shí)讓他感受到這個(gè)行為帶來的自然后果。
比如，我們可以明確地告訴孩子：“聽到這樣的話，我感覺很不舒服。如果你再說，我只好躲到別的地方去了。”讓他感受到被冷落的后果。
不過請記得在溝通過程中，點(diǎn)到就好，無須一再強(qiáng)調(diào)，也不要反應(yīng)得過于激烈。否則，這些方式都會(huì)讓孩子有被更多關(guān)注的感受，一樣會(huì)起到強(qiáng)化的作用。
當(dāng)然，身體力行地告訴孩子哪些行為更受人歡迎是很有必要的。
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總的原則是，不讓孩子因?yàn)檫@類行為受到更多關(guān)注，或者達(dá)到他期待的其他目的。而當(dāng)他有更多正面行為時(shí)，及時(shí)地給予他鼓勵(lì)與關(guān)注，以此強(qiáng)化孩子的那些正面行為。
成長的每一次飛躍，就是經(jīng)歷、面對、度過、獲得......
成長屬于孩子，也屬于你
