17.12.22
昨天了解到自己的防御機制，自己認為大多數(shù)時屬于中國式好人，仔細想了想，在做好人中，除了再讓別人有內(nèi)疚感時，還有一種對別人的報怨情緒，有時候那是很無意識的，會在有些事上無意識的產(chǎn)生。
就拿老師說的洗碗：那有一天，我在洗碗，一個碗洗了三次才洗干凈，我突然意識到，這里面有點不對勁。這么簡單的事，我為什么做成這樣子？于是，我放松下來，試著去體會，到底是什么東西影響著我，讓我不能好好洗碗。
很快地，我捕捉到自己心中的一股怨氣。我在洗碗的時候，似乎在對著一個人抱怨，這個人可以說是我當時的女友，也可以說是我的媽媽。
什么意思呢？我來解釋一下。小時候，在媽媽面前，我是一個乖孩子?，F(xiàn)在，在當時的女友那兒，我在做一個任勞任怨的男友。于是，我看似主動地在洗碗，但我其實不甘心，在對著她們抱怨，憑什么是我洗碗？為什么不是你做？
這里的怨氣就是對抗，也是痛苦的重要原因，我們的頭腦，試圖想象別人該如何如何，但當別人和我們的想象不符合時，我們就有了情緒痛苦產(chǎn)生，情緒痛苦累積多了，就會變成身體痛苦，痛苦之身由此形成。而源頭，正是我們對自己想法的自戀。
了解到這，我們要學會讓負面情緒流動，對事物不評判，不判斷，只是想著事物本身，（與洗碗這事自然的融合，享受當下這件事）這股怨氣就會徹底消失。也就是馬丁布伯的“我和你”的關系，就是我和事物本身的關系，完全不參雜任何由于“他”而產(chǎn)生出我要與你的關系。
還有一個普遍存在的列子，很多青少年家庭，母親對孩子的癮深惡痛絕，比如打電話，看小說，上網(wǎng)。當父母開始使用強硬措施時，孩子會更極端的用別的方式來反抗，比如會有其他癮，或是不好好學習，虐待自己身體，甚至更嚴重的后果。到最后孩子對父母會很抗拒，父母對孩子很敏感。
都身為父母，你會不會覺得自己一切都是為孩子好，為什么他不聽我的？仔細想想：
你覺得孩子癮的事情讓你覺得痛苦還是你想試圖改變孩子的努力導致的痛苦，這倆者哪個級別高？
其實就是孩子與父母之間的一場權力斗爭。父母試圖把自己的想法強加給孩子，這會導致孩子的情緒痛苦和身體痛苦，所以要和父母對著干。這讓父母更受不了，進入惡性循環(huán)，孩子會以威脅的形式表現(xiàn)：我對抗不了你的一切，我可以離開。
清楚了這個問題的產(chǎn)生過程，化解的方法就是反著來。首先，知道自己的想法系統(tǒng)就像一個保護層，它們不是真理；其次，接受自己身體痛苦和情緒痛苦的存在，深入到傷痛層中，好好去感受它們，不對抗，讓其自由流動；最后，放下自己的想法，穿越痛苦之身后，也許就能進入到所謂的真我中。
