之后不久，我就出院了，許久未走出過住院部的大樓，才發(fā)覺夏季已經(jīng)悄然離去，滿目盡是盎然的秋意，我沒有和小海打招呼，因?yàn)閷?shí)在不想再麻煩她。住院花光了我本就不多的積蓄，我一瘸一拐費(fèi)力的坐上公交車，車上人并不多，所以沒有遇到我想象中有人給我讓座的場景，這會(huì)讓我這種從不讓座的人陷入一種尷尬的處境，目送著那棟白色牢籠消失在視野里之后，我覺得自在極了。
自從回到家，我就變的時(shí)常犯困，應(yīng)該是秋天帶給人的困倦感，聽著樹葉摩擦的沙沙聲會(huì)困、聽著行人踩過干枯樹葉發(fā)出的清脆聲響也會(huì)困，我硬撐著不讓自己睡著，努力去思考一些復(fù)雜的問題讓大腦處于活躍的狀態(tài)，可我這空蕩蕩的腦子里，有什么呢？空無一物，跟個(gè)破甕似的，里面除了無聊再無他物。
我無聊到快要變成化石，靠著那點(diǎn)房租勉強(qiáng)度日，我不再向往憧憬什么美好的生活，這樣就足夠了，我還活著，沒有比這更好的情況了，只要我還活著，不美好又如何，我還是依然和所有人共同分享著空氣、清風(fēng)和雨露，他們在承受著各不相同的悲喜，我則安心做一個(gè)旁觀者，這比參與到人類復(fù)雜的感情中要輕松得多，不必歡笑也不必悲傷，像山上的石頭似的，又比一動(dòng)不動(dòng)的石頭自由，這就夠了，我終于明白那些稀松平常的喜怒哀樂離我是多么遙不可及，所以我放棄了，不再困于任何情感之中，也不再酗酒，讓自己變成一個(gè)空洞的軀殼，放空一切，做一尊陶俑、一塑泥像，不再自怨自艾，也不再自我安慰，我想變成一個(gè)活著卻死了的人。
忘記了之前跟小海說過自己的住址，所以打開門看見她的時(shí)候有些吃驚，她也有些吃驚，她在為那整齊的物品陳設(shè)和一塵不染的桌子驚訝。我不想邋遢了，想活的冷冰冰些，這樣自己就不會(huì)在某一天又痛苦起來，沒有靈魂的死了似的物品陳設(shè)只是這個(gè)房間里無色的背景，既不會(huì)引人發(fā)笑，又不會(huì)惹人傷心。
沒有聊什么，她默默燒了壺水，從桌上放著的茶葉盒里取出兩茶匙茉莉花茶，分別放在兩個(gè)一模一樣的透明杯子里，隨著熱水落入，霧氣先是一點(diǎn)點(diǎn)由下而上爬滿杯壁，接著被淡黃色的水淹沒，杯口向上筆直的冒著熱氣，我控制著氣息，不想讓喘出的氣打亂那白色的軌跡。我想煩她，想讓自己覺得她多管閑事，又著實(shí)對她煩不起來，我愧疚，為自己不打招呼就離開醫(yī)院，為理所應(yīng)當(dāng)?shù)谋凰疹?，為她那本該微笑的臉?biāo)髀冻龅谋瘋?，努力讓自己不再想著如何補(bǔ)救，這樣就能心安理得。
“昨天跟了一臺(tái)手術(shù)?！彼鲁龅臍庀⒋騺y了熱氣的軌跡，接著她端起杯，徹底把那白色的氣全都打散了。
“心外科，挺辛苦的吧。”
“醫(yī)生有時(shí)候也挺絕望的，用盡了自己的才學(xué)也改變不了結(jié)果，還白白讓人家挨了刀子。”她似乎要放下杯子，但話音剛落又端到嘴邊小嘬了一口。
“所以你想通過拯救我來滿足你的某種心理嗎？”
“我不想否認(rèn)?！彼恢皇滞兄?，另一只手握著杯子，兩腿并攏，托著杯子的手墊在膝蓋上。她馬上又接著說：“我知道一個(gè)不錯(cuò)的精神衛(wèi)生機(jī)構(gòu)，要不然……”
我知道自己出了毛病，雖然不想承認(rèn)，但我害怕一旦進(jìn)了精神病院就會(huì)徹徹底底變成一個(gè)病人，所以我抵觸，內(nèi)心有千萬般的不情愿，然后這不情愿變成了易燃物，被某個(gè)不知來處的火苗點(diǎn)燃，我失去了控制，成了一頭張牙舞爪的巨獸，杯子被我摔碎在地，茶幾被掀翻，瞬間一片狼藉。在短暫的瞬間，我看到了驚恐、失望、傷心，也經(jīng)歷了憤怒、后悔、恐懼，我的最后一點(diǎn)理智消失了，我成了貨真價(jià)實(shí)的野獸。
“對不起，對不起，對不起……”我不知道還有什么別的話可以說，喉嚨又干又痛，臉上燥熱著，手腳冰涼，我失去了思考能力，也不再會(huì)動(dòng)，我怔在那里，看著她把我弄得亂七八糟的一切收拾干凈，然后默默離去，剩下半杯茶的杯子上還留著她的指印。
生活又歸于平靜，每一件物品都在假裝著什么都沒發(fā)生的樣子，困意依然時(shí)常造訪，我不再硬撐，困了就睡，閉上眼，讓整個(gè)世界都消失于睡夢當(dāng)中。當(dāng)我再次清醒時(shí)已是暮秋，在恍惚間我丟掉了無數(shù)時(shí)光，不過那時(shí)光對我來說既不難忘也不寶貴，甚至竊喜這無聊的時(shí)光被一下子打發(fā)掉了。
我的腿幾乎完全恢復(fù)了，依舊不敢走快。什么都沒做，沒有人跟我說過什么，也沒對誰說過什么，只是一覺醒來，一切就都想通了，我硬著頭皮頂著尷尬給小海打了電話，決定積極接受治療，費(fèi)用的事情她讓我別管，我也就不再多問，不過看到這所醫(yī)院齊全的各類設(shè)施和不錯(cuò)的住宿條件我就知道價(jià)格不菲。
這里離市區(qū)并不近，我在后排座位上讀完了半本小說，駕車的小海也一臉疲倦。雖然落葉枯萎了一切，我卻知道這里夏天的風(fēng)景一定非常迷人，遠(yuǎn)處山坡上密密麻麻的樹即使沒了葉也頗顯壯觀，我猜想那山腳下的一大塊平地一定會(huì)綠草如茵，想象著那樣如畫的風(fēng)景，已經(jīng)按捺不住心中的激動(dòng)，多想明天就是夏天啊。
就這樣，我懷著對美景的期待住進(jìn)了這里。我被分配到了一個(gè)單人的房間，房間里有一張看起來不太牢固的木質(zhì)書桌，上面還有一個(gè)小臺(tái)燈，書桌下面是配套的椅子，椅子看起來比書桌要敦實(shí)得多，有獨(dú)立的衛(wèi)浴，整體環(huán)境比我之前租住的地方都要好，聽說是封閉式病房，但并沒有想象中的那樣嚴(yán)格，除了每天固定時(shí)間三頓藥會(huì)在護(hù)士的監(jiān)督下按時(shí)服用，剩下的時(shí)候比較自由，我偶爾在走廊里踱步。
走廊里總有歇斯底里的喊叫或是男人女人的哭聲，我討厭這種聲音，外面的天氣又實(shí)在冷，對別的病人也實(shí)在沒什么興趣，所以大多數(shù)時(shí)間我都在房間里讀書，醫(yī)生和護(hù)士們都算是和善，經(jīng)常主動(dòng)借給我一些書，我一直有事情做，所以對外面的聲音毫不在意。直到某天，我的門突然被推開，一個(gè)滿面驚恐披頭散發(fā)的女孩子突然闖了進(jìn)來，跑到我的身后拉著我的衣服，后面跟著的是她喋喋不休的母親，她們不停地爭吵，她發(fā)了瘋似的哭喊，向我求救，我一時(shí)愣住了，關(guān)于他們爭吵的內(nèi)容已經(jīng)絲毫不記得了。
縱使她這般狼狽不堪，也讓人覺得她實(shí)在是個(gè)漂亮姑娘，小巧玲瓏的鼻頭紅紅的，長長睫毛下的大眼睛里流淌著清澈的淚水，她說要離開她，再也不要她管了。我什么都沒有做，任憑她被兩個(gè)男護(hù)士拖走，然后門被關(guān)上了，走廊里的哭喊聲愈來愈遠(yuǎn)，不久便消失了，應(yīng)該是被注射了鎮(zhèn)定劑。
她短暫的停留，卻讓我的耳際一直回蕩著那可憐的求救聲，即使在夢里也會(huì)出現(xiàn)，漸漸地與我記憶中的另一個(gè)身影重疊，每每這時(shí)我都起身遠(yuǎn)眺，我的窗戶正對著枯黃的山和山腳下的荒原，窗戶被鐵柵欄緊緊攔住，讓人有一絲不快。一瞬間，我回想起了一個(gè)場景，不知是記憶深處被遺忘的還是我所幻想出的，那場景讓人無比難過，心如刀絞，那不斷出現(xiàn)的求救聲讓我仿佛回到了那個(gè)場景之中。
我的心理不停地顫動(dòng)，震出一片回憶，那是我被遺忘的原罪，正是它徹底擊垮了假裝病得不重的我，我不想再活下去了，這殘忍的世界實(shí)在沒什么好留戀的了，我的原罪該有人審判，我寧愿審判的人是我自己。
雖然日歷已然告訴了我到了冬天，卻并沒有冬天來臨的實(shí)感，我潛意識里還以為是秋天，是葉落光了的秋天，我寫的小詩后面都標(biāo)記著“暮秋”，直到某天我發(fā)現(xiàn)有一片雪花從我的窗前落下，接著又一片、兩片、三片……才忽然發(fā)覺自己那“暮秋”根本早就過時(shí)了，現(xiàn)在已然是真正冬天了。
我決定去死，在這樣的日子里溜出去，到一個(gè)沒有人找得到的地方，任憑這寒冬將我殺死，將我冰封，我不再期待什么美景，而是一心求死，只有一個(gè)愿望，若是能把我當(dāng)成“暮秋”死去的該多好，我多想“生如夏花，死如秋葉”。
雪越積越厚，我終于在這茫茫大雪中，回想起了故鄉(xiāng)白色雪原上的鮮紅。
