生活里的雞毛灑落一地，無一例外，成年人的世界是寂寞孤獨(dú)的，人人心上皆有宣之不出的種種，我們都要學(xué)會治愈自己，才能從容邁向光明。
01
不想再一個人呆在房間里無所事事度過一天，于是來到了圖書館自修室。
這幾天有種漸漸失控的感覺。
熬夜追劇，然后追著看了一半也覺得沒意思。
該做的事情不想去做。
沒開始做呢就害怕得不到想要的結(jié)果。
又開始問自己，我現(xiàn)在是不是去找一份工作會更好？我現(xiàn)在不是又進(jìn)入了種被動接單的狀態(tài)了嗎？我是在重復(fù)從前的不好習(xí)慣嗎？這是一場我和我的戰(zhàn)役。
沒有工作的時候一點(diǎn)也不安心。就像所有的夢都沒有了支撐點(diǎn)。好想有一雙手伸過來拉我一把。
如果有錢，也許就好了。但是怎么做才能有錢呢？
突然就覺得像以前那樣把自己所有生活放在朋友圈上，讓人一覽無余的樣子特別不好。
很多事情光說不做也不好。卻一直沒有去做。我在害怕什么？我在害怕什么？害怕去面對嗎？害怕去做了也得不到自己想要的結(jié)果嗎？我為什么沒有行動力？我也不相信我自己嗎？還是太舒適？
好想有一個人在我身邊一直鼓勵我，告訴我我可以。
很惶恐。
審時度勢，我怕自己判斷失誤，還沒有全力以赴邁步往前，就緊緊抱住自己去治愈心底的慌，什么都沒有去做又怎么能制得住呢？
02
在圖書館呆到了閉館鈴聲響起。下午犯困睡了兩覺。
在知乎上查了些行業(yè)里的信息，比如怎么開一家婚慶公司之類的。
說到底，對于化妝師這個職業(yè)，對于自己的意義更貼切來說只是? 想以此為營生。
我真正想要的，想做的，從來都與文學(xué)有關(guān)。寫小說也好，文稿也好。
然而，現(xiàn)在的自己到底該如何去安排生活？有些踟躕不定。就像一個人走在沙漠里，水就是錢，如何平安穿過沙漠？抵達(dá)那心之所向的彼岸……
03
總的來說，今天走出去是對的選擇?？杀纫粋€人呆在房間里放任不羈靈魂自生自滅好許多。
走到街上，已能明顯感到秋夜之涼，甚至有種冬天的寒冷之感。一個人騎著單車，穿過寒風(fēng)，紅綠燈，川流不息的街道。回到小巷，走進(jìn)熟悉的面館，點(diǎn)上一碗伊面，加了空心菜、鴨血、炸腐竹，澆了咸辣調(diào)料，吃了個精光。
看著眼前冒著騰騰熱氣的面，多少感到些來自這人間的暖。
吃完離桌，起身拿背包時，和一個皮膚幾乎白得透明約莫六七歲的小男孩眼神相撞，他對著我笑起來，很安靜，我回以同等笑容，他亦如是。
04
今天在圖書館多數(shù)時間里在看村上春樹《刺殺騎士團(tuán)長》，看到說起和柚離婚后種種所感，有許多共鳴。一樣的，求而不得，一樣感到“幾多現(xiàn)實(shí)層盡皆溶解，在腦袋里交相混合、混濁滯重，恰如宇宙的原初混沌?！?/p>
現(xiàn)下，熱水燒開了，小米藍(lán)牙放著歌，歌里藏著一種滄桑遺憾的情緒……都是些老歌和純音樂。不盡然都能在一定程度上撫慰心口的傷。
今天中午有個男孩在微信上對我說了些話，大約是欣賞我“陽光、甜美、可愛活潑”，心生好感，有意建立關(guān)系。我發(fā)呆想了一會，婉言拒絕了。
也許，成長之于我而言，是更清楚自己不要什么。雖然我最想要什么，以及我能要什么，我還無法堅(jiān)定去表達(dá)出來。
還是會想你，想你的好，就先想著吧，不逼自己了。
眼下縱使生活中有許多窘迫，縱使愛而不得，縱使正處于像剛看到的一篇文章里寫的“至暗時刻”階段，生機(jī)也還是有的。可不能讓自己繼續(xù)糟糕下去。
“你能走出來的”我對自己說。
“明天繼續(xù)加油哦！”，我說“好”。
